O melhor café você conhece pelo cheiro

2010-12-19T04:43:00.002-02:00

Eu te entendo porque sou igual a você. Sempre disse isso. Agora eu tentei e não consegui e fico na expectativa de quando conseguir.

o.bli.te.rar

2010-12-19T04:41:00.002-02:00

(lat obliterare) vtd 1 Fazer desaparecer pouco a pouco, mas deixando alguns vestígios; destruir com o uso; expungir, suprimir: O tempo obliterou os caracteres da inscrição. vtd 2 Fazer esquecer: Nada lhe obliterará os feitos. vpr 3 Apagar-se o que estava escrito: Obliterou-se a legenda do quadro. vtd 4 Obscurecer: O vício oblitera a razão. vtd 5 Macular de caso pensado: "Obliterar um selo" (Laudelino Freire). vtd 6 Med Fechar, tapar (canal ou cavidade), obstruir: Obliterar um orifício. vpr 7 Med Fechar-se progressivamente (canal ou cavidade): O canal obliterou-se. vpr 8 Extinguir-se, ficar esquecido: Estranho ritualismo, que se vai obliterando.

2010-01-10T13:41:00.000-02:00

Será que você vai saber o quanto penso em você com o meu coração?

2009-09-30T12:05:00.001-03:00

Três meses ontem, preta.

Lembra?

2009-09-27T12:59:00.002-03:00

Amarrado num mastro

Tapando as orelhas

Eu resisti

Ao encanto das sereias

Eu não ouvi

O canto das sereias

Eu resisti

Mas chegando à praia

Não fiz nada disso

Então caí

Nos braços de Calipso

Eu sucumbi

Ao encanto de Calipso

Não resisti

Depois disso eu não tive

Nenhum outro vício

Senão dançar

Ao ritmo de Calipso

Pois eu caí

Nas graças de Calipso

Não resisti

Ao encanto de Calipso

Só sei dançar

Ao ritmo de Calipso

Calipso

[Porto alegre, Péricles Cavalcanti]

Vamos?

2009-09-21T06:19:00.001-03:00

As pessoas vivem e revivem naquilo que nos deixam.

Minha Hortinha

2009-09-21T06:05:00.002-03:00

Início de tudo: 18 de setembro de 2009. Chico também nasceu em setembro. De 2007.

A HORTINHA

Vista frontal da hortinha pegando sol na janela.

Pedacinho do orégano, salsinha crespa, boldo e pedacinho da melissa.

Majericão gigante e orégano.

Melissa

Boldo

Salsa crespa

Orégano

Manjericão gigante

Vista lateral da hortinha pegando sol na janela.

2009-08-29T03:29:00.002-03:00

Dois meses, Preta.

Da Gio

2009-08-23T00:06:00.001-03:00

É visível que o sofrimento está latente em todos. Falar sobre isso faria despertar o sentimento que estamos tentando esconder para poder seguir a vida com mais leveza. Senti que isso era inconscientemente exacerbado na presença da Nara, que grávida de 9 meses, tentávamos preservar ao máximo. Era para ser um dos dias mais felizes das nossas vidas. O dia em que daríamos presentes para comemorar a chegada de mais um integrante ao nosso seleto – e persistente – grupo. Mas foi o dia em que você resolver abandonar o barco, pular fora e deixar todos entre comemorar uma vinda ou chorar uma perda. Houve quem foi comemorar, forjando um sorriso amarelo no rosto, fingindo que estava tudo bem. Houve quem foi chorar, e dar de cara com a realidade, que era você mesmo ali, de carne e osso, sem vida.

É inevitável pensar o que poderia ter sido feito para que essa atitude não fosse tomada. Lembra que te convidei para vir morar comigo e minha família, fazer faculdade aqui, começar do zero, quando você disse que estava cansada da vida que levava? Você se animou, disse que era uma idéia que estava considerando para este ano ainda, mas depois disse que era melhor deixar tudo como está.

Lembra que te liguei quando vi que pela quarta vez você estava tentando. Chorei, implorei, pedi milhões de vezes para você não fazer isso, não tanto por você, mas pelo sofrimento que as pessoas à sua volta passavam por tabela. Você me disse que as coisas haviam melhorado, que estava tomando os remédios certos para o seu distúrbio de personalidade, o que estava deixando seu humor estável. Eu acreditei, pior que acreditei.

Nesta vez que estive no Rio não fazia nem 3 semanas, tentei me encontrar com sua mãe, mas não tive coragem. Sabe como é, sentimento latente. Mas guardo na carteira um cartão que a mãe da Helaine carinhosamente guardou para mim, tem uma foto sua linda nele, sorrindo o sorriso mais gostoso.

Sabe, vai ser difícil sem você. Quando as pessoas me viam chorando me diziam para parar, pois só assim você poderia seguir sei lá pra onde. Você sabe que não acredito nisso. Eu chorei o tanto que precisei, espero que isso não tenha te causado problemas, vai saber…

Perdi minha amiga brilhante, para sabe-se lá o quê. O problema é que quando você decidiu pôr fim à sua vida, levou com você toda alegria de fazer programas simples. Não é raro ouvir alguém dizer que tal praia lembra a Amanda, o CCBB lembra a Amanda, teatro lembra Amanda, beber lembra Amanda, hippies lembram Amanda, e por consequência evita-se qualquer contato dessa lembrança dolorosa.

Mesmo sabendo que todos ficaremos com a angústia de não saber o que a levou a se suicidar, quero acreditar do fundo do meu coração que você finalmente descobriu o sentido da vida, sentido este que não existe, e por isso não vale a pena viver.

Você vai ser sempre uma lembrança boa.

Te amo.

2009-07-30T04:36:00.000-03:00

Botafogo, 29 de julho de 2009

Um mês que ela tentou. É uma presença forte e impalpável. Ontem a mãe dela veio aqui e me trouxe sapatos dela, para eu usar. Quer que eu vá à casa dela e pegue livros também. Hoje já mudei de idéia, acho que vou usá-los.

O choro chega até o nariz e quase transborda nos olhos, mas é sugado para dentro.

E hoje, justo hoje, ligaram da PR5, falando sobre a bolsa dela. R$ 400 para a mãe receber. Cairá na minha conta e vou entregar à Dona Renaide. A mulher lá disse certo: "não é merda nenhuma, mas é uma ajuda financeira". Ana Cecília o nome dela. Ligou para o meu celular e ficamos conversando por mais de meia hora. Ela me contando sobre outros casos de bolsistas suicidas e eu desabafando sobre o que está sendo para mim lidar com tudo isso.

Eu queria me afastar de tudo, até de mim, sei lá. Viajar e sumir. Esquecer de algumas coisas, mas não dá. Mas eu só queria um tempo para mim.

Vem tudo à cabeça. O corpo, o caixão, a terra suja e revirada, a gente junto, Direção III, Lagoa, macarrão com os mendigos, Estamira, os DVDs que ela gravou para mim, o DVD que eu não gravei para ela, as aulas que vão começar sem ela, a Direção V sem Beckett e sem Amanda. Aulas sem Amanda, Leme sem Amanda, caminho da faculdade sem Amanda, Bob's sem Amanda, Uno sem Amanda, madrugada sem Amanda, cigarreiras sem Amanda.

Ela escreveu que me amava e que eu era muito importante para ela e escrevo aqui que eu a amava e que ela É muito importante para mim. É, sem dúvida, uma amiga de 12 anos (Conta Comigo). Os melhores amigos são aqueles de quando a gente tem 12 anos.

Foi com ela que me sentei na Lagoa e vi o Sol nascer e depois andei até Botafogo. Foi com ela que descobri a Pedra do Leme. Foi com ela que voltei a escrever. Foi com ela que comprei Coca-Cola de R$ i e pizza da Domino's de R$ 40.

Fiz planos de pescar e ir à praia que não aconteceram e jamais acontecerão. Tirei fotos que se perderam e jamais serão tiradas novamente.

Fomos vestidas com a mesma roupa na última festa de formatura da faculdade, tínhamos o mesmo sapato com bolinhas brancas. O dela vermelho e o meu azul. Celulares da Claro com bônus para falar sempre uma com a outra. Pouco dinheiro no bolso, vivência de subúrbio, alma de artista, cinismo e ironias diante dos problemas. Levávamos a vida tão a sério que éramos caricaturas de nós mesmas.

Tenho o que ficou e tenho sorte até demais. Nada mais vai me ferir.

m.f.

Alice não mora mais aqui.

2009-07-06T02:24:00.003-03:00

Deve estar em outra casa, outro plano, outro momento. Melhores que este, espero. O fato é que Alice não mora mais aqui e está difícil compreender a afirmativa. Meu Brasil, minha brasileira...guardo de ti as lembranças mais puras.

"te amo pra sempre, te amo demais, até daqui a pouco, até nunca mais..."

"eu quero ser um lindo sonho pro seu coração, quero fazer da sua vida poesia e canção..."

"oi. tudo bem? oi."

- me espera pra gente um dia terminar essa cena?

2009-07-05T22:34:00.003-03:00

Meu amor

Eu não acredito em nada. Tento acreditar de novo, mas não consigo, eu perdi o fio. Sei que você existe. Mas não posso acreditar que vá ler. Mesmo assim invento que você pode me escutar e me ler. E acredito nisso pra poder ser feliz, e pra dizer um monte de coisas que não disse.

Passei esses dias com as pessoas que conheci por sua causa. Acabei não vendo as pessoas que conhecemos juntos. E eu me tornei mais que “o amigo da Amanda”, mas estou com remorso e queria voltar a ser “o amigo da Amanda”. Já senti culpa. Eu podia ter estado lá em algum momento. Mas sua mãe, que é uma mulher incrível, contou sobre como foram as coisas, a luz, Marlene. Agora está doendo, por exemplo, e eu nem tinha pensado nisso, nas festas que eu não fui, nos dias que saí escondido logo de manhã, nas vezes em que não lutei por um motivo tão bom e tão forte: você.

Todos nos reunimos e choramos muito. Rimos, lembramos. Madame se preocupou muito e evitou desesperar as pessoas. Ela estava muito forte, e às vezes gritava. Aliás, todos se mostraram como são, voltaram a ser o que sempre foram. Eu voltei pra minha casa, claro. A maioria se reuniu na casa da Nina. Deve ter sido uma homenagem bonita. Aqui em casa foi um inferno. Perdoe meus pais. Eles se importaram com o meu cheiro de cigarro enquanto eu dizia: minha amiga morreu. Ontem, depois do enterro, houve ensaios, um esforço pra continuar a vida. Alguns tentaram ser mais práticos, chorar tudo o que tinham pra chorar. Outros ficaram sozinhos pelos cantos, sem dizer palavra.

Não sei se vou conseguir sem você, levar à frente nossos sonhos. Sei que é um compromisso. Mas não sei se consigo sozinho. Não sei se vale a pena subir num palco sem ter a esperança de que você vai me assistir. Não sei se vale a pena ver um filme em preto e branco. Não sei se vale a pena ver peça de um real. Se eu cantasse, sei que algumas canções só você entenderia e riria sozinha. Você sorrindo. Nó na garganta. Todos te amam muito. Minha mãe chorou com a sua. Renaide te chamou de bebê. Você ouviu? Você também voltou a ser o que sempre foi: um bebê, uma menina que morava em Cordovil com sua boneca, carinha de levada. Um exemplo tão forte pra mim, tão grande. Que mulher! Eu perdi um referencial. E nossa casa? E nossos almoços? Nossos porres? Como disseram você está em cada um de nós. Às vezes parece que você nunca existiu, que foi um sonho e agora eu acordei pra uma vida que não faz muito sentido. Se alguma daquelas pessoas maravilhosas que agora gosto tanto imaginasse o esforço que eu tinha que fazer pra atravessar aqueles corredores e olhar nos olhos. E você dizendo que eu era legal, que me amava. De repente parece que era mentira. Eu imagino a voz da Madame dizendo e penso se não seria uma brincadeira, e esses dois dias, sonho, talvez. E a Amanda do 665 voltando pra casa comigo. E a Amanda em cena comigo, comendo pizza? Amanda tentando vestibular? Amanda me apresentando pessoas. Vocês viram a Amanda? Em que sala que ela ta? Amanda no quarto lilás, na sala branca, na Praia Vermelha. Amanda no Catete. Amanda dirigindo, a gente aprendendo um com o outro. Eu não agüento. Quando é que a gente vai se ver?

Eu te amo. A gente tá sorrindo. Estamos satisfeitos. Eu continuo do jeito que você me deixou: pequenininho, puro, meio bobo, às vezes sério, às vezes levado por você a ser maior, a ter coragem.

Depois de amanhã vou esquecer e vou ter vontade de te visitar. Aí vou lembrar de novo. Estou com medo de estar te devendo alguma coisa. E de me punir depois. Na verdade foi pouco tempo que a gente passou junto. E você é uma das pessoas mais importantes da minha vida. Quando crescer vou ser que nem voce, forte.

O TREM AZUL
(Lo Borges e Ronaldo Bastos)
Coisas que a gente se esquece de dizer
Frases que o vento vem as vezes me lembrar
Coisas que ficaram muito tempo por dizer
Na canção do vento não se cansam de voar
Você pega o trem azul
O sol na cabeça
o sol pega o trem azul
Você na cabeça
O sol na cabeça

SAMBA DA PERGUNTA (ASTRONAUTA)
(Pingarrilho e M. Vasconcelos)
Ela agora mora só no pensamento
Ou então no firmamento
Em tudo que no céu viaja
Pode ser um astronauta
Ou ainda um passarinho
Ou virou um pé de vento
Pipa de papel de seda
Ou, quem sabe
Um balãozinho
Pode estar num asteróide
Pode ser a Estrela Dalva
Que daqui se olha
Pode estar morando em Marte
Nunca mais se soube dela
Desapareceu...

MENINA AMANHÃ DE MANHÃ (O SONHO VOLTOU)
(Tom Zé e Perna)
Menina , amanhã de manhã
Quando a gente acordar quero te dizer
Que a felicidade vai desabar sobre os homens
Vai, desabar sobre os homens
Vai, desabar sobre os homens
Na hora ninguém escapa
De baixo da cama ninguém se esconde
A felicidade vai desabar sobre os homens
Vai, desabar sobre os homens
Vai, desabar sobre os homens
Menina, ela mete medo
Menina, ela fecha a roda
Menina, não tem saída
de cima, de banda ou de lado
Menina, olhe pra frente
menina, todo cuidado
Não queira dormir no ponto
Segure o jogo, atenção de manhã
Menina a felicidade
É cheia de praça, é cheia de traça
É cheia de lata, é cheia de graça
Menina, a felicidade
É cheia de pano, é cheia de peno
É cheia de sino, é cheia de sono
Menina, a felicidade é cheia de ano,
É cheia de eno
É cheia de hino, é cheia de onu
Menina, a felicidade
É cheia de an, é cheia de en
É cheia de in, é cheia de on
Menina, a felicidade é cheia de a,
É cheia de é, é cheia de i, é cheia de ó
É cheia de a, é cheia de é,
É cheia de i, é cheia de ó

wake up, neo

2009-07-03T00:52:00.003-03:00

ai, que bizarro. uma sensação que é tudo num tempo só. está difícil pensar, difícil ainda desviar o pensamento de outra coisa que não seja esse sono, quase uma preguiça do viver. mas eu persisto também, como outros amigos aqui reunidos. pode acordar, já tá todo mundo te esperando e a sua falta em nós não é sorriso. não é sorriso.

tô esperando. anda!

Você reagiu

2009-07-02T23:58:00.002-03:00

e tive esperança.

O Pedro chorou quando contei a ele do seu sono e chorou quando contei a ele que você reagiu. A Nina suspirou aliviada e a Sara gritou e se abaixou. Hoje o Pedro, a Nina, a Sara e a Maíra foram ao hospital mas não conseguiram ver você nem saber notícias. Eu liguei para lá e a atendente me informou que você estava no quarto vermelho.

Sua irmã me disse que você reagiu. Reage mais! Levanta-te e anda!

Nossa peça ainda está inacabada, lembra? A Inveja Que Nos Move.

O Daniel tentou ir lá também, mas deu o seu nome artístico.

Abri o meu MSN e você estava lá de perfil. Escrevi para você, conversei.

Eu estou quase mentindo que sou lésbica e que moramos juntas para eu conseguir te visitar no hospital.

A proposta do feijão e da Coca-cola ainda estão de pé. Vai aceitar?

Te amo, Preta!

Preta

2009-07-02T11:30:00.003-03:00

Você pediu tanto pra dormir e agora você está dormindo e todos choram. Eu tenho medo. Acorda logo. Quando você acordar, você vai ler isso aqui e talvez até se sinta mal, ou bem. Eu não sei se digo para as pessoas chorarem ou para não chorarem. Eu não estou chorando e já pedi aos professores para te darem uma segunda chance nas avaliações.

Na segunda-feira, eu estranhei você não ter ido à aula e te liguei, mas seu telefone estava desligado. Eu liguei então pra sua casa e falei com sua irmã. Disfarcei a apreensão e menti dizendo que precisava marcar de fazer um trabalho com você. Eu não devia ter disfarçado, tinha que ter enlouquecido no telefone, dizer que estava preocupada com você, sua preta ridícula! Assim, eles também ficariam apreensivos e iriam te procurar a tempo. Sua mãe tem as chaves da sua casa e eu nunca fui conhecer sua casa. Não me lembro onde coloquei o telefone da sua vizinha.

Eu vou te dar um monte de tapas nessa cara redonda para você acordar e, quando você acordar, eu vou dar mais tapas na sua cara! Você não podia ter feito isso, preta! Eu nem estou com raiva, mas estou com vontade de te bater! Depois que eu acabar de te bater, eu vou te abraçar e dizer que te amo, que você é minha amiga e vou te dar do meu feijão. Vou deixar até você beber Coca-cola. Foda-se a gastrite!

Depois que passasse tudo, eu tinha planos de a gente pescar no Leme e você vai firar? Não, você não vai furar!

Preta, você ainda é preta? Estou menos que amarela, pálida. Mas não estou chorando. Tenho consolado a todos. Você ria tanto, canalha! Ri de novo, vai!

Sua filha da puta!

Eu te amo!

Poxa...

Você ainda me mandou um e-mail do chá de bebê.

Acorda, A.!

LIBERTA E CAMINHA

2009-06-22T14:27:00.003-03:00

Você fica entregue às traças, por eu não ter internet em casa, que pena. Mas não te quero assim. Sozinho.

Emtão o que posso, em postagens homeopáticas mas pática:

"Nasci dura, heróica, solitária e em pé".

Nada vai me derrubar, agora. E tenho por lema: Liberta e caminha. E vou caminhando.

Respostagens corrigidas ou não

2009-06-01T15:25:00.003-03:00

Descrição do café - Relatório I

Rio, 30/04/2009 - 19:17 - durante/depois

Um café preto por favor. Quantas gotas? Sem gotas. Puro. O café tem que ser preto. Puro. Acendo o primeiro cigarro. O café está quente, logo o cigarro representa a espera. Ele embaça meus óculos. Tiro os óculos. Tomo todo o cuidado para que os óculos fiquem sobre a mesa, sem arranhar. Sim. Deve haver uma mesa. Para colocar os óculos, o copo de café, e poder no durante escrever. O cigarro logo troca de mão. Vai para a esquerda. Porque sou destra. Me ajeito na cadeira. Lembro de alguma professora que disse, de inglês eu acho, que o cotovelo deve estar na mesa enquanto se escreve. Então, ajeito a coluna. Eixo vertical. Por influência da boa postura. O segundo cigarro é aceso. E não acaba, não pedi um duplo. O café sim. Temperatura ideal. Dou uma olhada curiosa em redor, ou ao redor, mas a atenção está na escrita. O ritual terminará quando o cigarro acaba. Acabou. Me queimo nele. Tenho vontade de pedir outro café, não peço. Ou peço. E recomeço. Termino porque termina a página de rascunho. Não termino. Continuo. O ritual pressupõe que eu me levante e leve a xícara. Ou copo de plástico até a lixeira. E fale do filme "Sobre Café e Cigarros". Por isso sinto a necessidade de estar com desconhecidos para poder falar, mas me contenho. Ou não. E falo. Por isso o olhar ao/em redor. Quando estou sozinha descrevo a mim mesma a questão toda. Não sei o porquê. E penso em quando poderei tomar o próximo café. 19:29

Sexta-feira, 3 de Abril de 2009

Sobre morte e afins

Eutanásia - Não quero permanecer vegetal. Prefiro ser. Existir. E não considero qualquer tipo de vida em que eu não possa ter minha liberdade, independência e pensamento livre. Como em Mar Adentro, peço que alguns amigos me digam se estão dispostos à fazer minha eutanásia caso necessário.

Sobre vida - Vivo um dia de cada vez e as coisas estão melhorando. Sinto que o sangue que sai da minha vagina é libertador de alguma forma. E sinto que a partir do ano novo serei nova. E calma. Escrever sem trocar letra, escrever trocando poucas, até o momento de não precisar mais escrever. Morrer.

Amigos - Sei quem está realmente do meu lado. Mas não posso depender de ninguém. E eu conto com alguém especial, que nem morreu por mim nem nada, nem fez qualquer coisa pra ninguém, nem era tão bom assim. Eu dependo de mim mesma. Isso é clichê. Mas eu estou só. Está escrito por trás das paredes azuis do meu quarto velho há muito tempo. Estou só e não posso contar com ninguém. Nem com minha mãe, pra surpresa de muitos.

Saudades - Sinto algumas saudades, mas elas não dizem respeito a ninguém a não ser ao meu equilíbrio.

Terça-feira, 20 de Janeiro de 2009

Dezessete

A certeza mais clara nessa viagem é a minha falta de coragem. Atitudes baseadas no meu meio. Quanto mais próxima de A, mas sou A. Mas isso não significa que me sinta A. Muito pelo contrário. Me sinto cada vez mais uma mentira. Um produto mal acabado de mim mesma. Ou do que eu poderia ter sido. Talvez o menor problema seja chegar no ponto que me sinto totalmente sincera. Pensando de um modo geral eu me realizo ao fazer as pessoas rirem. Isso é bem triste. Mas é a verdade de agora. Ou de antes. Ou de sempre. Desde o início, acho, esse foi meu meio de aproximação. Realmente me sinto próxima. Talvez, além de próxima, eu me sinta dona. Mas não é só isso. Me sinto bem quando estou só. Estar só é momento de ansiedade, talvez. Por isso essa espera pela madrugada, os banhos demorados, os momento de escrever, de ler, de observar o céu, o mar. De lembrar. Quando estou só, nada é mais completo. Nada pode interferir em mim de maneira a me angustiar. Me tornar menos dona. Ter controle é, realmente, muito importante, mas esquecer que se precisa ter controle me tranquiliza. E são só pequenos momentos do dias, que vêm como imagens congeladas na memória. Imagens claras, sorridentes. É raro, mas é extremamente precioso. E eu quero mais. Por isso questiono a minha falta de coragem de ser, o meu estado de vigilância eterna, o meu medo de não ser amada caso coisas venham à tona. A minha necessidade de sumir assim que possível pra onde ninguém me conheça. A minha necessidade de ficar e, no final das contas, ser sozinha. Só pra sempre.

Segunda-feira, 5 de Janeiro de 2009

Escravidão

Gosto muito da minha liberdade e descobri, faz pouco tempo, que me irrito e me angustio quando me sinto em situação desonesta, onde eu corrompo a minha própria noção de liberdade.

Me mata um pouco quando digo sim no lugar de dizer não. Quando vou no lugar de ficar. E quando minto, quando me pedem pra isso. Não sou livre, fácil saber. Ninguém é porque não estamos sozinhos. Mas saber que me mato quando simplesmente poderia estar vivendo é no mínimo dolorido agora.

Eu tenho uma tolerância muito grande. E conivência também. Isso nem sempre é bom. Hoje quero brigar com quem nem sabe porque brigo. Isso me irrita mais ainda do que só querer brigar.

Mas sou tolerante, tanto que amanhã vou passar por cima, mais uma vez, da minha liberdade. E no que eu estou acorrentada? Aliás, a troco de quê eu estou acorrentada? Prazer, sou Amanda e estou cada vez mais longe de ser livre.

2009-05-29T14:50:00.003-03:00

Rio, 29 de maio de 2009 por volta de 12:40

Como sempre espera. Espero "calmamente" pelo meu psicólogo. Novo. Em dois termos. Novo de jovenzinho e novo de ser o quarto, primeira consulta. Quarto? Se cpmseiderarmos uma breve experiência, quinto. Tudo bem. Tem duas pessoas que riem ao meu lado. Rir é divino. Mas ele está atrasado meia hora caminhando pra mais. Rir não é divino, é sublime. Uma coisa não exclui a outra aliás. Ainda bem que meu "poder" entre aspas mesmo, porque sei que não posso nada, é a palavra. Adoro usar as palavras hoje e agora. E esta caneta é maravilhosa. Boa mesmo. Ganhei. Estava perdida na sala de aula. Agora percebo que o rapaz que está na porta anunciando os pacientes é afeminado, não que isso queira dizer mais que isso. Não tinha percebido antes. Escrevendo o tempo passa mais rápido. Não posso dizer se quem está ao meu lado, com sorriso sublime, são duas, qual delas é a paciente. Paciência. Não se pode saber tudo. Agora não sei se esperar é tão ruim assim. Assim o tempo passa mais rápido. Minha consulta com a Dani é às 14h. Sendo às 14h. Ele me atendendo as 13:10, não, já passou de 13:10, ele me atendendo quando der, tenho o tempo de um cigarro para correr para tia Dani. 5 minutos. Depois internet. Gratuita. O nome do cara que esta tentando lembrar ontem era Jackson do Pandeiro. João? Oi. Foste? Fui. Compraste? Comprei. Pagaste? Paguei. Me diz quanto foi. Foi quinhentos réis. Ele é gênio. Sem estresse se lembra nomes. Sem estresse se resgata memórias. 13:15. Está almoçando o Rafael? É com ph ou com f? Difícil saber. Melhor perguntar. E alguém disse teatro atrás de mim. Lembrei que tenho que ir na Tavares Bastos. Assim que der. Talvez depois do Cid. Vou passar a limpo o caderno de direção. Benedito Barbosa. Me lembra Benedict. Um personagem que criei prum livro que desisti de escrever. Não só desisti como queimei, ou rasguei as folhas.. Esse livro tinha vários cadernos. Lindos cadernos. Ou feios, mas lindos pra mim. A melhor parte era da infância do Pedro, namorado de adolescência do Benedict. Mas Benedict partiu e veio a esperança, Hope, na verdade, filha de Pedro. Ela era uma dádiva. Quando Pedro decidiu viver somente bastava morrer. Porque todo mundo morre e o livro, como a vida, precisava acabar.

Hoje

2009-05-29T12:25:00.002-03:00

Hoje vou fazer a postagem que o tempo me permitir. Tenho 6 minutos e vou dizer em poucas palavra que quem me vê sorrindo SABE que eu sou alegre. Amo a vida. E sorrio para ela. Se antes o meu sorriso doía, não mais. E agora a vida parou de rir de mim para eu rir dela.

Episódio digno de comentário:
Quando saio de manhãzinha, da minha casa linda e colorida, vejo uma família. Uma família de galinhas. Uma atrás da outra. A mãe e seus adolescentes filhos. Eu sorrio para isso e você?

Palmas para quem olha para as estrelas e sabe que vai chover quando pisa no chão.
Não tenho guarda-chuva hoje, por que será?
Dormi ao som dos pingos e acordei amando. Intransitivamente.

Não tenho libido em digitar... Mas a vida continua

2009-05-26T01:50:00.002-03:00

Mas tudo passa, tudo passará.
Vamos com calma.

Enquete 1 [Espelho]

2009-05-24T21:02:00.002-03:00

Bebi e me senti bonito.

Me olhei no espelho e vi que estava mais bonito quando sóbrio.

[1] Eu sou o que sinto?

[2] Eu sou o que vejo?

[3] Eu sinto o que vejo?

[4] Eu vejo o que sinto?

...Podem escolher várias opções, opinar, dissertar.

Enquete 2 [Contexto]

2009-05-24T21:00:00.001-03:00

O que é uma cadeira num país onde não se senta?

faztempo

2009-05-24T18:21:00.002-03:00

faz tempo que a festa acabou e o povo ainda não se foi.
chega de dançar na minha cabeça
atrapalhar meu sono
me pedir dois tempos.
por favor, volte para sua casa
deixe que me corpo tenha saudades
e aí sim, retorne.

acabou chorare.
e eu preciso de meu abelho.

preciso;

Primeiro de um início de uma vida inteira

2009-05-24T08:10:00.003-03:00

Caminhão

2009-05-22T01:23:00.001-03:00

Repetição: A cada dia que passa, mais e mais o nó cresce, a vontade de explodir em sons, gestos, palavras e poesia.

Respondam:

2009-05-13T15:04:00.002-03:00

O QUE TE VIOLENTA?

Foto

2009-05-11T01:31:00.001-03:00

Única

Feliz e tentando me equilibrar

Índios

2009-05-05T00:16:00.004-03:00

Rio, 3/05/2009 - 19:40

Índio não gosta de usar sapatos. Meus pés se acostumaram com os chinelos que os índios fizeram para meus pés se acostumarem com o não pisar no chão. Quero pisar no chão, mas quero morar em paz. Estou a um passo da paz. Mas preciso pisar no chão.

Índio não gosta de açucar. Gosta de pintar o corpo. Gosta de se enfeitar e gosta de saber, pela observação da natureza, o que vai acontecer.
Índio gosta de trabalhar no que gosta e esquecer aporrinhação. Índio gosta de saber o quão o céu está estrelado. Gosta de sentir calor e gosta de andar nu.

Índio gosta de higiene.
Índio gosta de receber bem.
Índio gosta de partir.
Índio gosta de Liberdade.

Índio que é índio sorri o sorriso mais aberto e sincero do mundo a quem ele confia. E confiança é gratuita. Índio sabe em quem confiar. E índio sabe fugir de lugar que não o deixa bem. Fugir? Índio sabe o que faz ele bem e vai atrás.

Índio é forte e acredita no Tempo. Sabe a hora de dizer não. Sabe a hora de correr da chuva e sabe quando ela só vai durar trinta minutos. Quando ela vai ser passageira.

Índio sabe o quão pequeno é diante de tamanha natureza e ri de quem acha que é grande demais. Índio sabe pra onde aponta o sul e nem liga de ser chamado de índio por quem sabe - por muito "estudo" - pra onde fica o norte. Índio tem memória mas não guarda rancor. Índio fala melhor que escreve e passa a sabedoria dele. Porque ele é mais sábio que qualquer homem branco.

Índios vivemos em comunidade. Resolvemos nossos problemas dentro dela e não temos líderes, temos guias.

Nós índios, quando queremos brincar com homem branco - somos muito brincalhões aliás - dizemos que somos videntes, que temos poderes especiais. Isso passa. Sabemos falar sério como homem branco, talvez até isso seja uma brincadeira, também!

Para Tainá (ou que nome ela tenha), para Rubs como todo o meu amor, para os índios de toda terra e para Gio.

O texto acima foi escrito com algumas interrupções, natural, sou índio. A primeira foi de uma preocupação que eu tentei amenizar, não sei se consegui. De duas ligações telefônicas que precisei fazer. De uma conversa sadia com pessoa calma que nós índios sabemos identificar somente com os olhos. E para dúzias de vezes para olhar as estrelas que eu não conseguia ver de dentro da casa de homem branco. E pensamentos. Que desta vez não deixei fluir no papel. Só dessa vez.
20:55

O rato morto

2009-05-01T18:42:00.000-03:00

...e havia um rato morto dentro de mim. Tive que retira-lo com cuidado, aceitando a responsabilidade sobre sua morte. Porque ele entrou e mim na esperança de habitar-me e se deparou com o vazio. Talvez não tenha morrido de fome, exatamente. Talvez tenha morrido de susto, que do vazio sempre emerge o que é ausente, e o vazio não é não haver – é vestígio. Ou talvez tenha se suicidado diante de uma liberdade absoluta e solitária. E talvez eu também esteja habitando um vazio, talvez o vazio de alguém. E todos estejamos trancados no vazio de Deus. E talvez Deus seja um menino sonhador, cujos pais trabalham fora o dia inteiro. Talvez estejamos na imaginação do menino, ocupando seu vazio. Talvez ele um dia seja atropelado e morra com nós todos. Talvez perca a memória e todos desapareçamos, dando lugar a coisas que nem podemos dimensionar. Talvez estejamos no vazio de seu estômago e determinemos sua fome. Talvez nos vomite um dia, porque posso sentir seu estômago, suas contrações. Estamos entalados na sua garganta! Não vamos deixar que abra a boca e nos diga, nos transforme em sons, em palavras incomunicáveis. Que ele permaneça mudo, e sob nosso comando.

Descrição do café - Relatório I

2009-04-30T19:45:00.005-03:00

Rio, 30/04/2009 - 19:17 - durante/depois

Um café preto por favor. Quantas gotas? Sem gotas. Puro. O café tem que ser preto. Puro. Acendo o primeiro cigarro. O café está quente, logo o cigarro representa a espera. Ele embaça meus óculos. Tiro os óculos. Tomo todo o cuidado para os óculos fiquem sobre a mesa, sem arranhar. Sim. Deve haver uma mesa. Para colocar os óculos, o copo de café e poder no durante escrever. O cigarro logo troca de mão. Vai para a esquerda. Porque sou destra. Me ajeito na cadeira. Lembro de alguma professora que disse, de inglês eu acho, que o cotovelo dele estar na mesa enquanto se escreve. Então, ajeito a coluna. Eixo vertical. Por influência da boa postura. O segundo cigarro é aceso. E não acaba, não pedi um duplo. O café sim. Temperatura ideal. Dou uma olhada curiosa em redor, ou ao redor, mas a atenção está na escrita. O ritual terminará quando o cigarro acaba. Acabou. Me queimo nele. Tenho vontade de pedir outro café, não peço. Ou peço. E recomeço. Termino porque termina a página de rascunho. Não termino. Continuo. O ritual pressupõe que eu me levante e leve a xícara. Ou copo de plástico até a lixeira. E fale do filme "Sobre Café e Cigarros". Por isso sinto a necessidade de estar com desconhecidos para poder falar, mas me contenho. Ou não. E falo. Por isso o olhar ou redor. Quando estou sozinha descrevo a mim mesma a questão toda. Não sei porquê. E penso em quando poderei tomar o próximo café. 19:29

Não achem que estou ruim

2009-04-29T04:53:00.000-03:00

Viva a vida. E viva a contradição.

Terceira Tentativa - 20 de abril

2009-04-24T08:50:00.007-03:00

800 mg de clorpromazina
50 mg de clonazepam
4 250 mg de ácido valpróico
2 mg de nicotina
24 h sem dormir
Alguma coisa de cafeína

Tranquei a porta do quarto à chave. Tinha comido, logo a hipótese de vomitar era quase inválida. Pensei nisso. Mas tomei os remédios em uma ordem que o clonazepam fizesse efeito mais rápido e ajeitei o travesseiro pra evitar refluxo. Por incrível que pareça, eu não consultei o relógio. Estávamos por volta de 5 ou 6 da tarde. Dormi imediatamente.
Acordei e estava com um esparadrapo no braço e uma agulha. O esparadrapo servia para prender a agulha. Da agulha saía soro com outra coisa. Minha mãe estava perto. Mas não lembrava direito de ver ela. Era difícil ver as coisas. Estava como se tivesse de acordado de um sono pesado que não havia sonhos. Reconhecia o lugar. Hospital, óbvio. Mas não um qualquer. Eu já estive lá como acompanhante e minha mãe como paciente. Engraçado isso.
Perguntei a hora 20:00 do dia 21. E exigi que tirassem aquele soro de mim. Dói. E parecia que tinha mais gente da família. Mas era só minha mãe. Eu não conseguia ficar de pé. E tive que ir me forçando. Abrir os olhos em luz e azulejo de hospital, dói. Não conseguia gravar o rosto da enfermeira, e nem ler o que estava escrito no crachá dela.
Não lembro como saí da sala. Mas queria me internar. Se eu atento contra a minha própria vida eu posso ser internada. E doutora Lívia podia assinar embaixo. Tive medo. E me recuperei mais rápido que podia. Tinha que convencer. Esse era meu papel. Pedi para um dos enfermeiros tirarem o esparadrapo de mim, criei certa dignidade no rosto e parti em busca da doutora que cuidou de mim.
Enquanto isso minha mãe me disse que eu estava lá desde 8:00 da manhã do dia 21, quando minha irmã abriu a porta do meu quarto e viram que eu não conseguia melhorar de maneira nenhuma. Preciso de um cigarro nesse segundo. Aliás minha irmã escondeu a chave do meu quarto. Viva a privacidade! Se eu quisesse me matar me atirava da janela, partia pra cima de um carro, espera o meu pai dormir e tomava os remédios dele, que são de pressão e funcionariam muito mais.
Consegui descobrir o rosto e o nome da doutora que cuidou de mim. Foram 10 frascos de soro aproximadamente, porque não havia mais tempo de fazer lavagem. Paula, loura. Falei sobre o meu transtorno, das minhas oscilações e simplesmente pedi pra ir. Ela consentiu. Recebi alta, enfim.

Escrevi isso antes de apagar na cama em casa, novamente:
21/04 às 23:43 3ª tentativa. Mas foi mais que uma tentativa. Foi uma maneira de chamar a atenção. Quando eu sai do terapeuta a vontade era de morrer. Depois fui vendo que a necessidade era de autodestruição. E fui me destruindo. Mas não havia o medo de morrer. Seria bom. Bom. Tô com tanto sono e mesmo assim (não é legível). 23:49 Rubs não chegou ainda. Não quero escovar os dentes também. Quero terminar o meu maço. e Explorar amigos. E explorar estômago. Eu não posso ler o que eu tô escrevendo. Dormir. dormir. Dormir!

Dia 20 foi aniversário da Bianca e eu só lembrei na hora em que escrevia coisas importantes no meu corpo: senha do banco, email, nomes, palavras certas, palavrar erradas. Bianca fazia isso. Eu ainda faço.

Mãe, desculpa se não agüentei, mas dói. Isso eu escrevi nos dedos.

Vamos ao trabalho

2009-04-20T05:07:00.002-03:00

Baseado em Comédia de Samuel Beckett: Obliterar

obliterar
o.bli.te.rar
(lat obliterare) vtd 1 Fazer desaparecer pouco a pouco, mas deixando alguns vestígios; destruir com o uso; expungir, suprimir: O tempo obliterou os caracteres da inscrição. vtd 2 Fazer esquecer: Nada lhe obliterará os feitos. vpr 3 Apagar-se o que estava escrito: Obliterou-se a legenda do quadro. vtd 4 Obscurecer: O vício oblitera a razão. vtd 5 Macular de caso pensado: "Obliterar um selo" (Laudelino Freire). vtd 6 Med Fechar, tapar (canal ou cavidade), obstruir: Obliterar um orifício. vpr 7 Med Fechar-se progressivamente (canal ou cavidade): O canal obliterou-se. vpr 8 Extinguir-se, ficar esquecido: Estranho ritualismo, que se vai obliterando.

Meu barco era um chapéu

2009-04-19T20:32:00.001-03:00

...a minha vida tem dois lados
tem dois lados a minha vida
se não tivesse dois lados
não teria um rio no meio...

Vazio

2009-04-17T16:27:00.001-03:00

Acreditar no vazio e seguir equilibrada nele. É disso que preciso agora. E desculpa são desmentidas no pensamento ou na velocidade da fala. Por isso tenho alguns problemas de pronúncia. Mas é somente me equilibrar. E um dia de cada vez até acabar. Até o último lamejo. A última piscada de olhos.

Lindas. Queridas. Atrasadas. Saudades

2009-04-13T02:10:00.004-03:00

Apagado o último resquício de luz

2009-04-11T13:09:00.006-03:00

Refletor apaga totalmente. Não há esperança de volta. Não são 5 segundos, nem 3. A espera, enfim, acabou. Cortina.

Por (22 de março de 2009)

2009-04-11T12:58:00.000-03:00

Repeti algumas vezes que sou maior do que este tipo de situação. Conclui que não preciso descer ao nível de outras pessoas para me fazer compreender. Controlei minhas atitudes, não disse nada. Segui em frente como quem controla um carro por uma estrada já conhecida. Ou seja, com toda a calma do mundo, mas também com a fúria e a vontade de chegar o mais rápido possível ao ponto desejado. Fiz de mim curva, contornei a situação para que me sentisse melhor. Nada. Afirmo que não valeu a pena. Pois o que eu queria mesmo era gritar ali, na frente de todo mundo para que todo o mundo pudesse ouvir. Queria dizer que considero este tipo de coisa um absurdo. Que é preciso ter respeito pelas pessoas e saber que nem todas são feitas de ferro. Eu queria subir na cadeira e dizer que me senti traido, que vi os sinais de minha estrada piscarem vermelho e mesmo assim você continuou. Mas não. O ser humano é orgulhoso e, como ele, eu fui também. Brasileira disse que precisamos depositar menos confiança nas pessoas que pouco conhecemos. Eu não sei fazer isso. Como também não sei me passar por forte quando não sou. Não me ensinaram nem nunca procurei aprender também. Por que precisamos sempre manter a postura? Santinha. Eu sou fraco. Pensei sobre o que eu vi ocorrer várias vezes e ainda continuo pensando. Santinha. O melhor é saber que foi uma dupla traição. Os meus chifres são sentimentais, pois não havia nem nunca há de existir algum tipo de relação entre nós que pudesse ter um nome. Ou qualquer tipo de rótulo e afins. Eu fui traido por mim. por me fazer tão crente, amigo e querido. por me fazer pau-para-toda-obra. por me fazer anfitrião, boasvindas, sinta-se em casa. por me fazer campo fértil, balão de festa, algodão doce. por me fazer desejável quando, na verdade, minha alegria e prazer são de montanha-russa. velozes. por me fazer palhaço de meu próprio circo sem platéia. por me fazer planta, avenca, queimada pelo sol e pisada pelas crianças que teimam em brincar no jardim. por me fazer espelho de minha mãe, peso de papel familiar e blusa que falta um botão. sempre. por me fazer carinho e namorar. por me fazer crer que as coisas um dia podem ser melhores do que são hoje. por me violentar, me prender caminhão rua sem saída. A dentista me disse que eu preciso comer mais frutas, melhorar a minha alimentação, cuidar mais da minha saúde. É engraçado, mas ouvindo tudo isso parece que só eu preciso melhorar. Tenha dó. por me fazer ladrão de seu sorriso.

Sobre morte e afins

2009-04-03T17:31:00.003-03:00

Eutanásia - Não quero permanecer vegetal. Prefiro ser. Existir. E não considero qualquer tipo de vida em que eu não possa ter minha liberdade, independência e pensamento livre. Como em Mar Adentro, peço que alguns amigos me digam se estão dispostos à fazer minha eutanásia caso necessário.

Sobre vida - Vivo um dia de cada vez e as coisas estão melhorando. Sinto que o sangue que sai da minha vagina é libertador de alguma forma. E sinto que a partir do ano novo serei nova. E calma. Escrever sem trocar letra, escrever trocando poucas, até o momento de não precisar mais escrever. Morrer.

Amigos - Sei quem está realmente do meu lado. Mas não posso depender de ninguém. E eu conto com alguém especial, que nem morreu por mim nem nada, nem fez qualquer coisa pra ninguém, nem era tão bom assim. Eu dependo de mim mesma. Isso é clichê. Mas eu estou só. Está escrito por trás das paredes azuis do meu quarto velho há muito tempo. Estou só e não posso contar com ninguém. Nem com minha mãe, pra surpresa de muitos.

Interesses - Eles existem. Apesar do meu transtorno. Mas agora está na hora de agir pelo eu, Amanda Doria, ou só Amanda, do que pelo eu transtornado. Terapia serve para alguma coisa. Me esperem na minha direção VI. A V vai ser o tal treino.

Saudades - Sinto algumas saudades, mas elas não dizem respeito a ninguém a não ser ao meu equilíbrio.

Eu que não estou aí onde estou

2009-04-02T02:32:00.002-03:00

Não estou. Cadê meu nome nos créditos?

Duas coisas de lá

2009-03-22T12:50:00.002-03:00

Surpreso

Desejo egoísta e sem culpa. Querer para ser querido. É preciso aprender. Estou aprendendo e sou sinceramente grato. Há certos sabores que ainda não existem, ainda não foram inventados. Posso senti-los, mas não posso usá-los.
Fico feliz quando me recrio. O que os surpreende também me surpreende. É como estar em cena plenamente. Na rua atuo. Em casa canto. Sei do que sai e do que entra.

"...e sei a vez de me lançar"

Uma vez a Tia Rô disse, em tom de brincadeira:
- Pára de se lançar, Lucas.
Tia Rô sabe das coisas.
Ma lanço pra todos os lados. Um jogo de pin-ball. Vou deixando meus vestígios. Um livro aberto. E com notas de rodapé.
A imagem do cais é tão presente por causa das cordas e das âncoras. De tanto me lançar, não saio do lugar. Estou dentro de mim. Me lançando e me debatendo dentro de mim. Ontem quase tive febre. O dia todo num estado febril.
Quando te vi não havia mais nada. Era o constrangimento do constrangimento. Teentando me aproximar me afasto, não tenho controle sobre minha força: cada toque, um empurrão. Gostaria mesmo de sentar numa mesa de bar e rir de tudo.
Medo de ficar em algum lugar atrás do tempo. Um dia vou cantar e minha cantiga vinda de longe será apenas uma conclusão. Me concluo há cada instante. Como nunca estou pronto, resta esse sabor de coisa mal-acabada.

Vazado, atravessado, ocupado, vazio

2009-03-15T11:04:00.002-03:00

(Salvador Dalí)

why do you always do this to me?

2009-03-14T10:48:00.004-03:00

Continuar aqui quer dizer o que?

Quer dizer alguma coisa
ou há em mim excesso no querer compreender?

Pode não querer dizer, eu confesso
Eu posso não compreender

mas,
não faz mesmo sentido
bater socar chutar morder
para, em seguida
deter.

Não faz.

Desculpe se não me faço sentir
mas tudo vêm assim partido
devo eu então tudo coser?

Cosar o Naify.
Cosar o que há triste.

Não.
Deitar sobre a cama e deixar o corpo só crer.

Há nisso um mundo
há nisso algo muito preciso que não pode me matar.

Compreensão?
I Don't Give a Shit What I SAY.

Longe

2009-03-14T00:51:00.001-03:00

Minha fraqueza é muito forte. Eu seria muito, seria sempre. Mas não serei, porque até serei é preciso ser e eu só seria. Minha fraqueza é muito forte.

Continuem por aqui

2009-03-13T14:22:00.002-03:00

Porque não se pode se Beckett até o fim.

Transtorno de personalidade com instabilidade emocional

2009-03-08T15:19:00.002-03:00

O que são os transtornos de personalidade?
Os transtornos de personalidade afetam todas as áreas de influência da personalidade de um indivíduo, o modo como ele vê o mundo, a maneira como expressa as emoções, o comportamento social. Caracteriza um estilo pessoal de vida mal adaptado, inflexível e prejudicial a si próprio e/ou aos conviventes. Essas características, no entanto apesar de necessárias não são suficientes para identificação dos transtornos de personalidade, pois são muito vagas. A maneira mais clara como a classificação deste problema vem sendo tratada é através da subdivisão em tipos de personalidade patológica. Ao nosso ver, esta forma é bastante adequada, pois se verifica na prática manifestações diversas e até opostas para o mesmo problema. O leitor entenderá melhor a necessidade da subdivisão dos transtornos de personalidade lendo os textos abaixo.

Generalidades
Para se falar de personalidade é preciso entender o que vem a ser um traço de personalidade. O traço é um aspecto do comportamento duradouro da pessoa; é a sua tendência à sociabilidade ou ao isolamento; à desconfiança ou à confiança nos outros. Um exemplo: lavar as mãos é um hábito, a higiene é um traço, pois implica em manter-se limpo regularmente escovando os dentes, tomando banho, trocando as roupas, etc. Pode-se dizer que a higiene é um traço da personalidade de uma pessoa depois que os hábitos de limpeza se arraigaram. O comportamento final de uma pessoa é o resultado de todos os seus traços de personalidade. O que diferencia uma pessoa da outra é a amplitude e intensidade com que cada traço é vivido.
Por convenção, o diagnóstico só deve ser dado a adultos, ou no final da adolescência, pois a personalidade só está completa nessa época, na maioria das vezes. Os diagnósticos de distúrbios de conduta na adolescência e pré-adolescência são outros.

Fonte web: http://www.psicosite.com.br/tra/out/personalidade.htm

F60.30 – Tipo Impulsivo

1. O critério geral de transtorno de personalidade deve ser alcançado.

2. Pelo menos três dos seguintes sintomas abaixo devem estar presentes; é obrigatória a presença do sintoma B:

A. Tendência em agir impulsivamente e sem consideração com as conseqüências;

B. Tendência a ter um comportamento briguento e entrar em conflito com os outros, especialmente quando os atos violentos são contrariados ou criticados;

C. Tendência a explosões de ira e violência, com incapacidade de controlar os resultados subseqüentes;

D. Dificuldade em manter qualquer ação que não ofereça recompensa imediata;

E. Humor instável e caprichoso.

Também é conhecido como Transtorno de Personalidade Explosivo e Agressivo.

Bibliografia

"Personalidade Boderline". PsiqWeb.

Nunca duvide da dúvida

2009-03-06T10:02:00.004-03:00

Fui eu quem disse isso, esqueci, e me lembrei. Não confiem, por enquanto, no que eu digo. Racionalizar as coisas é muito difícil.

Não sei o que é, nem o nome, ainda

2009-03-05T15:16:00.011-03:00

Estranha

2009-03-03T02:30:00.001-03:00

Assim. Só.

Entenda melhor minha situação:

2009-03-02T01:00:00.003-03:00

Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz

Hoje já sei que sou tudo que preciso ser
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical
Não sei onde estou indo
Só sei que não estou perdido
Aprendi a viver um dia de cada vez

Só por hoje eu não vou me machucar
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte quatro horas
Quase joguei a minha vida inteira fora

Não não não não
Viver é uma dádiva fatal!
No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas -
Vamos com calma !

Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi

Yeah!

Retificando a postagem anterior

2009-03-01T22:09:00.001-03:00

Pedir perdão. Porque demonstro realmente que estou arrependida.
Nada mais.

Tô me sentindo no programa de 12 passos

2009-02-28T18:42:00.002-03:00

Mas nem sei em que passo estou, numeralmente.. Sei que tô vivendo o momento das desculpas. E não é ruim. É tirar peso das minhas costas. De anos.
A negligência com as pessoas vai ser desculpada a posteriori, tudo à seu tempo. E eu vivo o presente. E tento sofrer menos do passado. Mas muito coisa eu já esqueci, graças à Deus.

Postagens curtas porque não tenho paciência com o computador.

altosebaixos

2009-02-25T11:54:00.004-03:00

VOUNOMÉDICOCOMUMALISTAAMANHÃ.EGRAÇASAIANSÃEOXUMARÊQUEÉAMANHÃ.

issomeacalmabeijos.edescobriporquequetemquecontardetrásprafrente.liga.ounão.nãotenhocelularmesmo.

2009-02-24T18:33:00.003-03:00

Faz tempo

2009-02-24T09:26:00.001-03:00

Se quando chego, já quero partir, para que me movo? Pra onde? Por quem?
Não quero que nada saia do lugar onde está, mas que tudo cresça e se multiplique.
Querida, quando eu tiver dinheiro vou morar com você. Sempre penso nisso.
Tudo tudo tudo nada nada nada.
Sonhar.

Miguel, filho da minha prima, tem quatro irmãos. Miguel era calado. Hoje está vermelho de sol e muito feliz e falante. Disse que gosta de sol: “eu gosto de sol, vocês não sabem não?” Vitória, sua irmã, gosta de ficar descascada. Vitória se desculpa muito e gosta de passeios. Outro dia me mandou um scrap que Gabriel (o mais velho) falou que sou gay e ela não acreditou. Me perguntou se era verdade. Gabriel é falante, agressivo e gosta de vinho, bebeu vinho do meu tio escondido; Vitória é vaidosa e gosta da gente, é um pouco assustada; Miguel é calado, dizem que tem problemas nos nervos, olhos grandes, sorri com modéstia; Daniel é o loiro, cabelos lisos, nariz sujo, está sempre babando, parece ser o mais amado pela mãe e sabe se fingir de morto; Ana Júlia é a bebê, sempre desconfiada, é a Meg.

Todos os que eu gostaria de ver realmente moram longe, não posso sair e marcar uma cerveja de sopetão. Quintino, Cordovil, Taquara, Nilópolis, São Cristóvão, Tijuca, Campos, Friburgo. Só Botafogo ali do lado. Mas somos todos iguais.
“As aparências enganam aos que gelam e aos que inflamam.”

Todo dia o mesmo grande esforço para sentir prazer. Foca-se nos sorrisos, cria-se um cigarro. Sigo.

Faróis no meio da noite. Numa velocidade não real. Uma velocidade de filme.

Já se perdeu o que eu estava quase encontrando. Quem?

Por que corredores você anda nessas tardes vazias? Essas tardes parecem trazer a lua. A lua mais cedo, e cheia, só por ironia.

A noite vazia e ondulante. Depois de se sentir só, percebeu que seus desejos eram caprichos. Caprichos de lua cheia, de verão. As pernas dissociadas da boca cerrada firmemente. Não havia força para ser sensual. A qualquer pré-sinuosidade, a resposta do profundo senso do ridículo. Cigarros e copos servem de coluna. Saiu sem saudade. Sem nada que o prendesse. O que lhe dava tanta fé? O tempo?
Abandonado, o corpo largado, sem tônus, esticado, os ombros abertos, mas os braços colados. Um boneco de Olinda.
Não vai ser em vão.
A necessidade era a de se sentir desejado nos meios. Desejado sexualmente. Nos trilhos do metrô se fazia de menina inteligente. Tímida. Olhava com reserva, rápida. Outro dia foi olhada por dois de forma bem intensa. Estava linda ou muito feia. Sempre havia a possibilidade da feiúra. Apostava na inocência como atenuante para seu deslocamento, sua ignorância social. Não adiantava. Ninguém tem mais tempo. Quem não sabe dançar que sai rápido da roda, que ela só dura até as seis. Depois todos retornam apagados.

Mas talvez nada tenha acontecido. Vai ser amanhã e pode dar tudo certo.

amomuitotodosvocêsmasprecisodesilêcionessemomento

2009-02-24T05:33:00.003-03:00

E a única pessoa que eu preciso é você.
Apesar de forjar a minha independência e liberdade.

Gol anulado

2009-02-22T23:12:00.001-03:00

(João Bosco e Aldir Blanc)

Quando você gritou mengo
no segundo gol do Zico
tirei sem pensar o cinto
e bati até cansar.
Três anos vivendo juntos
e eu sempre disse contente:
minha preta é uma rainha
porque não teme o batente,
se garante na cozinha
e ainda é Vasco doente.
Daquele gol até hoje
o meu rádio está desligado
como se irradiasse
o silêncio do amor terminado.
Eu aprendi que a alegria
de quem está apaixonado
é como a falsa euforia
de um gol anulado

2009-02-20T16:37:00.001-03:00

Então fica assim. Nós não precisamos de ninguém pra estarmos juntos. Na verdade nunca precisei de alguém. Mas de você eu preciso.

Divino Maravilhoso

2009-02-16T09:06:00.004-03:00

Atenção ao dobrar uma esquina
Uma alegria, atenção menina
Você vem, quantos anos você tem?
Atenção, precisa ter olhos firmes
Pra este sol, para esta escuridão
Atenção
Tudo é perigoso
Tudo é divino maravilhoso
Atenção para o refrão
É preciso estar atento e forte
Não temos tempo de temer a morte
Atenção para a estrofe e pro refrão
Pro palavrão, para a palavra de ordem
Atenção para o samba exaltação
Atenção
Tudo é perigoso
Tudo é divino maravilhoso
Atenção para o refrão
É preciso estar atento e forte
Não temos tempo de temer a morte
Atenção para as janelas no alto
Atenção ao pisar o asfalto, o mangue
Atenção para o sangue sobre o chão
Atenção
Tudo é perigoso
Tudo é divino maravilhoso
Atenção para o refrão
É preciso estar atento e forte

com a gal e outras meninas cantando, por favor

2009-02-16T03:48:00.003-03:00

Na China, ou em mandarim, ou num dialeto antigo, não distingue-se duas idéias: o mesmo símbolo, código, conceito, idéia ou vislumbre para CRISE e OPORTUNIDADE.
Artaud via, ou me fizeram acreditar que via, ou vejo, ou víamos, eu e Artaud, ou vemos, o teatro como um fogo curador. Queima, dói, dilacera, mas SALVA.
Não sei do teatro, porque não sei, ainda, quero pensar, quero saber, quero salvar, mas muitas provas na vida são assim. Momentos. De crise, sem sáida, etc.
Quero saber se, no ápice do fogo, quando não há mais a pele antiga, já virou pasta, quando não há mais grito para gritar, a gente consegue saber que uma nova pele e voz virão. Porque elas vem. E puras.
Não sei, foda-se tudo, só quero dizer que te amo muito e me preocupo tanto, mas tanto que dói lidar com isso. Só pra saber que disso já sofreram e pensaram muitos. Eu inclusive. Você nunca estará só. Bom, pelo menos tem eu aqui do lado.
MIL BEIJOS.

obrilhoeternodeumamentesemlembranças

2009-02-15T17:58:00.003-03:00

táfudendocomigoessetroço.
enemseimaisseécoisaruimounão.
elesnuncapararamprapensarquepramesalvareurealmenteteriaquechegarnaporradofundodopoço?
ficarnacamaenãoverodiapassar,sentirapernatremerquandoelanãotreme,sentirdorquandonãodói.
rirquandoéprachorarechorarquandosoerapradarumalamentadinhaumpesar.
eunãosoummaiseu.
etômorrendodemedo.
eunãoconsigomelivrardosmeushábitosassim.
écomoescreversemespaço.
tômeacostumando,vocêpodever.
masdemoromeiahoraamaisdoqueousual.
ecomcertezavocêmelendodemoraotantomaisdetempoqueeudemoreipraescrever.
vouvoltaradormiresenãoconseguirvejo21gramasdenovo.
quandoeuvoltaraviso.

Só pra constar..

2009-02-13T14:51:00.000-02:00

2009-02-12T00:02:00.002-02:00

terça à noite: pouco a dizer. Esperando alguma coisa, um nome, um papel, um ponto preto no chão. Arrumando as gavetas. Colocando em ordem e falando de existência com o vento. Terça à noite: o essencial é a contingência. Meus pêsames, d. Maria.

Sobre amor e orgulho

2009-02-10T14:02:00.006-02:00

Heather Small - Proud

Eu examino a janela da minha mente.
Reflexões dos medos que sei que deixei para trás.
Então estou saindo do normal.
Posso sentir minha alma subindo.
Eu estou no meu caminho.
Não posso parar agora
E você pode fazer o mesmo, sim.

O que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?
Nunca é tarde demais para tentar.
O que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?
Você poderia ser tantas pessoas,
se apenas fugisse para a liberdade.
O que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?

Ainda há tantas respostas que não sei.
Perceba que questionar, é como nós crescemos.
Então estou saindo do normal.
Posso sentir minha alma subindo.
Eu estou no meu caminho.
Não posso parar agora
E você pode fazer o mesmo, sim.

O que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?
Nunca é tarde demais para tentar.
O que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?
Você poderia ser tantas pessoas,
Se apenas fugisse para a liberdade.
O que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?

Precisamos de uma mudança.
Faça-o hoje.
Posso sentir meu espírito se erguendo.
Precisamos de uma mudança.
Faça-o hoje.
Porque posso ver um horizonte nítido.

O que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?
Então o que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?
Você poderia ser tantas pessoas,
se apenas fugisse para a liberdade.
Então o que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?
O que você tem feito hoje para se sentir orgulhoso?
O que você tem feito hoje.
Você poderia ser tantas pessoas
Se apenas fugisse para a liberdade.

O marinheiro

2009-02-09T01:38:00.003-02:00

poema dramático de Fernando Pessoa

Um quarto que é sem dúvida num castelo antigo. Do quarto vê-se que é circular. Ao centro ergue-se, sobre uma essa, um caixão com uma donzela, de branco. Quatro tochas aos cantos. À direita, quase em frente a quem imagina o quarto, há uma única janela, alta e estreita, dando para onde só se vê, entre dois montes longínquos, um pequeno espaço de mar.
Do lado da janela velam três donzelas. A primeira está sentada em frente à janela, de costas contra a tocha de cima da direita. As outras duas estão sentadas uma de cada lado da janela.
É noite e há como que um resto vago de luar.

PRIMEIRA VELADORA – Ainda não deu hora nenhuma.
SEGUNDA – Não se podia ouvir. Não há relógio aqui perto. Dentro em pouco deve ser dia.
TERCEIRA – Não: o horizonte é negro.
PRIMEIRA – Não desejais, minha irmã, que nos entretenhamos contando o que fomos? É belo e é sempre falso...
SEGUNDA – Não, não falemos disso. De resto, fomos nós alguma cousa?
PRIMEIRA – Talvez. Eu não sei. Mas, ainda assim, sempre é belo falar, do passado... As horas têm caído e nós temos guardado silêncio. Por mim, tenho estado a olhar para a chama daquela vela. Às vezes treme, outras torna-se mais amarela, outras vezes empalidece. Eu não sei por que é que isso se dá. Mas sabemos nós, minhas irmãs, por que se dá qualquer cousa?

(uma pausa)

A MESMA – Falar no passado – isso deve ser belo, porque é inútil e faz tanta pena...
SEGUNDA – Falemos, se quiserdes, de um passado que não tivéssemos tido.
TERCEIRA – Não. Talvez o tivéssemos tido...
PRIMEIRA – Não dizeis senão palavras. É tão triste falar! É um modo tão falso de nos esquecermos!... Se passeássemos?...
TERCEIRA – Onde?
PRIMEIRA – Aqui, de um lado para outro. Às vezes isso vai buscar sonhos.
TERCEIRA – De que?
PRIMEIRA – Não sei. Por que o havia eu de saber?

(uma pausa)

SEGUNDA – Todo este país é muito triste... Aquele onde eu vivi outrora era menos triste. Ao entardecer eu fiava, sentada à minha janela. A janela dava para o mar e às vezes havia uma ilha ao longe... Muitas vezes eu não fiava; olhava para o mar e esquecia-me de viver. Não sei se era feliz. Já não tornarei a ser aquilo que talvez eu nunca fosse.
PRIMEIRA – Fora de aqui, nunca vi o mar. Ali, daquela janela, que é a única de onde o mar se vê, vê-se tão pouco!... O mar de outras terras é belo?
SEGUNDA – Só o mar das outras terras é que é belo. Aquele que nós vemos dá-nos sempre saudades daquele que não veremos nunca...

(uma pausa)
(...)

SEGUNDA – Contemos contos umas as outras... Eu não sei contos nenhuns, mas isso não faz mal... Só viver é que faz mal... Não rocemos pela vida nem a orla das nossas vestes... Não, não vos levanteis. Isso seria um gesto, e cada gesto interrompe um sonho... Neste momento eu não tinha sonho nenhum, mas é-me suave pensar que o podia estar tendo... Mas o passado – por que não falamos nós dele?
PRIMEIRA (...) – O silencio começa a tomar corpo, começa a ser cousa... Sinto-o envolver-me como uma névoa... Ah! falai, falai!...
SEGUNDA – Para que?... Fito-vos a ambas e não vos vejo logo... Parece-me que entre nós se aumentaram abismos... Tenho que cansar a idéia de que vos posso ver para poder chegar a ver-vos... Este ar quente é frio por dentro, naquela parte em que toca a alma... Eu devia agora sentir mãos impossíveis passarem-me pelos cabelos – é o gesto com que falam das sereias... (Cruza as mãos sobre os joelhos. Pausa). Ainda há pouco, quando eu não pensava em nada, estava pensando no meu passado.
PRIMEIRA – Eu também devia ter estado a pensar no meu...
TERCEIRA – Eu já nem sabia em que pensava... No passado dos outros talvez..., no passado de gente maravilhosa que nunca existiu... Ao pé da casa de minha mãe corria um riacho... Por que é que correria, e por que é que não correria mais longe, ou mais perto?... Há alguma razão para qualquer coisa ser o que é? Há para isso qualquer razão verdadeira e real como as minhas mãos?
SEGUNDA – As mãos não são verdadeiras nem reais... São mistérios que habitam na nossa vida... às vezes, quando fito as minhas mãos, tenho medo de Deus... (...)

Dalí conversível

2009-02-08T09:39:00.007-02:00

Pela primeira vez...!

Acho que pude demonstrar certa técnica. Um pouco simples demais pro meu gosto.

E meus olhos chegaram marejados, fechadinhos e vermelhos. Disse à menina que chorara por causa das janelas no descanso. Estou marejado ainda, a onda, a alma toda marejada, vermelha e fechada. Eu sou Luiz no delírio.
A conversão daliniana. Reparei numa foto de meu arquivo de trabalho (não tenho como refletir agora e buscar o termo mais acertado e eficaz, não, não no puedo). Olhei para o retrato e qual não foi meu espanto ao ver um cavalinho. Na verdade logo notei que eram dois meninos de figurino branco. Confundi Silva com Braga. Eu ando nessa, curtindo essa, entende, "sacô"?
Cuiudado com as coisas.
Ei, ei, vem aqui.
"...e quando estoura a saudade."

...simples demais pro meu gosto. Olhei por rosto dele e vi uma senhora loira. Sim, uma senhora...

- Péra aí! Quantos, Lucas? -
Tudo é tão feliz.
Estou feliz demais.

...uma senhora.
Não tem gosto. Ou é de amor, ou é de líquidos. Entendeu, meu irmão?

"No carnaval a gente vive a festa da carne..." [Homem na tv]
"Corta os pés e bebe vinagre que manda recado por meio insensato." [Provérbios, 26;6]
Ela está no forto e a aguardo com fervor.
Está passando, espero que sim.
Riso muito bobo aqui dentro.
"É necessário falar de camuflagem ou, mais precisamente, de exibição? Não será que toda exibição é um disfarce, uma imagem ambígua da realidade que se exibe? Não será que a camuflagem protetora é a contrapartida da necessidade napoleônica experimentada pelo eu para se impor exibindo-se?
(...) delírio alucinatório e mecanismo interpretativo são duas faces complementares de um mesmo ato psíquico." [Dalí, Ignacio Gomez de Liaño]
"Pois o suicídio não é somente um ato voluntário que, por si mesmo, seria um traço diferencial entre a possibilidade humana de suicidar-se e a do escorpião ou a do castor, mas também porque no suicida existe a vontade de não voltar a ter vontade de nada. Existe, pois, uma vontade que se volta contra si mesma. O animal, foi dito durante esta conversa, vive na satisfação e no ser, enquanto o homem, na insatisfação e numa estranha mescla do ser e do nada." [Dalí, Ignacio Gomez de Liaño]

Pós Oiticica

2009-02-06T00:51:00.002-02:00

Viver o amor é como tocar na juta e gostar. Entender a delicadeza macia do que é áspero. É esconder a luz com a mão. Esconder a luz, toca-la, abrir e fechá-la. É como chorar puramente. É como sorrir menino. Depois que se pisa nas pedras voluntariamente, tudo é mais leve. Sou água, sou ar.
Caminhei nas pedras, na areia, deitei sob a juta. Mas levei a mochila. Tirar os chinelos mas carregar a mochila deve significar. Deve querer significar o que não quero dizer: há coisas que não carecem poesia. É onde a poesia não dá pé. Meus atos são mais que completos e rezo para que a poesia esteja nos olhos de quem os vê. Vagueio buscando poesia nos olhos alheios e, quando encontro, isso dá muito prazer. Ou a poesia só está em mim e para sobreviver me invado de prazer. Poesia é escrever olhos.
Este carro é gordo, aquele outro é antipático e o senhor ali era um Omega.
Este rapaz é avestruz.
Um drama aconteceu na esquina mas há tempo para contemplar folhas.
A bolsa prateada vai adiante de você.
Subir e descer é delicado.
A juventude está em ti.
A igreja é filha da que quis chegar no céu, mas ela própria não quer – só veste as roupas dos antepassados, por isso é atarracada que só ela.
A linha reta destruiria vidas mas não posso dimensionar.
Tem cosias que são boas de olhar e não de penetrar.
Quando o grande está pequeno, escorregar pode ser bom.
Me desses um abraço e um violão.
Se existisse a palavra vipório, seria.
Não deixe sua filha cair.
Nunca se sabe se é sedução ou cumplicidade.

Novos companheiros

2009-02-04T04:00:00.003-02:00

Amitriptilina

Fórmula molecular
C20H23N
Massa molar
277.403 g/mol
Farmacocinética
Biodisponibilidade
40%
Metabolismo
Hepático
Meia-vida
12-24 horas
Excreção
Renal
Considerações terapêuticas
Administração
Oral

A amitriptilina é um antidepressivo triciclico portanto da classe dos mais conhecidos medicamentos antidepressivos.
Sua principal finalidade é o tratamento da depressão e pode demorar alguns dias para começar a fazer efeito, enquanto os efeitos colaterais surgem muito rapidamente.
Embora numa fase inicial do tratamento se verifique sedação, pode levar de uma a seis semanas até que seja atingido o efeito desejado. Além de antidepressivo, a amitriptilina atua também como bloqueador dos ataques de pânico (Transtorno do Pânico).

Reações adversas

Caixa de Tryptanol, medicamento referência de Amitriptilina
Secura da boca, o que propicia o aparecimento de cáries: para contornar o problema a pessoa deve tomar pequenos e constantes goles de água e evitar comer açúcar.
Obstipação (prisão de ventre) que deve ser regulado com enriquecimento de fibras na dieta e não com laxantes.
Tonteiras, zumbidos ou dores de cabeça, sedação ou mesmo prostração.
Ganho de peso rápido e aumento do apetite.
Taquicardia e crises hipertensivas.
Diminuição da libido.
Facilita o surgimento de crises convulsivas em pessoas com epilepsia.
Problemas de visão.
Sensação de cansaço e/ou fraqueza muscular.
Dormência da língua.

Clonazepam
Nome IUPAC (sistemática)
5-(2-clorofenil)-1,3-diidro-7-nitro-2H-1,4-benzodiapina-2-ona
Identificadores
CAS
1622-61-3
ATC
N03 AE01
PubChem
2802
DrugBank
APRD00054
Informação química
Fórmula molecular
C15H10N3Cl O3
Massa molar
315,715 g/mol
Farmacocinética
Biodisponibilidade
90%
Metabolismo
Hepático CYP3A4
Meia-vida
33-40 horas
Excreção
Renal
Considerações terapêuticas
Administração
oral , I.M., I.V
O Clonazepam (comercializado pelo laboratório Roche com o nome de Rivotril na Europa, Ásia, América latina e Oceania e Klonopin nos Estados Unidos) pertence a uma classe química conhecida como benzodiazepinas, que possuem como principais propriedades inibição leve das funções do SNC permitindo com isto uma ação anticonvulsivante, alguma sedação, relaxamento muscular e efeito tranquilizante. Em estudos feitos em animais o clonazepam inibiu crise convulsiva de diferentes tipos, tanto por agir diretamente sobre o foco epiléptico como por impedir que este interfira na função do restante do sistema nervoso.

Farmacologia
O Clonazepam é um benzodiazepínico derivado do nitrazepam, pois através do processo de cloração (em química orgânica, chama-se halogenação) do nitrazepam, é possível obter-se além do próprio Clonazepam, o flunitrazepam. O Clonazepam é considerado um "benzodiazepínico clássico", pois além de ser um dos que possuem estrutura molecular mais simples, também foi um dos primeiros a serem sintetizados em laboratório, juntamente com o diazepam, lorazepam, oxazepam, nitrazepam, flurazepam, bromazepam e clorazepato.
Uma miligrama de clonazepam é equivalente a aproximadamente 20 mg de diazepam.
O clonazepam é quase completamente absorvido após administração oral ou I.V., sendo sua absorção mais lenta quando administrado I.M.. A biodisponibilidade absoluta do clonazepam é maior do que 90%. As concentrações plasmáticas máximas de clonazepam são alcançadas dentro de 2-3 horas após a administração oral. Quando administrado por via intra-venosa, sua absorção ocorre aproximadamente 5 minutos após a administração. O clonazepam é eliminado por biotransformação, com a eliminação subseqüente de metabólitos na urina e bile. Menos que 2% de clonazepam inalterado é excretado na urina. Em estudos feitos, a concentração do clonazepam nas fezes foi inferior a 0,5%. A biotransformação ocorre principalmente pela redução do grupo 7-nitro para o derivado 4-amino. O produto pode ser acetilado para formar 7-acetamido-clonazepam ou glucuronizado. O 7-acetamido-clonazepam e o 7-aminoclonazepam podem ser adicionalmente oxidados e conjugados. Os citocromos P-450 da família 3A desempenham um importante papel no metabolismo de clonazepam. A meia-vida de eliminação de clonazepam é de 33 a 40 horas. O clonazepam está ligado em 82% a 88% às proteínas plasmáticas. Não existem evidências de que o clonazepam induz seu próprio metabolismo ou o metabolismo de outras drogas em humanos.

Indicações
O clonazepam é normalmente prescrito como ansiolítico geral e também para:
Síndrome do Pânico
Distúrbio bipolar
Agorafobia
Depressão (como coadjuvante de antidepressivos, pois estes, geralmente causam insônia).
Tratamento de Epilepsia (como coadjuvante, pois o clonazepam impede o surgimento da crise epiléptica, mas não é uma DAE - Droga Anti-Epiléptica').

Riscos
Estudos associaram anomalias genéticas e deficiências congênitas em bebês de mulheres tratadas com clonazepam. Dentre as principais deficiências registradas estão: anomalias na formação dos lábios, orelhas e Insuficiência cardíaca. Mas tais estudos não são definitivos, conclusivos. Também foi observado que mulheres grávidas utilizando o clonazepam correm o risco de sofrer um aborto do feto. Por isso é recomendável que mulheres grávidas ou com pretensão de engravidar nos próximos meses visitem o médico para uma possível suspensão do tratamento ou para avaliar a relação risco/benefício no uso da medicação. A única afirmação conclusiva que pode ser feita a de que o clonazepam atravessa a placenta e é encontrado no liquido aminiótico e no leite materno.

Efeitos colaterais
Dentre os mais comuns, estão: sonolência, ataxia, vertigem, tremores, perda de equilibrio e coordenação anormal.

Interações medicamentosas
Pacientes em tratamento com clonazepam não devem em hipótese alguma consumir álcool uma vez que isto pode reduzir a eficácia da droga ou produzir efeitos indesejáveis e imprevisíveis. Quando combinado com outras substâncias com efeito inibidor do sistema nervoso central, como drogas antiepilépticas (hidantoínas, carbamazepina, etc.) os efeitos sedativos podem se tornar mais pronunciados.

Superdosagem
Os sintomas de superdosagem com clonazepam, similares àqueles causados por outros depressores do SNC, incluem sonolência, confusão, coma, reflexos diminuídos, parada respiratória e em casos extremos, morte.

Abuso e Dependência
Os casos de dependência do clonazepam ocorrem principalmente em pacientes predispostos, com história de alcoolismo, abuso de drogas, forte personalidade, e quando se faz uso em doses altas e por períodos prolongados.
O clonazepan pode causar dependência física e psíquica quando utilizado de forma incorreta, diferentemente daquela prescrita pelo médico. Quando utilizado corretamente e prescrito por um médico competente raramente ocorre a dependência. Não há um prazo limite para começar a causar dependência

Woyzeck para hoje

2009-02-02T03:32:00.000-02:00

Sabe...
Eu vou pegar e me virar do avesso e esfregar sapólio com uma escova de aço em:
Todos os meus músculos, carnes, mucosas, veias e tecidos.

Eu vou encher um balde com água de cachoeira e enfiar meu coração lá dentro.

Eu vou correr durante três dias até meu corpo expulsar em suor todas as palavras que eu engoli e todas as ações sujas as quais eu me submeti por falta de coragem de apenas estar.

Eu fumo um cigarro ou eu bebo mate. Eu bebo mate ou eu fumo um cigarro. Ou eu falo. Ou eu choro. Ou eu... ando e ando e vou acumulando a sujeira do chão na sola do pé.

Eu me encho de coisas pra não ver os espaços vazios, e no final do dia eles realmente não existem mais. Sem espaço não há movimento, não há ar, não há visão e na há eu. Não há espaço para mim dentro de mim. Há espaço para o mundo. Mas eu fico sem lugar pra existir.

Sem terra de mim mesma.

A moça do espelho nunca quis me possuir. À outros ela se entrega, mas nunca a mim.
20 anos de sedução e ela nunca se entregou a mim. É de todos, do mundo. Uma cadela eternamente grávida de um desconhecido.
Eu queria dizer mais que isso.
Eu preciso de mim, só isso. Animais são mais felizes do que eu.
Homem do século dezenove que descobre sua consciência e seu submundo e enlouquece não sabendo o que fazer com ele.

Calma, minha filha. Calma que tudo isso acaba um dia.

E tinha aquele cara que falava, no meio da noite, para ninguém, na frente do poço de seu umbigo. Ele dizia assim: shhhhhh!!! Shhhhhh!!! Escuta. Escuta, negro! Escuta! Eles estão cantando!
e sorria.

O mais íntimo de nós sempre é um coletivo. O Coro dos deuses monstros... esses chifrudos.

Uma luz vem vindo do poço! E essa luz, por si mesma, o atrai até a boca desse inferno. De lá de cima ele uiva, o que seria uma pergunta destorcida pela própria duvida, que então o deixa de ser e se figura como um balbuciar inconsciente de si. Ele pergunta: Eeeeeeeeiiiiioooooo.
Eeeeeeeeeiiiooooooo.]
E aguça a escuta para a resposta.

Nada.

A pedra que ele jogou nunca chegou ao fundo. No dia seguinte ele acorda sufocado por ela, em sua goela. Por que será? Melhor não saber. É cuspir ou morrer. ] são os chifrudos o querendo levar para o subterrâneo. O retorno da pedra, o querendo matar, responde a pergunta todas as noites repetidas.

E vai ficar sem fim, por que já não há qualquer começo. A vida está sempre se findando a cada instante. Acaba. Acaba. Acaba. Somos todos os últimos suspiros.
Não nasci pra ser escritora. Escrever é o que me salva, só. Se não estaria eu mesma já morta pela pedra que amanhece dura todos os dias na minha garganta.

Esse é o meu grito.
Meus olhos são o meu poço.
O silencio é um instante em suspenso, eterno, esperando por sua redenção.

111

2009-02-02T02:21:00.003-02:00

111
Amanda Doria e Diogo Liberano.

Mas não aconteceu nada com o amor.

2009-01-28T12:28:00.001-02:00

Em tom confessional.

Ele – Eu sei que ela era a coisa mais linda.

Ela – Tipo como?

Ele – Não era linda na definição da palavra. Mas era linda. Aos meus olhos interessava.

Ela – E o que mais?

Ele – Você também pode ir falando.

Ela – Tá. Comigo foi tudo muito inesperado. Eu tinha acabado de deitar na minha cama. A porta do quarto tava aberta. Sabe aquele silêncio que dá depois de tanto barulho procurando uma posição pra dormir?

Ele – Você sabe que eu sei.

Ela – Então, ele durou uma eternidade. Porque não era bem silêncio, era espera.

Ele – Eu também esperei muito. Mas eu sou daqueles que espera sentado, sem nem mexer direito, no máximo olhando e desolhando, voltando a assumir uma cara de assustado.

Ela – E depois?

Ele – Depois já era tarde. Eu tinha olhado de um jeito que entregou tudo. Porque ela entendeu só no olhar. Indo e voltando. Andando na minha frente. Naquela hora eu soube que eu não teria como escapar.

Ela – Você não queria escapar.

Ele – Eu queria espiar. Ficar olhando apenas. Sonhando.

Ela – Não dá pra sonhar de olhos abertos, ainda mais se o seu sonho tiver corpo e vida própria.

Ele – Eu sei. Mas talvez por medo, por não saber o que fazer, eu achei que eu pudesse escapar daquela festa, só, com meus desejos.

Ela – Eu não tinha como escapar. A porta do quarto arreganhada. Achei que ainda não era o momento certo de me jogar pela janela.

Ele – Conseguia respirar?

Ela – Só pra mim. Como se não quisesse mover o ar do quarto. Porque quanto mais eu respirava, mais rápido ele ia entrando, assumindo o espaço vago.

Ele – Isso é nervoso, não respiração. Nervosismo vai puxando o ar e faz tudo em volta se aproximar. As pessoas começaram a perceber que eu tava diferente.

Ela – E o silêncio que eu tinha te falado começou a virar ruído. Deitada na cama, sem ar, eu fui ouvindo os pés dele tentando não tocar o chão do meu quarto. Que eu sei muito bem como reage aos desejos mais intensos. No primeiro ruído eu soube que viria um segundo e outro mais, até o momento em que eu teria que acordar, como se tivesse sido tirada de um sono incrível e profundo.

Ele – É, não tinha mesmo como você fugir. Mas eu fugi. Eu caí na idiotice de ir ao banheiro. Como se lá eu pudesse me esconder. Eu sou tão idiota!

Ela – Não é!

Ele – Eu sei que não. Eu quero dizer, eu fui para um lugar reservado. Molhei um pouco o rosto. E quando saí, ela estava ali fora, parada, me olhando.

Ela – Te esperando.

Ele – Eu sei.E não tinha mais ninguém por perto.

Ela – E o que você disse?

Ele – Calma. Eu vou te contar tudo. Como se fosse a primeira vez.

Ela – Ela pegou na sua mão?

Ele – Não me lembro.

Ela – Como não lembra?

Ele – Não importa. Não deu tempo. O que mais me tocou, foi que ela disse algo como vamos ali em cima que eu vou te mostrar uma coisa.

Ela – Ah, e você caiu nesse papo?

Ele – Não era para cair?!

Ela – Era o que você queria?

Ele – Você sabe que sim. Depois nós subimos até o terraço e ela me mostrou a lua. Depois virou de frente pra mim, soltou minha mão...

Ela – Então ela te deu as mãos?

Ele – Deu. Pronto.

Ela – Você não pode esquecer dos detalhes. São eles que dão a verdade da coisa, que dão a intensidade disso tudo que a gente tava sentindo.

Ele – Os detalhes. Ela virou, soltou a minha mão, e o silêncio que você sentiu deitada no seu colchão, pois então, eu senti nesse momento. O silêncio era toda a curta distância que separava a gente do nosso primeiro beijo.

Ela – E beijou?

Ele – Agora conta você.

Ela – A minha ou a sua história?

Ele – A sua, é claro.

Ela – Beijei.

Ele – Não! A minha!

Ela – Ah, você falou a minha.

Ele – Agora você entendeu. Continua.

Ela – Onde eu parei?

Ele – Na parte que ele entrava no meu quarto...

Ela – Isso. Ele entrava no meu quarto. E eu deitada, fingindo de morta. Ele veio vindo e eu na minha cabeça pensando, gente, a gente vai transar.

Ele – Nossa, com você é tudo assim tão inevitável?

Ela – Eu não sei se eu queria evitar. Eu tava perto demais. Já sem ar. Não sei se eu tive tempo de administrar tudo o que eu tava sentindo, ainda mais fingindo a morta.

Ele – Você é uma piranha!

Ela – Sou mesmo!

Ele – Também não exagera!

Ela – Chega, vamos voltar aos detalhes.

Ele – Espera, conta só o finalzinho.

Ela – A gente transou.

Ele – Sem graça.

Ela – Que nada, foi ótimo.

Ele – Odeio quando você faz isso.

Ela – Tá bom. Eu me levantei de repente, sentei na cama, ele levou um susto e recuou um pouco. A gente se olhou por um segundo, tava escuro, e eu ouvi ele balbuciar um pedido de desculpas...

Ele – Que fofo!

Ela – Aí eu estiquei as mãos para ele...

Ele – As duas?

Ela – Sei lá.

Ele – Ué, tem que saber! Foi a mão direita ou a esquerda?

Ela – Foi uma mão só que eu sei. Aí ele também me esticou uma mão, sentou do meu lado na cama, e foi aí que...

Ele – A gente começou a se beijar.

Ela – Você nunca me deixa falar o final!

Ele – É a parte que eu mais gosto.

Ela – Como eu vou ser sincera? Eu tenho que transbordar toda essa verdade!

Ele – Então fale de mim como se fosse você.

Ela – É isso que estamos fazendo.

Ele – Não, eu quis dizer, fala do meu beijo lembrando de como foi o seu.

Ela – Funciona?

Ele – Beijo é beijo.

Silêncio. Olham-se profundamente e dão-se as mãos.

Ela – Você me sabe por inteiro. E eu sei você todinho.

Ele – Perigo vai ser no dia que a gente se perder. Vão ser quatro perdidos pelo mundo.

Ela – Eu e você em mim.

Ele – E eu e você, também aqui.

Ela – Eu te amo, amigo.

Ele – Eu não vou dizer o mesmo. Estamos buscando a palavra nova, não estamos?

Ela – É muito difícil encontrar. Mas como você insiste, a gente segue procurando.

Ele – E enquanto ela não existir, deixa assim como está. A gente não tem que dar nome a tudo. É muita coisa e ainda mudaram as normas ortográficas, você viu?

Ela – Vi. Mas não aconteceu nada com o amor.

Ele – Esse aí já tá na Academia. É mais sagrado que amém, mais falado que Jesus, mais culpado do que Satanás e mais vendido do que Harry Potter.

Ela – Parece mesmo bruxaria.

Soltam as mãos. Olham-se preocupados.

Ele – O que a gente vai fazer?

Ela – Quando a sua mãe e o seu pai vierem buscar a gente, eu começo a contar a sua história, exatamente como a gente ensaiou.

Ele – Espero que meu pai não bata de carro.

Ela – Não. Ele vai achar tudo tão lindo e sincero, que depois não vai ter como não te respeitar.

Ele – Eu não sei não...

Ela – Você não vai fazer nada. Só me pergunte coisas que me façam responder algo importante que eu esteja esquecendo.

Ele – Do tipo?...

Ela – Ele tinha o pinto grande?... Sacanagem!

Ele – E o pior que tinha, tá?

Ela – Eu sei, eu sei. E depois você vai dizer com invejável articulação e boa pronúncia...

Ele – Você sabe tudo da minha vida, amiga. Não esqueceu nenhum dos detalhes do que aconteceu comigo. Eu vou te contar sempre as coisas da minha vida pra que um dia você escreva um livro.

Ela – Tem que ser mais descontraído, senão parece que é decorado.

Ele – Mas é decorado!

Ela – Eu sei que é, mas você tem que dizer como se não fosse nada demais. Tem que jogar fora. Como se você tivesse me perguntando se eu tenho bala ou doce. Entendeu?

Ele – Ah, ótima idéia. Não pode ser amendoim?

Ela – Se quiser entrar e pegar a arma do meu pai, eu sei onde tá escondida, vai querer?

Ele – Não, tudo bem. É que eu já vou tá nervoso e ainda vou ter que ser bom ator!

Ela – É verdade. E é melhor você falar isso quando estivermos em baixa velocidade.

Ele – Acha que eles vão entender?

Ela – Não sei, são seus pais, você que tem que saber.

Ele – Do jeito que eles são, meu pai vai parar na farmácia e comprar um remédio pra febre. E enquanto ele estiver pagando, minha mãe vai virar lentamente pra trás e falar algo do tipo, como vocês jovens são criativos, porque não escrevem um livro?

Ela – Já sei então!

Ele – Agora a coisa tem que piorar, você não acha? Pra eles verem que não tem volta.

Ela – Exato. Que não é doença. Eu acho que eu podia te perguntar qual é o nome dele.

Ele – Eu vou dizer...

Ela – Não, você me devolve outra pergunta do tipo, ele quem.

Ele – Muito armado!

Ela – Não é. Você pergunta ele quem e eu digo, do menino que você ficou!

Ele – Mas eu não fiquei com ele, eu transei. Eu tô perdido!

Ela – Ótimo. Qual é o nome do menino que você transou?

Ele – Eu falo?

Ela – Óbvio. Só não fala o sobrenome porque seu pai vai querer procurar no Orkut.

Ele – Meu pai não tem Orkut.

Ela – O meu tem. Perfil falso ainda. gostodeninfetas@hotmail.com.

Ele – Gente, eles são piores do que a gente!

Ela – Você não faz idéia! O nome dele nesse perfil é Sexy... Genário.

Ele – Como você sabe disso?

Ela – Ele cantou a Bia pela Orkut. Daí ela me passou o e-mail. E, por coincidência, ele estava gravado no meu computador. Espertinho, não?

Ele – Medo!

Ela – E qual é o nome do menino que você transou, amigo?

Ele – Eu... Não sei.

Ela – Como não?! Você me disse que era...

Ele – Era mentira! Era um amigo do meu irmão que eu nunca tinha visto, ele dormiu na sala enquanto meu irmão tava no quarto dele se divertindo!

Ela – Então você é uma piranha autêntica!

Ele – Pára com isso! Eu invento um nome.

Ela – Não precisa! Chega de inventar coisas.

Silêncio constrangedor. Toca o celular do rapaz. Olham-se apreensivos.

Ele – Oi, pai? Estamos te esperando. Como quem?! Eu e a Carla, eu disse que ela ia dormir aí em casa! Ah, não, então qual é o problema? Meus primos?! Pai, eles nem conversam comigo. Tá, não precisa correr, eu tô terminando de juntar minhas coisas...

Ela – Fudeu.

Ele – Você não faz idéia! O carro tá cheio, você não vai poder ir. O que eu vou fazer? Eu não agüento mais enrolar, eu quero viver a minha vida, não posso fingir eternamente que eu sou outra coisa e não isso que eu realmente sou!

Ela – Calma!

Ele – Calma?! Têm dois primos meus dentro do carro, do tipo de quem pega geral, a primeira coisa que eles vão falar quando me virem é fala leque, sabe de alguma balada que tá rolando hoje. Eu não vou conseguir sem você.

Ela – Me bate!

Ele – O quê?!

Ela – Anda, me aperta, me belisca, me faz chorar. O seu pai tá chegando ali, eu tive uma idéia, me espanca!

Atônito, ele abraça a amiga. No cruzar dos braços, porém, sucessivas e inúmeras vezes ele a belisca. As mãos nas costas dela puxam também seus cabelos. Som de carro estacionando ao lado. Ela se repele do abraço e chorando, começa a gritar muito alto,

Ela – Eu prefiro morrer a contar para meus pais! Eles vão querer me tirar de casa, vão me internar, vão perguntar o que fizeram de errado! Minha mãe vai gritar menina você é gay! Você é um monstro, merece morrer! Meu pai vai dizer, mulher, nossa filha tá doente! Você não devia ter a deixado ir ao show da Ana Carolina! Eles não vão compreender, eu sei que não, eu prefiro morrer...

Os pais do menino no carro. Os primos bombados. Som acidental de buzina no ar.

Ele – Oi pai, oi mãe, oi Fred, oi Júnior. Só um segundo.

Ele abraça a amiga e tenta a acalmar.

Ele – Carla, calma! Isso não era comum na época deles, mas hoje é. Todo mundo é gay, quer dizer, muita gente é. Não tem problema. Eu te amo mesmo assim. Quer dizer, eu gosto muito de você, amiga! Se quiser ir dormir lá em casa, tudo bem, eu fico aqui e a gente volta junto de ônibus.

Ela – Eles não vão me aceitar nunca mais, eu vou cortar meus pulsos!

Ele – Eles têm que te aceitar. Os pais são todos iguais. Tudo o que eles dizem e fazem é por preocupação. Eles acham que ser gay é o mesmo que ir pra guerra.

Ela – O quê?!

Ele – Carla, sossegue, o amor é isso que você está vivendo! É inútil você resistir ou mesmo suicidar-se. Se eu fosse gay com certeza meus pais iriam entender...

Som de pneus arranhando o asfalto. A família do rapaz saiu em disparada. Silêncio.

Ele – Pai? Mãe? Fred? Júnior?

Ela – Meu Deus!

Ele – Eu tô perdido!

Ela – Eu tô mais, porque o meu pai ouviu tudo, ele tá vindo aí!

Ele – Ai, meu Jesus amado!

Saem os dois correndo.

Fim.

Depêndência Química

2009-01-28T12:21:00.003-02:00

Desde os 6. 21 - 6 = 15. 15 anos completos, pelo menos. Dia e noite. 40 unidades dia. 20 unidades noite. 60 unidades ao todo. 60 * 365 = 21900 unidades por ano. Em quinze, foram apenas 328500 unidades de insulina. Fora as seringas, pelo menos 720 laranjinhas, uma para cada semana, porque eu costumo reutilizar. Dinheiro: o preço da minha vida. Vale contar?

Se vamos falar de números e vícios

2009-01-28T05:53:00.003-02:00

27,1 km para ir. 27,1km pra voltar. 5 dias da semana. 20 dias por mês. 9 meses por ano. 2 anos. 97560 km pra ir e voltar da Praia Vermelha. Em 5400 horas. 324000 minutos. 19440000 segundos. 58320000 pensamentos, por baixo.

O Vício.

2009-01-28T02:00:00.000-02:00

Em 3,5 anos: 20.987,5 cigarros.1.049,38 cartelas.2.749,38 reais queimados. 43,72 dias fumando. Mais de mil horas. Beijoz.

2009-01-23T16:46:00.002-02:00

A gente perde 21 gramas quando morre, isso não significa somente que a gente perca peso. Significa que a gente anda por aí 21 gramas mais pesado do que deveria. Feliz é quem morre na certeza de que já perdeu 21 gramas em vida. 21 deve ser o ar preso, as costas tensas que nem encostam no banco, gases, impactos, depressão, desejo, tudo isso.
Mas uma diz a gente aprende a ser mais vazio e feliz no vazio. Assim eu parava de inventar, você parava de obcecar, e todo mundo rodava da mão dada rindo rindo até... chorar.

Extremo

2009-01-23T16:43:00.001-02:00

Faz um tempo eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais

Declarações

2009-01-23T07:34:00.003-02:00

Graças a Deus, eu não tenho memórias da minha infância, mas soube que ela foi triste e dolorosa.
Minha pré-adolescência só foi triste, eu lembro, mas não foi dolorosa.
No fim da minha adolescência, eu achei dois motivos e ela foi até agradável. O primeiro continua vivo e se chama Teatro. O segundo algum idiota me roubou. Não era um idiota. Eu me deixei roubar. Eu sou a idiota.
Hoje, eu queria poder voltar aos dezessete e deixar claro o que era importante na minha vida, permanecer com os dois motivos. Agora, eu só vejo um exemplo de coragem e eu me deixei levar por aparências, deixei ele passar. Como tudo, acho. Esse foi meu maior erro. Deixei de lado meus valores e me tornei a qualquer coisa que se apresenta. Eu queria voltar ao início. Mas, como não posso, queria reiniciar pra ver se as coisas ficam mais certas, mais justas e mais sinceras. Tem gente que morre por um ideal. Tem gente que vive por ele. Eu não sei mais o que eu estou fazendo aqui. Nada é sem volta. Mas está complicado agora.

2009-01-21T12:29:00.001-02:00

Sabe quando você ouve uma música e tem certeza que aquele compositor a fez especialmente pra você?

Eu tenho a mesma sensação da discografia inteira de Legião Urbana.

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Daniel na Cova dos Leões (Renato Russo)

Aquele gosto amargo do teu corpo
Ficou na minha boca por mais tempo
De amargo e então salgado ficou doce,
Assim que o teu cheiro forte e lento
Fez casa nos meus braços e ainda leve
E forte e cego e tenso fez saber
Que ainda era muito e muito pouco.

Faço nosso o meu segredo mais sincero
E desafio o instinto dissonante.
A insegurança não me ataca quando erro
E o teu momento passa a ser o meu instante.
E o teu medo de ter medo de ter medo
Não faz da minha força confusão
Teu corpo é meu espelho e em ti navego
E sei que tua correnteza não tem direção.

Mas, tão certo quanto o erro de ser barco
A motor e insistir em usar os remos,
É o mal que a água faz quando se afoga
E o salva-vidas não está lá porque nao vemos

2009-01-21T03:31:00.000-02:00

hum. (respiração funda) cansei. (pausa) é isso.

Reitero quase tudo

2009-01-21T00:54:00.009-02:00

Policiais armados tomaram a Lapa.

É engraçado ver isso agora. Hoje é terça-feira, não é sexta, nem sábado, tudo bem que é antes do feriado, mas a Lapa está totalmente vazia. quase sinto o silêncio me tocar. Vejo tristemente a mesma viatura, com as luzes vermelhas piscantes se aproximarem da escadaria, garanto que se eu tivesse aqueles "cones" (que um dia eu já esbarrei e cai), certamente eles iam querer subir escadaria acima também. Um dos vermes passou do meu lado com uma arma grande na mão, olhou o que eu estava fazendo, mas eu ignorei. Sentei bem no começo da escadaria, de forma a não levantar "suspeitas", só tô pensando na vida e espero que isso esteja bem claro. Agora chegaram mais duas viaturas, nem sei se o nome disso é viatura, deve ser camburão porque é grande e assustador. Não entendo muito bem o que eles esperam, afinal é terça e nem dez horas da noite. mas duas meninas se aproximaram, sentam perto de mim, devem tentar passar a mesma impressão. Só vejo mulheres, engraçado. Tem umas turistas lá na frente e uma guia chata que vive sorrindo. A outra viatura foi embora, agora só tem camburão. Talvez se a maconha ou o pó estivesse na minha vida estaria ainda mais incomodada com isso.

Quero ter filhos, um deles vai ser uma menina, vou deixar ela fazer o cabelo dela como quiser e incentivar e ainda vou dar uma roupa amarela pra ela.

Não quero mais ouvir falar em THE. Não suporto a idéia de não passar, assim como não suporto a idéia de passar. Seria terrível. Queria mesmo dormir, aproveitar o feriado. vou dormir até quinta de noite, quando tiver que ir para o teatro.

Faz um tempão que eu não falo de verdade com a Bianca e faz mais tempo ainda que ela não tá tão perto de mim quanto antes. Tenho amigos para cada área específica da minha vida. Tem o Rubens que serve pra muita coisa mesmo. Tenho a Helaine e a Nara, sem elas tenho certeza que não seria completa. A Bianca é diferente, posso passar anos sem ver ela, mas sei que vai ser como sempre quando a vir. Criei um carinho tão grande por ela que sinto medo quando as pessoas não sentem a mesma coisa, sei que ela precisa muito de mim. Faz muito tempo que descobri isso, não sei se é a inteira verdade (da parte dela) mas é o que sinto. DEVO ESTAR DO LADO DA BIANCA. Mas os papéis se invertem, quero muito agora chorar no colo dela. Talvez porque eu saiba a reação dela e como isso vai ser confortante. Quando choro, ontem, hoje, sei que preciso dela. Queria poder chorar um pouquinho no seu colo.

Ao mesmo tempo que sou muito intensa, e sinto raiva com grande explosão também sou muito flexível.

Tô com medo que minha vida esteja relacionado com comodidade. Não quero me apoiar em símbolos porque me acostumei com eles. Não gosto de ser tratada como lixo. Não sou, sei que não sou. Mas não é muito saudável essa relação. Ela é muito de ceder da minha parte e pouco de receber. Quero receber coisas bem sutis mas não recebo. Quero ser útil. Lembro que sentada nesse mesmo lugar eu ouvi o Bruno dizer como foi que ele começou a amar. Quero ir no show do Lulu Santos. Quero voltar a a fazer minha vida sozinha. Como era antes. Vou lançar um manifesto da castidade, do celibato, da solidão: Como ser feliz sem precisar de ninguém. Como ser feliz sem esperar por ninguém. Como alcançar a plenitude no vazio. Gostaria de ser vazia. De poder parar, olhar para o nada e ver o nada. Pensar dói, principalmente quando se pensa em coisas absurdas sem nexo ou com nexo demais. A lógica tá doendo um pouco.

Quando disse ha algum tempo atrás acho que foi segunda passada, que alguma coisa que acontecer depois de um sonho que me deixou angustiada acho que estava com a razão. As coisas estão acontecendo. E a angústia veio em maior proporção.

Quero resolver meu caminho agora. Tô calma, muito calma aparentemente. Mas muito angustiada por dentro. Quero paz e só consigo isso quando durmo.

Escadaria do Selarón. Lapa, 11 de outubro de 2005 22:15

Domingo, 25 de Março de 2007

A morte do Homem e blabla, a poética e blabla, a variação e blabla, o PDCA e blabla..

Falo alto. Pra me ouvirem mesmo. Quero que todos se compadeçam de meus problemas, quero que todos se alegrem com minhas vitórias. E antes de querer que eles sintam, quero ver o que eles sentem. Sou realmente muito egocêntrica.É claro que seria mais se quisesse isso o tempo todo. Não quero. Talvez na maior parte do tempo eu me preocupe com o inverso. Sinto tanta felicidade na escolha, na decisão da solidão. Os dois estágios das relações: são duas caixas, uma ao lado da outra e eu passo de uma pra outra em saltos. Uma está cheia e a outra está vazia. A vazia nem sempre é a que está vazia agora, e vice-e-versa. A brincadeira das caixas é tão boa. Quando é voluntária. Parece as vezes que cada caixa quer me engolir mais quando eu salto pra ela. E eu queria não estar em nenhuma no fim. Ou ficar em uma e simular a outra. Quando estou só, ligo a TV, o rádio, o computador pra fingir que não. Quando estou com gente me grudo na parede mais escura da caixa cheia. E calo. Acho que fico até bem no vazio da caixa cheia, mas nem respiro pro vazio não se tornar cheio.

Tem gente que nem sei se mais gente é que habita comigo no vazio da caixa cheia. É quase um cheio de não gentes. A tranqüilidade é tão cheirosa. Alivia o tumulto do cheio da caixa vazia, o aperto de lá, o cheiro de fumaça. Essas pessoas são tão próximas de mim que fico assustada em saber que o mundo todo não é igual.

Amandinha @ 2007-03-19 23:54 disse :

Ninguém mais ta aqui. Só tenho o vazio. Não sinto o momento da partida porque não teve momento da partida. Foi um adeus cansado. Agora eu triste fico. Ou entristefico tudo que vem. É o espaço desocupado, um quadro tirado da parede, a a marca na parede.."O que tinha aí mesmo?" Queria sair correndo pra frente e pra trás ao mesmo tempo. Pra pegar o que ainda não peguei e não soltar o que já tive nas mãos. Te amo.

Terça-feira, 20 de Março de 2007

Relaxa

"(...) Medo de morrer por outra pessoa. Medo de nunca ter vitória. Medo de sofrer demais. Medo de ficar só. Medo de ter ouvido menos, agido menos. Medo da culpa. Meda da responsabilidade. Medo de sofrer mais. Medo de que sofram mais. Medo da chuva, do vento, da rua, do telefone. Medo da ausência. Medo da grande ausência. Medo de não ter porquê. Medo de sentir medo. Medo."

Sábado, 17 de Março de 2007

Cuspe de fogo

"Tenho tantas maiores preocupações e tenho que ficar aqui escrevendo por metáfora. poderia muito bem falar o que quero. Mas seria no mínimo insosso. Pão, pão. Mortadela, mortadela. Merda, merda. Foda, foda. Não preciso medir minhas palavras, exceto em algumas áreas, com algumas pessoas. Mas talvez a frase seria melhor construída assim:Tenho que medir minhas palavras, exceto em algumas áreas, com algumas pessoas.
É sempre a espectativa da decepção que me acompanha. Mas pretendo, se conseguir, colocar as asas de volta pra dentro.
É bobo dizer, mas não quero causar má impressão."

Sexta-feira, 9 de Março de 2007

Queria que a vida fosse mais leve

"(...)É tão bonito ver a interação de coisas tão lindas. E posso dissertar sobre várias coisas, e meu vocabulário se estenderia, porque não consigo mais discernir o que é vulgar e o que jargão científico. É tudo tão interligado afinal.
Ainda não confio em ninguém. (...)"

Domingo, 4 de Março de 2007

Quanto?

Quantas vidas vivemos? Quantas vezes morremos? Dizem que todos nós perdemos 21 gramas no momento exato de nossa morte. Todos. Quanto cabe em 21 gramas? Quanto é perdido?Quando perdemos 21 gramas? Quanto se vai com eles? Quanto é ganho? Quanto é ganho? 21 gramas. O peso de cinco moedas de cinco centavos, o peso de um beija-flor. Uma barra de chocolate. Quanto pesam 21 gramas?

"A brincadeira dos prefixos

O teolibertário e a pseudo-libertária.
Antes eu tinha o anel da Teo nº 1 eu lembrando Rubens de quando ele tacou-o no chão de um corredor bem azul. E eu o apanhei.
Agora olhando pro novo anel da Teo eu nego o bom dia que tive hoje e mais duas pessoas, quem sabe três. Na minha mão, comigo. Fora o ensaio o que eu lembro, as coisas rodando e o anel da Teo partido em dois.
O anel dói mas é a dor da existência por enquanto."

Quinta-feira, 31 de Janeiro de 2008

Não falei nada sobre o 1000.. Falo do 1100....

Saí da quarentena pra me lembrar porque estou na quarentena.
Não posso compor nada porque nada é fluente agora.
Tenho imagens:
Teto preto
Língua do p
Milagres
Benicio e Depp
Celular no cinema
Escrito e Dirigido por
Jaqueta jeans
Cemitério de piscinas

Blablabla

Quinta-feira, 24 de Janeiro de 2008

Orgulho nem sempre é palavra do mal
Essa postagem não tem título porque daria importância a determinada coisa em particular e não é o caso agora.

Escrito e dirigido por Jim Jarmusch
Somos incompletos e impossíveis.

Pararam de fabricar a caneta que fabricava o caderno da Eva
A Lunica comeu a última, desleixo meu, agora eu tenho um estojo. Mas não pode acontecer nada pior que perder uma coisa que se quer tanto e se produz tanto e se ama tanto.

Q-U-A-R-E-N-T-E-NA
Me livrar das pessoas.

No hay banda, no hay orquestra
Tenho tido sonhos horríveis.

Se eu não estivesse sorrindo quando digo isso você não me chamaria de exagerada
Mas não há outra forma que conheço para dizer o que estou sentindo, mesmo que isso pareça exagerado, insano. É melhor que fazer você ter pena de mim.

Não se preocupe, vou ficar bem
Da próxima vez que a gente se ver você nem vai lembrar que um dia achou que eu estivesse triste. Porque eu vou fazer piadas bobas e fazer você rir como sempre fiz. E você vai continuar a sua vida. E eu. É..

Too busy to folk
Como vi que estava parada há décadas resolvi parar de verdade. Ver quanto tempo eu vou agüentar, ver no que isso vai dar. Não posso continuar a viver assim. Mas eu sei que no fim nada vai ter mudado. Estou tão feliz em casa, você não tem idéia. De sair cantando e sorrindo. Tenho sentido dor nas costas e nos dentes. Vi mais filmes nesses quatro dias que minha irmã no ano passado. Revi alguns também. "Inferno? Inferno é aqui."Isso nunca vai sair da minha cabeça. Sou mais um personagem estrangeiro de Iñárritu, ou estranho de Jarmusch. Eles tem isso em comum, a babel.

Como é que você quer viver
No dia primeiro do ano eu vi um belo jeito de se viver. Mas que ótimo jeito de se omitir.

Domingo, 6 de Janeiro de 2008

Meu erro

Meu erro é achar que posso continuar do seu lado. Depois de tudo que eu não estou vendo, mas lendo, que está acontecendo com você, vejo que me tornei uma péssima companhia.
Juro, eu sou uma péssima companhia pra mim mesma também.

Terça-feira, 1 de Janeiro de 2008

Amanda Doria Hope

Impressionante como não podemos ser sinceros no lugar que sempre achamos que era destinado a sinceridade. Talvez isso possa ser atribuído a dignidade artística. Mas a melhor explicação é que a sinceridade é impossível. Nesse belo lugar que cultivo a um par de anos posso falar de mutas coisas, mas não posso falar com todas as letras o que realmente sinto, pois não posso falar isso nem em meus doces pensamentos. Porque tenho medo. Eu tenho medo dizer muitas coisas. E vou continuar com esse medo porque não vai ser hoje, por uma simples virada de ano que vou me libertar deles. Daí vêm as várias tentativas. Eu uma parede, muito bem pintada. Uma cartolina em branco que dia a dia vem sendo preenchida com a letra mais ilegível possível. Tenho o Caderno de Eva. Tenho, talvez antes de tudo meus sonhos. Por isso, e por outro doe motivo que não quero dizer, eu amo David Lynch. Falar da minha mente, como ele se atreve? Enquanto isso as postagens são metafóricas e quase vazias. Meu alter ego está aí pra dizer a verdade. E o que é mais importante agora do que dizer que algo muito sério está acontecendo comigo e ninguém pode me ajudar? Desculpa a todos por ser injusta ao ponto de achar que todos estão errados menos eu, mas eu me sinto muito só e acho que ninguém além de mim mesma percebe isso. Estou triste. Porque ninguém percebe esse meu silêncio. Nada está bem e eu só quero uma casa pra viver. Talvez mais. Alguém que me ame e que eu possa amar. Terrivelmente. Eu paz. Mas só consigo pensar em destruição. De mim mesma. Não sei o que realmente queria, acho que sempre estrago tudo. Mas tranqüilidade seria uma boa pedida. E esperança. Sem esperança deixarei minha mãe tão triste. O resto eu nem preciso pensar. Só ela importa agora.

Segunda-feira, 31 de Março de 2008

O amor na prática é sempre ao contrário

Quero a maior festa do mundo, com luz negra, go go boys e pastinhas. Com a presença de todos os meus núcleos e a integridade da felicidade instantânea. Quero barraquinhas de algodão doce e open bar sem sofreguidão. Quero mágico com cartola e música da Xuxa, muito salgadinho e brigadeiro. Quero um churrascão com carne, lingüiça e coração. Quero o melhor do mundo pra mim. Quero os meus amigos de todos os tempos. Quero um vento calmo. Nenhum imprevisto. É Sol de manhã, com o mar mais azul. Quero a continuação. A libertação. Quero paz. Quero multidão. Quero amor e quero solidão. Sem censura, sem vergonha e sem culpa, na paz.
As pessoas estariam sorrindo e eu seria um centro de festa esperado. Os garçons seriam simpáticos e galantes. Os copos seriam de vidro meio lilás. As roupas não manchariam. Estariam todos de branco. Com a pele mais macia possível. O amor seria latente. Todos se certificando da felicidade alheia. Seria um réveillon por mim. Mas com a felicidade instantânea mais calma e levemente mais duradoura. A cada parto. O dia seria o mais lindo de todos e demoraria uns três, quatro dias pra terminar. Quero viver ele inteiro. Completamente. Morrendo no fim. Todos morreremos no fim, com a areia de filme. Areia cristalina, céu azul, nuvens demais. Afago de brisa. E o Sol mais feliz do mundo. O Sol nos daria vontade de chorar. O fim traria mais paz. Momentos em silêncio. Carinhos gratuitos e sinceros. Sorrisos massagem. No último sinal, antes de começar, terminaríamos, com o olho fechando sem querer, ainda em esforço pra ver o último raio cortar o céu. O olho fechando, sono de uma posição só, a noite inteira. Sonho de felicidade pueril, verdade feliz.

Segunda-feira, 16 de Abril de 2007

Terça-feira, 12 de Fevereiro de 2008

Pra não dizer que não falei da morte

Estava pensando em deixar por escrito uma lista de exigências para minha pós morte. Queria um velório sem referências religiosas, uma cremação, algo como a pedra do Leme depois. Daí pensei, pensei, pensei... Não importa. O enterro não vai ser pra mim mesmo. Vai ser pra quem ficou. E quem ficou que deve pensar o que é mais confortante. Se o ideal para o conforto da assistência é ter padre, pai nosso e segura na mão de deus e vai eu não me importo agora, até porque não terei que me importar depois. E como já fiz três sacramentos na Igreja Católica e me farão um quarto (se morrer depois de doença), não vejo mal em um enterro de católico. Não tô aqui pregando política. O que realmente queria era virar pó depois, o quanto antes, por assim dizer. Mas daí podemos chamar até de capricho. Não quero ninguém na minha tumba de joelhos, só. Porque não vai ser minha. Não vou mais ser eu.
E quem disse que não tinha medo da morte só tinha medo de deixar de existir? Não importa. Eu quero uma vida viva. Não uma morte viva.
Esse pode ser uma postagem ingênua. Mas é bom deixar as coisas claras, antes que seja tarde demais.

Aqui

2009-01-20T04:10:00.000-02:00

Aqui

2009-01-20T04:09:00.000-02:00

Aqui

2009-01-20T04:03:00.002-02:00

Dezessete

2009-01-20T01:16:00.002-02:00

Epidemia

2009-01-19T23:25:00.003-02:00

"Mas tudo isso são invenções a que recorro. (...) conservam-se na minha
memória certos conhecimentos abreviados. Mas deixe de ver seja
o que for: por mais que revolva o passado, só de lá extraio
restos de imagens, e não sei muito bem o que representam, nem
se são lembranças ou ficções." p. 57

"Nunca tive tão nitidamente como hoje o sentimento de ser o meu
corpo, sem dimensões secretas, de me reduzir aos pensamentos
leves que sobem dele como bolhas. Construo as minhas
recordações com o meu presente. Sou repelido para o presente,
abandonado lá. Tento em vão ir ter com o passado: não posso
fugir da minha prisão (mim mesmo)." p. 58

"Sinto-me ligado a cada um, do fundo do coração: sei que ele é único, insubstituível - e não faria, porém, um gesto para o impedir de voltar ao nada." p. 58

"Eis o que pensei: para o acontecimento mais banal se tornar uma aventura, é preciso, e é bastante, que nos punhamos a contá-lo. É o que engana as pessoas: um homem é sempre um narrador de histórias: vive cercado das suas histórias e das de outrem, vê tudo quanto lhe sucede através delas; e procura viver a sua vida como se estivesse a contá-la.
'Mas é preciso escolher: viver ou contar." p. 66

"Será possível pensar em alguém no passado? (...) Os sons, os odores, o matizes do dia, até os pensamentos que não nos tínhamos contado, tudo isso nos acompanhava e tudo permanecia vivo: não cessávamos de desfrutá-los ou de sofrer por eles no presente. Nenhuma lembrança: um amor implacável e tórrido, sem sombrar, sem recuo, sem refúgio. Três anos presentes ao mesmo tempo. (...) quando Anny me deixou, (...) os três anos, como um todo, desmoronaram no passado. Sequer sofri: me sentia vazio." p. 100

"Onde poderia eu conservar o meu (passado)? Não se pode colocar o passado no bolso; preciso ter uma casa, arrumá-lo nela. Só possuo um corpo; um homem internamente sozinho, só com seu corpo, não pode ter lembranças; elas passam através dele. Não devia me queixar: tudo o que quis foi ser livre." p. 102

Trechos de A Náusea de Jean-Paul Sartre.

Desculpa

2009-01-19T14:13:00.001-02:00

Quinta-feira, 15 de Fevereiro de 2007

Santa de Casa

Veja o filme.

Desculpa

2009-01-19T14:03:00.001-02:00

Quinta-feira, 15 de Junho de 2006

Fausto Wolff

Eu já pensei em ser muita coisa na vida, professora, psicóloga, jornalista..
Mas ia desistindo das coisas, uma a uma. Hoje minha turma se mostra satisfeita comigo, psicóloga acho que sou um pouco das minhas amigas, mas para o jornalismo ficou um bloqueio. Queria muito, mas fui vendo que eu não trabalharia decentemente em lugar algum. Fui me brutalizando para esse lado então. Eu não tenho muito dinheiro, desde quase o nº zero eu comprava o P21 só pra te ler. Ver o que eu poderia me tornar.. Sinto muito a sua falta. Você preenchia a minha semana, até com o Ziraldo eu me decepcionei, com você nunca. Me orgulho muito de estar em contato, mesmo que em pensamentos, com você. Espero que minha vida tome caminhos tão limpos quanto a sua.

Eu queria sair correndo por aí, quem nem o Forrest, mas não precisa nem ser correndo, podia ser andando como faço de vez em quando pelas minhas ruinhas dos Centro. O Centro é muito melhor amigo que quase qualquer praia, porque ele é meu!

nem sei se é essa sensação de posse que eu quero passar, na verdade queria falar de desesperança. Não sei o que fazer..

Desculpa

2009-01-19T12:43:00.000-02:00

2008: Olympia [(Editora Leitura)]
2007: Branca de neve e outras Histórias (Tradução, original dos Irmãos Grimm)
2005: A Milésima Segunda Noite (Bertrand Brasil)
2004: A Imprensa Livre de Fausto Wolff (L&PM)
2003: Gaiteiro Velho (Bertrand Brasil)
2002: O Ogre e o Passarinho (Atica)
2002: Carta (com Pretensão de Contos) de um Escritor aos Estudantes
2001: O Pacto de Wolffenbüttel e a Recriação do Homem (Bertrand Brasil)
2000: O Lobo Atrás do Espelho: (o romance do século) (Bertrand Brasil)
2000: Cem poemas de amor: e uma canção despreocupada (Bertrand Brasil)
1998: O Nome de Deus: 10 Histórias (Bertrand Brasil)
1997: O Homem e Seu Algoz: 15 histórias (Bertrand Brasil)
1997: Detonando a Notícia: como a Mídia Corrói a Democracia Americana (Tradução, original de James Fallow)
1996: À Mão Esquerda (Civilização Brasileira)
1988: ABC do Fausto Wolff (L&PM)
1982: Os Palestinos: Judeus da 3ª Guerra Mundial (Alfa-Omega)
1982: O Dia em que Comeram o Ministro (Codecri)
1979: Sandra na Terra do Antes (Codecri) (reeditado pela Civilização Brasileira, 1996)
1978: Matem o cantor e chamem o garçom (Codecri)
????: O Sorriso Distante (co-autor Anita Brookner) (Bertrand Brasil)
1966: O Acrobata Pede Desculpas e Cai (José Alvaro Editores) (rreditado pela Codecri, 1980)

Levado por canções

2009-01-18T09:17:00.001-02:00

Onde está o fluxo?

Um dia vou ser algo gigante, de modo que se justifiquem as atitudes mais relapsas, as muitas palavras, os muitos silêncios. Ainda não tenho as provas, os sinais do possível efeito, da recepção.Ontem fui para mim um adolescente acusador, que talvez busque o susto dos outros ou apenas a própria satisfação redimida. Provar e mostrar.

Agora meu corpo é um caminho longo e é difícil sair dele. Uma cidade inteira. Eu não sei, eu não sei. Será que até o fim do dia vocês param de me percorrer? Eu não varreria este lugar.

E o medo de me enjoar se antecipa à concretude e repele o desejo. Não enjoar de, mas enjoar de mim em. Nada vai mudar meu mundo.

Bye-bye, bye-bye ele diz. Bye bye Dalva, Drexler, Beatles, Elis, Maysa. Bye bye você que gosto tanto mas que agora – peco: seu nome é Medo fora de mim. Se alguma cabeça se balançar em sinal de leve reprovação e pena, se o silêncio se constranger e se ondular.

O que digo é só meu e queira Deus que se aproxime de alguém – sob qualquer forma, que injete sorrisos. Como a música triste que me alegra. E que o vento me livre de ser incômodo. Não. Não! A quem possa interessar, sim.

Minha dormência. Minha descompostura. Minha distância. Minha inveja. Meu rompante. Minhas folhas. Minha voz.

Estou com vergonha de gostar, vergonha de dizer. Vergonha por antecipar, vergonha por sonhar. Quem eu sou quando som não se apossa de mim?

Parabéns.

2009-01-17T20:12:00.002-02:00

PARA este lindo homem, o maior e mais feliz parabéns do mundo. AMO.

2009-01-12T03:10:00.002-02:00

Mais um dia. Com caminho mal feito. Com idas e vindas despropositadas. Com sacrifícios inúteis. Com verbos mal conjugados. Com esperança feia. Cansei de escrever...

A caminho sempre

2009-01-12T02:35:00.000-02:00

Lá não tem BRISA

Não tem verde-azuis

Não tem FRESCURA nem atrevimento

Lá não figura no mapa

No avesso da montanha, é labirinto

É contra-senha, é cara a tapa

Fala, Penha

Fala, Irajá

Fala, Olaria

Fala, Acari, Vigário Geral

Fala, Piedade

Casas SEM COR

Ruas de PÓ, cidade

Que não se pinta

Que é sem VAIDADE

Vai, faz ouvir os acordes do choro-canção

Traz as cabrochas e a roda de samba

Dança teu funk, o rock, forró, pagode, reggae

Teu hip-hop

Fala na língua do rap

Desbanca a outra

A tal que abusa

De ser tão maravilhosa

Lá não tem moças douradas

Expostas, andam nus

Pelas quebradas teus exus

Não tem turistas

Não sai foto nas revistas

Lá tem Jesus

E está de costas

Fala, Maré

Fala, Madureira

Fala, Pavuna

Fala, Inhaúma

Cordovil, Pilares

Espalha a tua voz

Nos arredores

Carrega a tua cruz

E os teus tambores

Vai, faz ouvir os acordes do choro-canção

Traz as cabrochas e a roda de samba

Dança teu funk, o rock, forró, pagode, reggae

Teu hip-hop

Fala na língua do rap

Fala no pé

Dá uma idéia

Naquela que te sombreia

Lá não tem claro-escuro

A luz é dura

A chapa é quente

Que futuro tem

Aquela gente toda

Perdido em ti

Eu ando em roda

É pau, é pedra

É fim de linha

É lenha, é fogo, é foda

Fala, Penha

Fala, Irajá

Fala, Encantado, Bangu

Fala, Realengo...

Fala, Maré

Fala, Madureira

Fala, Meriti, Nova Iguaçu

Fala, Paciência...

Pavuna...

Para o meu companheiro de teatro

2009-01-10T01:12:00.004-02:00

Pale blue eyes - Velvet Underground

Composição: Lou Reed

Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad
Baby you just make me mad
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes

Thought of you as my mountain top
Thought of you as my peak
Thought of you as everything
I've had but couldn't keep
I've had but couldn't keep

If I could make the world as pure and strange as what I see
I'd put you in the mirror I put in front of me
I put in front of me

Skip a life completely, stuff it in a cup
She said money is like us in time
It lies but can't stand up
Down for you is up

It was good what we did yesterday
And I'd do it once again
The fact that you are married
Only proves you're my best friend
But it's truly, truly a sin
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes

Quanto mais eu gosto de você, menos eu entendo de gente

Vivemos tempos

Composição: Dias Gomes, Amanda Doria e Pedro Pedruzzi

Vivemos tempos que não são os nossos,

aprendemos línguas

que jamais seremos capazes de falar,

caminhamos para um mundo

onde sucumbiremos de tédio

embora por ele tenhamos lutado.

Os que vieram antes de nós

nos roubaram todas as causas

todas as bandeiras

e somente uma opção nos deixaram

os que vieram antes de nós:

o Sexo ou a Revolução.

O tempo do homem é chegado!

matemos então um bocado deles

Aqui está a grande verdade:

vivemos a hora das posições absolutas,

direita volver, esquerda volver!

ou vamos à guerra, ou vamos às putas.

Mistério na rua Mineira, São Cristóvão

2009-01-10T00:54:00.006-02:00

Bela manhã, saiu de casa e subiu a ruazinha, portando leveza cínica (sua leveza lhe parecia deliciosamente pesada) e furor. Na frente do prédio salmão. Apertou numa campainha e acertou: – Me deu uma vontade louca de saber como você é, quem você é, como é sua casa, sua vida. Vim. (Pausa. Espanto.) – Entra. – Quero saber como é o seu beijo. (Beijo.) – Vamos para o meu quarto. (...)(,,,)(!!!)
A sua boca é um pouco agressiva, esse penteado também é agressivo e estranho e ríspido. Seus braços são bonitos. E seus olhos (!) têm alguma coisa mais misteriosa, algo que não me diz nada de você, diz de mim. O que eles estão trazendo? Foi a forma como você olhou pro meu gato persa-angorá?
– Eu conheço pessoas que te conhecem, sabia? – Qual é o seu nome? – Lucas. – O meu é Rodrigo. – Peixe. – ?! – Eu vi no orkut. E, bem, vou te ver dormir? Não? Então vou embora. Abre a porta pra mim?
Mas... se bela manhã eu saísse do número 27 subsolo 101 e subisse a ruazinha portando – sim, portando! – minha leveza cínica e meu furor? Na frente do prédio salmão que estou vendo daqui. A janela. Essas persianas de bambu se abrem como num mágica. Que mão é esse que as abre mas não olha através? O cachorrinho andava no parapeito antigamente. Era um cachorrinho dessa raça que eu gosto mas esqueci o nome, o que posso dizer é que era pequeno e tinha a cara amassada como se tivesse levado um soco. Detrás da grade ele andava balançando o rabo-cotó. Que cena mais triste, mas que eu desejava que não acabasse nunca. Por mim, que o cachorro passasse seus dias a fio no desespero solitário, no ridículo de passear num parapeito, que prosseguisse nessa atitude patética, para o meu prazer.
A mãe está sempre aqui na frente. É a vizinha do carro vermelho, é como dizem. Conversa com minha mãe Ana e com a vizinha que também é Ana, assim com a outra vizinha do terceiro andar, que não conversa, mas é Ana também.
Há algo maior nisso tudo. Que mistério estou revelando? No que eu pensei no momento exato em que o vi, na minha sala, olhando para o gato, sorrindo, feliz Natal e etc? naquele “instante-já”, qual a imagem mais virgem? E esse cão que poderia não ser dele e pode, assim como a mãe e o carro vermelho e a persiana, cada um pode ser completamente dissociado. Estou quase acreditando que intuição existe. Quase. Explicito tanto os mistérios do sexo que os transformo em teoria, em notas de rodapé.

...quem não presta sou eu

2009-01-07T01:13:00.001-02:00

DOMINGO, ANTES DE DORMIR

“Aos domingos, a família ia ao cais do porto espiar os navios. Debruçavam-se na murada, e se o pai vivesse talvez ainda tivesse diante dos olhos a água oleosa, de tal modo ele fixava a água oleosa. As filhas se inquietavam obscuramente, chamavam-no para ver coisa melhor: olhe os navios, papai!, ensinavam-lhe elas inquietas. Quando escurecia, a cidade iluminada se tornava uma grande metrópole com banquinhos altos e giratórios em cada bar. A filha menor quis se sentar num dos bancos, o pai achou graça. E isso era alegre. Ela então fez mais graça e isto já não era tão alegre. Para beber, escolheu uma coisa que não fosse cara, se bem que o banco giratório encarecesse tudo. A família, de pé, esperava. A tímida e voraz curiosidade pela alegria. Foi quando conheceu ovomaltine de bar, nunca antes tal grosso luxo em copo alto, mais alteado pela espuma, o banco alto e incerto, the top of the world. Todos esperando. Lutou desde o princípio contra o enjôo mas foi até o fim, a responsabilidade perplexa da escolha infeliz, forçando-se a gostar do que deve ser gostado, desde então misturando, à mínima excelência de seu caráter, uma indecisão de coelho. Também a desconfiança assustada de que ovomaltine é bom, quem não presta sou eu. Mentiu que era ótimo porque de pé eles assistiam à experiência da felicidade cara: dela dependia que eles acreditassem ou não num mundo melhor? Mas tudo isso era rodeado pelo pai, e ela estava bem dentro dessa pequena terra na qual caminhar de mão dada era a família. De volta o pai disse: mesmo sem termos feito nada, gastamos tanto. Antes de adormecer, na cama, no escuro. Pela janela, no muro branco: a sombra gigantesca e flutuante dos ramos, como se de uma árvore enorme, que na verdade não existia no pátio, só existia um magro arbusto; ou era sombra da lua. Domingo foi sempre aquela noite imensa que gerou todos os outros domingos e gerou navios cargueiros e gerou água oleosa e gerou leite com espuma e gerou a lua e gerou a sombra gigantesca de uma árvore pequena.”

Clarice Lispector, Para não esquecer. Rio de Janeiro: Rocco, 1999.

Escravidão

2009-01-05T08:11:00.005-02:00

Gosto muito da minha liberdade e descobri, faz pouco tempo, que me irrito e me angustio quando me sinto em situação desonesta, onde eu corrompo a minha própria noção de liberdade.

Eu tenho uma tolerância muito grande. E conivência também. Isso nem sempre é bom. Hoje quero brigar com quem nem sabe porque brigo. Isso me irrita mais ainda do só querer brigar.

Bugsy Malone

2009-01-04T19:22:00.003-02:00

Ante-manifesto do Amor

2009-01-04T17:32:00.000-02:00

Anti amados Antes

Prometi a mim e também a alguns amigos que escreveria um manifesto contra o amor. Prometi que falaria dos maiores e melhores clichês do mundo que envolvem esta temática que também é um clichê para escritos modernos e vice. faz tudo parte do mesmo ciclo e dele não podemos sair. Prometi que iria falar sobre a angústia, sobre todo este nosso lado mulherzinha que nos guia o pensar quando estamos ou pretendemos amar. Mas do que nunca acredito que o amor é mesmo uma empresa e se os funcionários não vão bem, o lucro falta. Falta a fé na produção e desejo pelos detalhes. Prometi que falaria como nos consumimos por inteiro por ele, o tal ser humano a quem dedicamos horas a fio de nosso pensamento, quando o mesmo não liga, não responde uma mensagem, ou seja, pouco se manifesta. Prometi que falaria que não somos meninos de programa e por isso longe de profissionais do sexo. Prometi que justificaria nossa poesia em cima de nossos atos e que diria que não seguimos nenhum tipo de manual ou cartilha relacionados ao tipo de comportamento que se deve ter em primeiros encontros. Afinal, o que são os primeiros encontros quando, para mim, eles só ocorrem, de verdade, porque já nos encontramos muitas vezes. Já pensei em nossos odores, dores e flores. em nossos lagos riscados, em nossa neve, em nosso bem querer querido. já pensei fronha, edredom, travesseiro, mesinha. já pensei roupa lavada, cueca pendurada, sabonete, pasta, água e sal. já pensei tv a cabo, internet, protetor de tela e protetor solar. já pensei ruas e avenidas, esquinas e sinais fechado. já pensei carro charrete avião. todos, todos os meios de locomoção. já pensei cliclete, apartamento, bolha de sabão. já pensei trigo, fumaça, elevador e pão. já pensei em sofá na sala, estar, jantar, usar, vestir, sair. já pensei tanto, quanto, onde, como e quando. já pensei no segundo, terceiro e quarto. já pensei pelúcia, sabão e chocolate. já pensei gato, sapato, sapatão. já pensei gay, porra, boquete, azulejo. já pensei registro, certidão de posse e algidão. já pensei bodas, trocado, laço e serpentina. já pensei buenos, ny e barcelona. já pensei jornal, feliz papai noel e bom dia. de tudo um pouco já pensei. Prometi que não pensaria mais em nada. Eu menti. Onde fica a poesia, o imediatismo o desejar? onde ficam as mulheres e homens que amam demais? Onde ficam os primeiros encontros se não na vontade de se ter outros. Onde ficam seus pés que só querem repetir um trajeto, um caminho, uma subida. onde fica nossa cara de pau, nosso eterno ligar e insistir? onde fica nossa vergonha em não ser correspondido, trocando elogios com um estranho. meu deus, pra onde vai nosso gozo depois do ralo? banho. onde se esconde nossa poesia, nossas palavras lentas, nosso doce e delicado lábio? para onde vão nossos filhos, nossos quadros e tecidos? onde camuflam nosso ninho, nossa maloca, nossa flexibilidade? tudo some. Dá um branco, a gente cega feito pinto no lixo. A gente não para pra pensar, pois só pensa naquilo. Então pra onde vai nosso sexo, nossa região genital, nosso pêlo enrolado, nossa catedral? então para onde levaram nossos anões, nossas folhas de papel e canetinhas coloridas. para onde levam nossa poesia que no primeiro paralelepípedo ela tropeça e cai. a garganta tranca, nossa voz engasga e a gente mente ter ligado por ligar. que mintira que lorota boa. aonde você está? como não veio me ver? como não me deu um abraço imenso? como não sentiu minha falta. é que ficamos assim: Grandes. cheios da gente e de nossas pressas. ficamos assim, sem paciência, saudosos, bolando compromissos, procurando nemo. Ficamos enormes, tão grandes que não conseguimos ver o outro lado. Eu prometi que escreveria um manifesto, mas é desta forma que ele se dá. assim sem seguidores, sem camaradas, amigos de bar. eu prometi, mas falhei. a gente fica assim também, ou seja, apredendo a lidar com o erro e com a vontadade. trans. insana. imatura. louca do edi. transparente. então para onde foram os românticos a moda antiga, as cartas e assinaturas. para onde foram nossas fotos, nomes e telefones. eu não sei mais se amo ou se tenho o desejo de amar. prometi que o manifesto seria uma bíblia, algo ou alguém para sempre consultar. não dá. pelo menos não agora. Com o manifesto a gente doutrina, fecha, enlata e para. é preciso viver montanha russa e é para isso que escrevo. escrevo para deixar passar, escrevo para escorrer para me ler e ver. escrevo assim feito espelho reproduzindo também as incertezas, inseguranças e receios. escrevo sem receita de bolo, rabana ou croquete. escrevo feito boquete: vai e volta sem combinar, sem tempo estabelecido com o livre uso para o recurso da repetição. escrevo feito movimento, passeata, assim aglutinado, pouco espaço. escrevo para em encontrar. pra ver se acho em minhas palavras algum tipo de sinceridade. pra ver se encontro nelas meus olhos, minha boca, nariz e gastrite. escrevo sobre o amor para não querer pensar nem falar mais nele. escrevo sobre para matar, cometer sucídio, perdoar. escrevo para aliavar a sede de tuas entranhas. escrevo como pedido. como salmo. escrevo oratório, saia de renda, lavadeira do rio. escrevo nas linhas para ficar com as entre. escrevo para calçar meus sapatos e tomar o santo remédio. escrevo antes de dormir, fugindo do tédio. escrevo sonhando e sonho sorvete. escrevo duas bolas, cobertura, caramelo. eu prometi que não ia defender o amor, mas é nele que me defendo. prometo agora não prometer mais. prometo para ver se sem prazo encontro alguma data. sem mapa, uma casa. sem destino, uma história. casamento. nossos filhos, nossos gatos, nosso lar. escrevo, pois, acima de tudo, o manifesto é por amar. por querer. por gostar.

As palavras ausentes [Reticências nº 2]

2009-01-03T17:39:00.002-02:00

Melhor falar das minhas próprias ondas. Começar do ponto em que se quis saber o que há por baixo da água, o que há debaixo da superfície. Seria a superfície o resultado do profundo? Ou, colada debaixo da superfície, há outra superfície finíssima sobre outra superfície e outra...? A superfície é um chega!, mais que um limite – é um basta, um não posso mais, não posso, não posso e entenda, sim?
Agora vejo que estou delirando e que o fundo e a superfície não existem. Coexistem, o que é diferente. Se misturam e se trocam, são uma coisa só que é transportada para o alto pelas bolhas. (As bolhas são partes que a pertencem, mas a movem. Estou sendo claro?) E coexistir necessita deixar de existir um pouco. Não se pode existir completamente com. Eu te existo. Tu me existes. E isto é belo.
No ponto de onde questiono, o mato cresceu imponderadamente e está úmido.
(...) E tinha muito medo de não ser bom naquilo ou não ser bom em qualquer outra coisa ou que não o considerassem. (...) como quem dizia: eu posso mais que (...) um gostinho de dor (...) eu gostava.

2009-01-03T03:21:00.000-02:00

Faz tempo que não leio nada muito