Se Lucy pulasse...

Ninguém sabe o que aconteceu em Senador Camará

Primeira apresentação minha no Teatro Vida foi hoje (ontem), com cinco dias de ensaio. foi num lugar recôndito do Rio de Janeiro, depois de Bangu.
Tava meio tensa de manhã, mandei todo mundo a merda e lugares semelhantes, sem que ninguém merecesse (só meu pai merecia). O Paulo marcou às duas no metrô de Coelho Neto e apresentação só era mesmo às sete, bem coisa do Paulo.. fora isso minha mãe me acordou às sete da manhã pra perguntar se ia ter aula, coisa bem da pirada, sendo que se eu disse que não ia ter aula não ia, mas ela não acreditou em mim: "Mas minha filha, deu no Bom dia Rio que o feriado foi transferido!" Daí não consegui mas dormir. Acordava o tempo todo e sonhava com coisas estranhas. Quando acordei de vez fui pro fervente metrô de Coelho Neto esperar, acho que esperei uma hora sei lá. Estressada passando o texto com o Paulo, que em alguns momentos não tem um pingo de tato. Quando o Vénicio chegou já devia ser três horas. Almoçamos carne seca e carré, arroz feijão, refri. Tanta comida que mal me aguentava em pé, me enchi de café pra ver se acordava e fomos pra onde ia ser a apresentação, um salão de festas, tudo muito arrumadinho. Passamos o texto e tudo foi muito tranquilo. Tomei banho de cano e comecei a me arrumar. Nessa hora eu já previa que não teria muito público, mas eu não contava que a natureza fosse contribuir pra isso. Começou a trovejar. cada estrondo maior que o outro. Seis e meia (eu acho) começou a chover e alguém gritou: é granizo! Achei que fosse um leve exagero, uma brincadeira. Mas fui olhar. É!!!! Tava chovendo gelo!! Pedras enormes. Maior barulheira, correria, griataria. Foi muito estranho... Daí me vei pela cabeça as vezes que eu estava ensaiando a outra cena e primeiro a Luana desapareceu e depois o Ney levou um tiro no pé, pensei que alguma coisa não queria que eu me apresentasse no Teatro Vida. Alguma força superiorrrrr..(aiai..quantabobagem, isso é pra dar suspense..) Com a chuva de granizo os ratinhos, bem pretinhos e magrinhos, começaram a sair do esgoto e deve ter entrado uns três no salão, para nosso desespero. Mas depois vieram uns meninos que tavam na rua e mataram um dele eu fiquei triste, não precisava matar era só espantar.

Mas a cena ia acontecer mesmo assim, nem que fosse pra uma pessoa só, o Paulo tava falando. Continuei me arrumando a chuva de granizo passou e a gente ficou esperando o cara que chamou a gente aparecer pra começar. Acho que a gente começou sem ele mesmo, o sacolão dele, que era na mesma rua tava alagado e tudo. Comecei. Eu era antes do Raphael.

(música)

Se assuste não (bebê se assustou na primeira fila). Não se assuste não (bebê se assustou de novo e deu uma que ia chorar). Eu tô com essa roupa pra i pro samba. Os panu são emprestado. Hoje eu tô que tô. (música)

Grana apertada. Os fundo do bolso furado. Tô que nem camelô fugindo do Rapa, numa incerta.

Tô sem pouso sem decolagem. Coisa macabra, nego. Tô fundida se o mal pega. Mas pensando bem, o negócio é não isquentá as turbina. Vou dizer uma coisa pra vocês: quando a coisa fica fogo lá em casa eu pego a minha fregedeira(erro o texto falo frigedeira no lugar de fregedeira) e vou cuzinhar na vizinha. Vou fazer fumaça em outro fogão. Vou fazer fumaça em outro terreiro. Oh, onde há fumaça há fogo, topedo. (deixa a frigedeira sobre a mesa)

Como é que pode? Como é que pode um chefe de família se sustentar com um salário miserê, com um ordenado desordenado, porra! É, a expressaõ da palavra já diz: ordenado. quer dizer, uma ordem pra gente viver mal. Ordenou falou!

Supositamos que a coisa melhore. Supositamos eu falei supositamos? Ah, desculpa aí. Suponhetemos que a grana melhore.. Bem seja qual for o palavreado o negócio é que os menino tão tudo quase passando fome lá em casa. É sopa e angu o dia todo. Tem sopa e angu saindo até pelos nasal. Ó coisa drástica. Já pensou: sopa e angu saindo pelos narizes? É dinheiro curto é uma bosta. (nessa parte, eu acho, eu errei o texto, pulei uma frase. Devia ter dito: Emprego nada. Tô há um ano e três mesi sem batente. Mas eu fui direto para:) O negócio é ir pro samba (pausa) ou apelar (aí a luz acabou, voltou logo depois) Apelar pra Deus nos ajudar. Ih, mas Deus deve tá com o saco cheio de pedido.. Desliga dessa, brother (aí a luz acabou de vez e eu parei de fazer.)

Daí a gente ficou esperando a luz voltar, mas não voltou. O cara foi pegar as velas e depois o Vénicio chegou e deram a idéia de botar o farol do carro dele pra iluminar o palco. E foi isso que ele fez, sendo que minha cena tem uma música e como a luz acabou no meio o CD ficou preso dentro da bandejinha. Mas ele conseguiu pegar e colocou no carro, abriu a mala pro som chegar no salão todo. De repente começou a chegar um bando de adolescentes, muito animadinhos por sinal, e sentaram na patléia. Morri de medo. A primeira vez da apresentação com cinco dias pra decorar o texto mas mesmo assim (um milagre a conteceu!!!!) eles riram!! Me senti tão bem depois. Alguns minutos que eu acabei a cena a luz voltou. Me senti aliviada.

Resto do texto:

A nossa salvação é a associação de moradores aqui do bairro. Que segura as ponta da gente numa boa. Na hora do sufoco: Deus tá lá. Deus tá lá. Rente que nem pão quente.

Aqui entre nós, heim. Sou a elegância em pessoa. Dá uma olhada aqui na figuraça. Tô parecendo mas estrela de Hollywood do que mulher do povo. Só se for estrela de Hollywood do cigarro. Eu sou estrela: é da porra. É, isso é pra lustra meu ego, enfeitar o meu ganso. Meu marido não tá mais agogand o ganso não, só tá enfeitando. É, com a falta de grana até minha vida sexual caiu de nível, com a falta de dinheiro nem o ganso quer se afogar mais aqui no meu piscinão de Ramos. É, com a carência nem o ganso aguenta. E pra suportar as agruras da vida o negócio é cantar.

P.S.: Acho que perdi meu piercing também...

Buraco

Em construção..(sempre quis escrever isso)

Máxima Utilização Diária

Acho que vou ficar estressada até sexta-feira depois que eu fizer a cena.. Tô muito desligada e pareço uma barata tonta com esse óculos maldito. Cansada..

E venceu a burguesia...ou duvida?

A democracia só vai vencer quando as escolhas não forem mais tomadas por mais tempo ou mais dinheiro gasto em campanhias eleitorais. Não acredito que nenhuma eleição possa retratar vontade de maioria nenhuma, seja ela na forma de eleição normal, seja em forma de referendo. Ainda bem que estou falando isso agora, depois da votação, porque tinha muita gente que também não acreditava em eleiçaõ e passou a acreditar porque ela estava mascarada em referendo. Quando ouvia todas as discussões desse estorvo via nitidamente que concorriam dois candidatos muito irmãos, como se fosse uma disputa entre PSDB, PFL ou PT. o pior é quando escutava o povo discutindo, me dava mais cansaço: era o Sempre em Frente da Ópera do Malandro. Sei que não to fazendop nada além de votar nulo, mas me sinto um pouco melhor assim...

Clipe

Música Folhetim da peça Ópera do Malandro de Chico Buarque

O malandro tá na greta, na sarjeta do país..

Sempre em frente

Sempre em frente
Sempre em frente
Mãos-de-obra sem temor
Mãos ardentes
Em corrente
Prum futuro de esplendor
Nós daremos nossas pernas
Nós daremos nossos braços
Ao senhor dos nossos gestos
Ao senhor dos nossos passos
Somos a musculatura
Nervos, tripas e pulmão
A serviço da cabeça
Que conduz um corpo são
Sempre em frente
Sempre em frente
Etc.

Anjos de Cara Suja

Nas duas vezes em que eu fui quase assaltada fiquei muito assustada. Acho que todas as pessoas ao serem assaltadas se assustam por causa do medo, da proximidade da morte e coisa e tal. Nos momentos em que passei por isso fiquei muito assustada sim com a morte durante (tanto minha quanto de presenciar uma), mas o que mais me angustiou foi o roubo e os seus propósitos interiores. Da primeira vez eu estava sozinha no ônibus indo pra escola num sábado de manhã. Um cara levantou, puxou a arma prateada e engatilhou (eu ouvi isso nitidamente e me arrepiei), falou que era um assalto. E eu sozinha busquei em algum rosto próximo um alento, olhei pra trás e vi um homem com o rosto tão assustado quanto o meu, eu acho. Para a minha surpresa esse homem também se levantou, ele estava com o primeiro assaltante. Só não me levaram nada porque desprezaram o meu celular velhinho. Mas mesmo assim eu chorei, chorei desesperadamente. EU NÃO SABIA O QUE FAZER. Não no sentido imediato. Eu não sabia que grande atitude tomar com relação a tudo a aquilo. Chamar a polícia era burrice, não só porque ela não ia prendê-los, mas porque eu não sabia realmente se eles deviam ser pegos. É.

Da segunda vez eu não quero falar ainda e não estava sozinha. O maior pensamento que passou na nossa mente foi: porque pobre rouba pobre? Talvez essa questão tenha sido solucionada dado o estado químico do rapaz. Mas hoje eu estava de frente a rede Globo no Jardim Botânico e os motoristas e cobradores do ônibus da Real foram linchar um ladrão que estava dentro de um dos ônibus. É claro que o cara não estava armado e deveria ser o cúmulo da não experiência, e ainda fez o que se questionou anteriormente: roubou de rico. É estranho. A distinção dos dois crimes: quando uma pessoa pode roubar? Eu senti pena do cara, mas também senti medo dele estar armado e sobrar uma morte pra eu presenciar ou “viver”. É muito cansativo observar tudo isso. Sinto medos.
Os anjos de cara suja são os meninos, de rua, na rua, no ônibus, das garrafinhas com cola, dos assaltos, das bolinhas no sinal, de blusinhas laranja desfilando pelas ruas, com mães, sem mães, em grupo, sem, com caminho ou sem caminho. Considero anjos de cara suja também as pessoas que hoje são incompreendidas e descriminadas por terem uma opinião política diferente, uma opção religiosa ou um orientação sexual diferente. Os anjos de cara suja ainda vão aparecer bem limpinhos para desmascarar os demoniozinhos de maquiagem. O jeito é a Terra parar como na música do Raul. Ixi, será?

Esse é um anjo de cara suja, meio assustado

Deixe-me ir, preciso andar, vou por aí a procurar rir pra não chorar

Descobri agora como ela legal, acho que perdi tempo...

É muito difícil fazer escolhas. O tempo todo você prefere que é melhor alguém preferir por você. Odeio ser assim também. É muito mais fácil aceitar o que é imposto pelo outros do que o que nós mesmos nos propusemos. É porque a gente sabe que o que nós resolvemos tem volta, porque parece que nós somos as mães de nós mesmos.

Um ponta de Esperança

Eu tô andando mais tanto com o Sol, ele tem ficado no meu bolso. Como ele tá forte demais tem me irritado a nuca, aí eu fico meio com raiva e coloco ele no bolso. Nem sabia que gostava tanto de Lulu, mas eu já devia ter desconfiado, não sou diferente de ninguém, quase todo mundo faz assim.

Eu Eu Eu Eu

Tô cansada de tudo...

Agora ninguém mais pode me chamar de leãozinho...

Meu cabelo mudou alguém advinha como?

Tá provado que o Carbocátion é um super herói

Hoje eu vou na casa do Rubens e vai ser muito bom...

Espero que o show do Take Six seja tão bom quanto o show do Lulu, sinceramente.

Queria que tudo estivesse bem hoje, mas estou vazando, morrendo de cólica, sem paciência de estudar, com dúvidas dolorosas e fora isso a ________ atacou... Nada poderia ter sido melhor.

O Bruno tá procurando um sapo pra mim, e você?

Eu nunca me senti tão feliz num show sem adicionais, ou seja: sem álcool ou homem. Sim porque normalmente são pequenas quantidaes de um ou de outros ou altas doses doses dos dois. Ontem não teve nada disso, foi só eu, o Lulu e a

Mari. Foi muito bom!

Quero conseguir agora escolher sem pensar em arrependimentos. Tenho procurado a serenidade de uma forma constante, não só quando durmo. Quero poder sair na rua sem me preocupar que talvez no próximo passo eu posso cair em depressão ou que eu vou começar a gargalhar. Já tive quase fobia de pessoas, mas hoje se eu fico sem pessoas e fico triste, porque quando eu tô sozinha eu penso. Os macaquinhos no meu sótão estão à mil.

A Barra é a Merda do Mundo

Eu não sei viver sem ter carinho
É a minha condição
Eu não sei viver triste e sozinho
É a minha condição
Eu não sei viver preso ou fugindo

Quando um filho de pai rico passa para uma faculdade pública os presentes são de carro em diante. Eu não passei no vestibular ainda, mas passei por uma etapa muito importante pra mim, até mesmo como superação pessoal, que foi passar no teste de habilidade específica para pintura na UFRJ. Pedi um módico presente pra minha mãe e ela atendeu por que ela é uma Super Mãe. Quando tiver filhos quero conseguir ter o esforço quase sobrehumano que ela tem pra educar as filhas. Queria que todos conseguissem ter ao menos um décimo do esforço dela, odeio gente mole do meu lado. Sou a pessoa mais animada que conheço quando não estou animada, mas quando estou triste, cansada, qualquer coisa eu não amolo ninguém, eu sei que ninguém tem nada a ver com isso (espero, né?)

LAGr!MAS?

Soul Parsifal

Ninguém vai me dizer o que sentir

Meu coração está desperto

É sereno nosso amor e santo este lugar

Dos tempos de tristeza tive o tanto que era bom

Eu tive o teu veneno

E o sopro leve do luar

Porque foi calma a tempestade

E tua lembrança, a estrela a me guiar

Da alfazema fiz um bordado

Vem, meu amor, é hora de acordar

Tenho anisTenho hortelã

Tenho um cesto de flores

Eu tenho um jardim e uma canção

Vivo feliz, tenho amor

Eu tenho um desejo e um coração

Tenho coragem e sei quem eu sou

Eu tenho um segredo e uma oração

Vê que a minha força é quase santa

Como foi santo o meu penar

Pecado é provocar desejo

E depois renunciar

Estive cansado

Meu orgulho me deixou cansado

Meu egoísmo me deixou cansado

Minha vaidade me deixou cansado

Não falo pelos outros

Só falo por mim

Ninguém vai me dizer o que sentir

Tenho jasmim tenho hortelã

Eu tenho um anjo, eu tenho hortelã

Com a saudade teci uma prece

E preparei erva-cidreira no café da manhã

Ninguém vai me dizer o que sentir

E eu vou cantar uma canção p'rá mim

Ricardo III - Meu Reino Por Um Cavalo

Policiais armados tomaram a Lapa.

É engraçado ver isso agora. Hoje é terça-feira, não é sexta, nem sábado, tudo bem que é antes do feriado, mas a Lapa está totalmente vazia. quase sinto o silêncio me tocar. Vejo tristemente a mesma viatura, com as luzes vermelhas piscantes se aproximarem da escadaria, garanto que se eu tivesse aqueles "cones" (que um dia eu já esbarrei e cai), certamente eles iam querer subir escadaria acima também. Um dos vermes passou do meu lado com uma arma grande na mão, olhou o que eu estva fazendo, mas eu ignorei. Sentei bem no começo da escadaria, de forma a não levantar "suspeitas", só tô pensando na vida e espero que isso esteja bem claro. Agora chegaram mais duas viaturas, nem sei se o nome disso é viatura, deve ser comburão porque é grande e assustador. Não entendo muito bem o que eles esperam, afinal é terça e nem dez horas da noite. mas duas meninas se aproximaram, sentam perto de mim, devem tentar passar a mesma impressão. Só vejo mulheres, engraçado. Tem umas turistas lá na frente e uma guia chata que vive sorrindo. A outra viatura foi embora, agora só tem comburão. Talvez se a maconha ou o pó estivesse na minha vida estaria ainda mais incomodada com isso.

Quero ter filhos, um deles vai ser uma menina, vou deixar ela fazer o cabelo dela como quiser e incentivar e ainda vou dar uma roupa amarela pra ela.

Não quero mais ouvir falar em THE. Não suporto a idéia de não passar, assim como não supoto a idéia de passar. Seria terrível. Queria mesmo dormir, aproveitar o feriado. vou dormir até quinta de noite, quando tiver que ir para o teatro.

Faz um tempão que eu não falao de verdade com a Bianca e faz mais tempo ainda que ela não tá tão perto de mim quanto antes. Tenho amigos para cada área específicada minha vida. Tem o Rubens que serve pra muita coisa mesmo. Tenho a Helaine e a Nara, sem elas tenho certeza que não seria completa. A Bianca é diferente, posso passar anos sem ver ela, mas sei que vai ser como sempre quando a vir. Criei um carinho tão grande por ela que sinto medo quando as pessoas não sentem a mesma coisa, sei que ela precisa muito de mim. Faz muito tempo que descobri isso, não sei se é a infteira verdade (da parte dela) mas é o que sinto. DEVO ESTAR DO LADO DA BIANCA. Mas os papéis se invertem, quero muito agora chorar no colo dela. Talvez porque eu saiba a reação dela e como isso vai ser confortante. Quando choro, ontem, hoje, sei que preciso dela. Queria poder chorar um pouquinho no seu colo.

Ao mesmo tempo que sou muito intensa, e sinto raiva com grande explosão também sou muito flexível.

Tô com medo que minha vida esteja relacionado com comodidade. Não quero me apoiar em símbolos porque me acostumei com eles. Não gosto de ser tratada como lixo. Não sou, sei que não sou. Mas não é muito saudável essa relação. Ela é muito de ceder da minha parte e pouco de receber. Quero receber coisas bem sutis mas não recebo. Quero ser útil. Lembro que sentada nesse mesmo lugar eu ouvi o Bruno dizer como foi que ele começou a amar. Quero ir no show do Lulu Santos. Quero voltar a a fazer minha vida sozinha. Como era antes. Vou lançar um manifesto da castidade, do celibato, da solidão: Como ser feliz sem precisar de ninguém. Como ser feliz sem esperar por ninguém. Como alcançar a plenitude no vazio. Gostaria de ser vazia. De poder parar, olhar para o nada e ver o nada. Pensar dói, principalmente quando se pensa em coisas absurdas sem nexo ou com nexo demais. A lógica tá doendo um pouco.

Quando disse ha algum tempo atrás acho que foi segunda passada, que alguma coisa que acontecer depois de um sonho que me deixou angustiada acho que estava com a razão. As coisas estão acontecendo. E a angústia veio em maior proporção.

Quero resolver meu caminho agora. Tô calma, muito calma aparentemente. Mas muito angustiada por dentro. Quero paz e só consigo isso quando durmo.

Escadaria do Selarón. Lapa, 11 de outubro de 2005 22:15

PASSEI!!!!!!!!!!

PASSEI NO THE

e agora será que eu passo no vestibular???

RESPEITO

Não gosto de ser maioria indo pro curral. Não gosto de ter que sofrer certas coisas que, na maioria das vezes, se eu tivesse dinheiro não teria que sofrer. Não que eu queira ter dinheiro para esquecer todas essas questões e viver minha vida como qualquer burguês. Eu só queria respeito. Tanto pra mim quanto para qualquer um. E esse respeito não vem de cima para baixo somente, vem de pessoa para pessoa. Parece coisa bem clarice de dizer mas eu queria que todo mundo se amasse.

Quando tudo está perdido..sempre existe um caminho

Desde de quinta-feira passada. Tudo porque a torneirnha foi aberta e é hora dos questionamentos.

Agora também não paro, como é difícil ser vulnerável. Queria poder fechar os olhos e descansar, mesmo que para isso tenha que abdicar a tudo de bom. Mas isso é só um desejo distante. Acho que não quero isso com certeza, só penso. Talvez se eu pudesse acordar depois...

Tenho é que falar das árvores.

Diazepam

Dependência: Pode ocorrer dependência quando da terapia com benzodiazepínicos. O risco é mais evidente em pacientes em uso prolongado, altas dosagens e particularmente em pacientes predispostos, com história de alcoolismo, abuso de drogas, forte personalidade ou outros distúrbios psiquiátricos graves.
No sentido de minimizar o risco de dependência, os benzodiazepínicos só devem ser prescritos após cuidadosa avaliação quanto à indicação e devem ser administrados por período de tempo o mais curto possível. A continuação do tratamento, quando necessária, deve ser acompanhada bem de perto. A duração prolongada do tratamento só se justifica após avaliação cuidadosa dos riscos e benefícios.

Abstinência: O início dos sintomas de abstinência é variável, durando poucas horas a uma semana ou mais. Nos casos menos graves, a sintomatologia da abstinência pode restringir-se a tremor, agitação, insônia, ansiedade, cefaléia e dificuldade para concentrar-se. Entretanto, podem ocorrer outros sintomas de abstinência, tais como sudorese, espasmos muscular e abdominal, alterações na percepção e, mais raramente delírio e convulsões.
Na ocorrência de sintomas de abstinência, são necessários um acompanhamento médico bem próximo e apoio para o paciente. A interrupção abrupta deve ser evitada e adotado um esquema de retirada gradual. Efeitos na habilidade de dirigir ou operar máquinas. Sedação, amnésia, redução da capacidade de concentração e da força muscular podem prejudicar a capacidade de dirigir ou operar máquinas. Antes de receber Valium® (diazepam) injetável, o paciente deve ser alertado para não dirigir veículo ou operar máquina até sua recuperação.

REAÇÕES ADVERSAS A MEDICAMENTOS

Os efeitos colaterais mais comumente citados são: cansaço, sonolência e relaxamento muscular; em geral, estão relacionados com a dose administrada.
Efeitos colaterais pouco freqüentes: confusão mental, amnésia anterógrada, depressão, diminuição do estado de alertadiplopia, disartria, cefaléia, hipotensão, variações nos batimentos do pulso, depressão circulatória, parada cardíaca, incontinência urinária, aumento ou diminuição da libido, náusea, secura da boca ou hipersalivação, rash cutâneo, fala enrolada, tremor, retenção urinária, tonteira e distúrbios de acomodação visual; muito raramente podem ser observadas: elevação das transaminases e da fosfatase alcalina assim como icterícia.
Amnésia anterógrada pode ocorrer com doses terapêuticas, sendo que o risco aumenta com doses maiores. Efeitos amnésicos podem estar associados com comportamento inapropriado.
Reações psiquiátricas e "paradoxais": Reações paradoxais como inquietude, agitação, irritabilidade, agressividade, ilusão, raiva, pesadelos, alucinações, psicoses, comportamento inapropriado e outros efeitos comportamentais podem ocorrer com o uso de benzodiazepínicos. Quando isto ocorre, deve-se descontinuar o uso da droga. Estes efeitos são mais prováveis em crianças e idosos.
O uso crônico (mesmo em doses terapêuticas) pode levar ao desenvolvimento de dependência física. O risco é mais pronunciado em pacientes recebendo tratamento prolongado e/ou com doses elevadas, e, particularmente em pacientes predispostos com antecedentes pessoais de alcoolismo ou abuso de drogas. Uma vez que a dependência física aos benzodiazepínicos se desenvolve,a descontinuação do tratamento pode ser acompanhada de sintomas de abstinência ou fenômeno de rebote. Tem sido relatado abuso de benzodiazepínicos. Particularmente após administração intravenosa rápida, podem ocorrer: trombose venosa, flebite, irritação local, edema ou, menos freqüentemente, alterações vasculares. Veias de pequeno calibre não devem ser escolhidas para a administração, devendo-se evitar principalmente a administração intra-arterial e o extravasamento do medicamento. A administração intramuscular pode ocasionar dores locais, acompanhadas em alguns casos, de eritema na região da aplicação; é relativamente comum hipersensibilidade dolorosa.

SUPERDOSE

Sintomas
A superdosagem de benzodiazepínicos geralmente manifesta-se por depressão do sistema nervoso central, variando desde sonolência ao coma. Em casos leves, os sintomas incluem sonolência, confusão mental e letargia. Em casos mais graves, pode ocorrer ataxia, hipotonia, hipotensão, depressão respiratória, coma (raramente) e morte (muito raramente). Entretanto, não há risco de vida na superdosagem, a menos que combinado com outros depressores do SNC (incluindo álcool).

Parece que foi..assim

Sonhar não custa nada, mas dóóóiiiii depois...

Parece que eu tenho uma memória de peixe.

Tô meio angustiada

Quando tudo está bem sempre esteve tudo bem, e quando tudo está mal parece que só esteve mal. Por um segundo eu estava muito bem e feliz e num ato simples e comum vi como tudo estava mal. Odeio subentendidos, assim como odeio perder oportunidades de perguntar qualquer coisa, por mais simples que seja, só pra me esclarecer. O tempo todo perguntando porquês inúteis, para quando realmente preciso de um porquê ele me foge da cabeça.

Estou angustiada e não sei o que fazer para melhorar isso. Sei que se perguntar eu vou ficar mais angustiada ainda. Queria, nessas horas ter a calma e a sabedoria de quem pode ter.

Não mereço ser nada que se lembre depois, sou muito medrosa, pareço na maior parte da vezes com uma memininha indefesa que não quer que a mãe apague a luz. Tô cansada de esperar pelo homen do saco. Talvez se ele viesse logo não ia ter mais medo: eu ia ter a certeza e não a dúvida. A certeza agora é mais válida, mesmo que destrutiva que qualquer dúvida que queira se fingir de feliz.

Eu não quero tanto morrer, como queria há uns meses atrás, mas se me dessem a escolha do descanso acho que ainda teria dúvidas.

Não sou uma folha ao vento, eu só espero e as coisas acontecerem, mas não há nada de foda nisso, afinal, não comando minhas próprias atitudes, eu só sigo os caminhos encontrados.

Tô meio triste também, quem sabe daqui a alguns dias, talvez dia 11, minha alegria retorne?

Adoro demais meus amigos apesar de tratá-los mal.

O Efeito Borboleta

Minha mãe é a pessoa mais foda que eu conheço

Vi um cachorro agonizando

Na porta dela tinha dois caras, um de cada lado, cada um com uma arma maior que outra

Por mais certo que meus sentidos pareçam estar, a sempre alguém de nós vacilando e tendendo para o lado perigoso das trevas. Tenho um terrível medo de ceder, mas é somente o que eu faço nesse último ano.