Herpes brotou

Mas não vale a pena. Vou ficar aqui. Com um bom livro ou com a TV. Meu amor, cuidado na estrada. Feche o portão. Feche a janela. E saiba que eu te amo. Eu tô triste. Tanta coisa que a gente diz só pra dizer que tá triste. Ernst Ingmar Bergman. Sou tão só e dizem que a solidão até que me cai bem. Caio, eu te amo. E não é só porque o destino quis que a gente fizesse coisas juntos. Acho que é porque o destino quis que nós pensássemos e sentíssimos coisas juntos. E eu tô assim. E você você tava comigo. E fico feliz que ontem. Mas ontem não é mais hoje e só amanhã isso vai ser público. (Logo concreto?) Tenho medo da espera do sono. Já escrevi tanta coisa hoje, que ninguém vai ler. Tenho medo. Eu não tenho dinheiro pra te ligar. E nem pra sair. E beber e esquecer. Mas se faço isso aos 21, o que vou fazer aos. Eu não sei. Eu tenho um blog novo, lá como essa postagem as pessoas tem nomes de verdade. E isso é curioso, a que ponto cheguei de ter que ecrever só com metáforas? Eu sou uma metáfora. Toda distância curta é uma metáfora de uma longa distância. Eu tenho medo das longas distâncias. Júlio, ás vezes eu te amo muito, mas tem horas que eu te odeio mais que amo. Daí você me liga. E pede desculpa dizendo que não sabe porquê. E eu te amo mais que odeio de novo. E eu tô assim. Eu sou assim. Tem gente que não entende. Eu sei que as pessoas tem que me deixar. Eu sei que as pessoas tem que me deixar. Eu sei que as pessoas tem que me deixar. Eu sei que as pessoas tem que me deixar. Eu sei que eu tenho que trancar a porta. Eu sei que fico de costas pra porta trancada e não tenho medo de fantasmas eu tenho medo, eu espero, eu anseio, que alguém me abrace e chegue de surpresa. Falando que hoje eu não vou ficar sozinha. Por que esse medo inteiro de ficar sozinha? O que pode acontecer? EU nem sei o que vai acontecer. Se eu fizer o que me ensinaram. Hoje o João falou com Di. Ele tem 6 anos. O Di foi embora, eu sei que você tinha trabalhos. Ficar era ruim. Eu também não podia ir. Mal conheço o Vinícius e ia ficar desconfortável por isso, uns 13 minutos. Mas também tinha o dinheiro. POR QUE O DINHEIRO tá me deixando tão estressada assim? Eu só quero viver. Meu quarto novo é fofo. Gostoso. Eu sou preta. Minha mãe é neta e filha de índios. Meu pai é preto. Família do Espírito Santo. Nunca fui pra lá. Por que sempre alisei o cabelo? Por que a Gio não volta? Por que eu não suporto ficar em casa por duas pessoas e queria tanto que minha mãe morasse comigo? Por que meu pai não me aceita do jeito que eu sou? Por que minha irmã não deixa de ser castrada? Como todos, como quase eu. Por que a felicidade não existe? EU não quero ouvir que você não pode ficar agora porque eu sei que isso é sinal que você não pode ficar nunca. Nem nunca ficou. Preciso de uma . Preciso de um emprego. Mas não quero suprimir o pingo de liberdade que eu sonho hoje. Eu quero guanhar dinheiro com felicidade. Eu quero dormir e só acordar amanhã com o que eu não posso mais ter do meu lado. Eu quero os meus gatos. O Guto faz carinho em mim sem eu pedir. Mas ninguém entende gato. Só quem ama gato. Quero parar de chorar. Quero que dizer que eu tô chorando não pareça que eu estou me vitimando. Eu nem sei se tô. Eu eu tiver é só pra ter gente do meu lado. Mas eu não preciso de ninguém. Há. E quem me liga agora é prostituto de festa. Não. Não vou a festa. Eu ia num BINGO com a Nara hoje. Olha isso. Muita solidão e um quarto novo. Sons poluentes. Filme incompleto. Choro acabou. Som tocando. Bom som. Quando tudo está perdido sempre existe um caminho. Vá à merda. EU amo. EU odeio. EU sou assim. Caio. Vou pedir desculpa pra sempre. Cansei. Nunca fui coerente mesmo. Mas vontade de ligar passa por outros caminhos. Vou a Botafogo. Me sinto tão longe de Botafogo. Quero um gato. O da minha vizinha grita. Como eu sei que é dá minha vizinha? Pode ser vizinho. Eu quero o Quito. Benedict. Bendito fruto o que sai do seu ventre seco. Esse grito mal cheiroso pré- . Quantos abortos? Ter filho é sinal de nunca mais ter solidão? Tô com saudade da minha mãe. Volta. Vive comigo. Eu só queria uma família feliz. Mari, fala das bandas que eu nã conheço? Lucas ensaia. Se . Cadê minha macaca? Nara sabe. Preto velho tem coisa pra caralho pra me dizer e eu nessa de sofredora de botique. Cuuutuvelo. Mara é maravilha. Não há lugar como o nosso lar. Eu quero um lar. Eu quero um lar. Uma família tradicional. Já sou até uma pessoa normal agora. Eu tenho um coração eu Tenho ideais eu gosto de cinema e de coisas naturais e penso sempre em sexo. Eu tenho inveja. Eu quero um troço assim. Eu tô assim. Eu tô assim. Assim. Se ninguém aparecer amanhã eu apareço pra alguém. Ninguém vai me dizer o que sentir. Falou que foi abandonado por alguém. O outro se matou: Medo da China. Da China, acredita? Liguei a luminária. Não estou mais na mesa, portanto. E o Lucas, o Lucas conhece a minha alma. Tô lendo também. A tal pérola da ostra. Edméia, sem i. Edméa. BOm nome. Quem prova que isso não é sonho? A parede tá bem gelada. Porque qualquer companhia, interfone pode ser meu? Pra gente aqui ser poeta. não precisa professor basta vê no mês de maio um poema em cada gaio um verso em cada fulô. nota-se que eu economizo aspas e pontos. preguiça ou apropriação. Na verdade acho que a família do meu pai é de Minas e não de Espírito. Agora acho que tô melhor. Tô melhor. Com couve e frango. Banho maria. Vi Jô. Fiz um desenho mais ou menos e outro ruim. Rasguei o ruim. Não terminei de digitar tudo. A biblioteca vai fechar. Me deu herpes por causa do estresse. Eu não vou mais pegar Sol pq acho que ele acabou. Meu pulso dói. Oi, meu nome é Amanda, procuro um picudo pra minhas noites solitárias. Beijosmeliga. Sim. Estou de volta aos anos trinta. Viva o Cine Ideal, abaixo ao Galeria. Chico me visita. Estou menos suscetível, voltei a saber como pisa nas pessoas... Acordei bem e ouvi Los hermanos e Tom Zé.. Cada clareza é uma mentira.