Eu sou uma

Ontem não conseguia pensar em outra cosia senão morrer para evitar ter que fazer o que sei que vou fazer mal. Eu sou muito covarde! Devia me envergonhar cruelmente de mim. Desperdiçar um momento tão importante. E tanta gente que tá conseguindo coisas boa, não posso culpar ninguém. Vantagens não são dadas. Só desperdiçadas e por mim, cegamente. Hoje me omite a fazer o que sei que devo fazer por certa obrigação. Não gosto de ser obrigada a nada, mas sou constantemente, por mim mesma. Não faço o que seria a minha salvação fazer e faço o que sou obrigada. Eu sou extremamente covarde. E não sei o que fazer, sinto tantos medos. Queria o melhor texto saindo da minha boca. Mas não tenho. Queria a cena. Mas não tenho. Queria ser muito boa nisso, mas nem sei se sou, sei que não maior parte do tempo eu não sou. Mas sei que sou muito boa em Química, e aí?
Devia não lutar contra corrente, estou parecendo a Joey, eu devia deixar de querer ser a Renata, porque nunca vou ser, apesar dessa minha angústia interior. Sinto tanta vontade de pular essa parte da minha vida. Viver só de uma coisa. Tudo seria tão simples se eu só fizesse teatro. Mas eu sou obrigada a fazer tanta coisa que eu nem sei se me deixam feliz. Ou pulo essa parte da vida ou pulo da vida. Morrendo eu descanso. Eu deitei hoje e disse: "Mamãe, eu vou descansar."
Me deixa triste ter que carregar tanto peso pra ir aos lugares, que eu tenha que carregar tanta bolsa. Que eu não possa me vestir como gostaria de me vestir. Que eu não possa voltar com tranquilidade pra casa porque vou chegar atrasada nos milhões de lugares que ainda tenho que ir. Fico muito triste de não desenhar bem, também. Acho que sou essencialmente calada por não saber como dizer, mas acho que tenho tanta coisa pra dizer. na minha gaveta então tem mais do que silêncio, mas falar de silencio é mais agradável do que falar de angústias.

CRQ - 5123232249

Tá foda, quem quer pão? Pão?
O egoísmo impera nessa merda de lugar!
Mesmo pras pessoas que deveriam ser um canto de depósito de bondade. Gente que não merece cheirar nem bunda de mendigo de tão indigna. Gente que devia morrer a facada.
Eu queria tanto que as pessoas acordassem.
É foda. Só isso que se pode dizer!
VOntades que me dam!
Caralho.

Guache?

Eu nem sei o que vou fazer se passar pra Direção Teatral. Sei que é ultra difícil, mas pô, há possibilidade. Se eu passar pro segundo semestre da Unirio não vou precisar fazer escolhas, tudo será simples. Mas a vida sempre nos faz fazer escolhas. Por exemplo, o Rubens escolheu as pessoas de lá a mim, porque não parece Deus a escolha. E eu estou entregue as moscas. Não sou brilhante, pelo menos nisso. Mas em que que eu sou brilhante? Em titulações? Nem isso, nada de técnica.
Eu sei que vou chorar a cada ausência tua eu vou chorar mas cada volta tua há de apagar o que essa tua ausência me causou.
Eu sinto todo dia que cada vez eu perco um pouco de mim, um eu externo. Só acho que estou cada vez mais intensa e mais chata. Dando nisso.
Vou jogar tudo pro alto, vou pra Nova Yorque.

Satisfeita??

Enquanto os homens exercem seus podres poderesMotos e fuscas avançam os sinais vermelhosE perdem os verdes somos uns boçaisQueria querer gritar setecentas mil vezesComo são lindos, como são lindos os burguesesE os japoneses mas tudo é muito maisSerá que nunca faremos senão confirmarNa incompetência da América católicaQue sempre precisará de ridículos tiranos?Será, será que será que será que seráSerá que esta minha estúpida retóricaTerá que soar, terá que se ouvir por mais zil anos?Enquanto os homens exercem seus podres poderesÍndios e padres e bichas, negros e mulheresE adolescentes fazem o carnavalQueria querer cantar afinado com elesSilenciar em respeito ao seu transe , num êxtaseSer indecente mais tudo é muito mauOu então cada paisano e cada capatazCom sua burrice fará jorrar sangue demaisNos pantanais, nas cidades , caatingas e nos geraisSerá que apenas os hermetismos pascoaisE os tons e os mil tons, seus sons e seus dons geniaisNos salvam, nos salvarão dessas trevas e nada mais?Enquanto os homens exercem seus podres poderesMorrer e matar de fome, de raiva e de sedeSão tantas vezes gestos naturaisEu quero aproximar o meu cantar vagabundoDaqueles que velam pela alegria do mundoIndo e mais fundo tins e bens e taisSerá que nunca faremos senão confirmarNa incompetência da América católicaQue sempre precisará de ridículos tiranos?Será, será que será que será que será,Será que essa minha estúpida retóricaTerá que soar, terá que se ouvir por mais zil anos?Ou então cada paisano e cada capatazCom sua burrice fará jorrar sangue demaisNos pantanais, nas cidades, caatingas e nos geraisSerá que apenas os hermetismos pascoaisE os tons e os mil tons, seus sons e seus dons geniaisNos salvam, nos salvarão dessas trevas e nada mais?Enquanto os homens exercem seus podres poderesMorrer e matar de fome de raiva e de sedeSão tantas vezes gestos naturaisEu quero aproximar o meu cantar vagabundoDaqueles que velam pela alegria do mundoIndo mais fundoTins e bens e tais.

Eu gostei do dia de hoje, gosto de me sentir assim, mesmo que seja passageiro.

Gosto de certas coisas, e pessoas também, acho até que amo!!

Vou dormir.

A música da vez está aí em cima, que raiva ne..

Grucha

Eu tenho que fazer escolhas, mas

Tenho um estilete

Tenho um bando de coisa feliz!!!
Um estilete, um limpa tipo!!

Eu tenho certas coisa, coisas estranhas, eu nem sei se todo mundo tem isso. Eu tô sentada no ônibus, aí eu penso: "nossa e se esse cara que entrou com o garda-chuva fosse louco e me enfiasse o garda-chuva na garganta?" Ou "se esse vendedor de balas quisesse me colocar esse ganchinho no pescoço?"
Eu fico meu pirando com as pessoas que entram e imaginando como elas poderiam me fazer mal. É meio ruim, seria uma patologia se eu não andasse mais se ônibus por causa disso, mas eu ando.
Fiquei triste ontem, que nem ontem foi, ou ontem eu fiquei triste também. Nem sei se foi tristeza aliás. Acho que foi inveja, mas acho que nem isso. Acho que não estou, por algum motivo me identificando com a minha estrutura visual ao olhar o espelho. Deve ser baixa auto estima. Ou coisa pior.
Tenho dúvidas ainda. Queria ter dinheiro sempre. Mas não tenho. E ter que vender os brigadeiros não é tão bom. Nem sempre compram e o dinheiro não é certo e só vem quando ele quer.
Faltam dias pro THE da UFRJ e eu nem sei de nada. Nem sei como se faz essa merda de direção da merda da cena. E tenho que ligar pra lá a partir de segunda, e vou ver uma peça de graça, que ótimo pelo menos.
Nessa segunda eu vou voltar as aulas de manhã. Ohhhh, beleza! Tomara que eu aguente o tranco. Ai que meda! Mas já está tudo resolvido, eu passo pro segundo semestre de Interpretação na UNIRIO e vou ter tempo de tudo tudo. Ainda vou ter tempo pra fazer o estágio depois e me livrar disso também. Ai, Cristo. Vai dar tudo certo.