tag:blogger.com,1999:blog-169386042024-03-14T02:35:42.602-03:00O melhor café você conhece pelo cheiroUnknownnoreply@blogger.comBlogger841125tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-56076806024630498832010-12-19T04:43:00.002-02:002010-12-19T04:43:44.722-02:00Eu te entendo porque sou igual a você. Sempre disse isso. Agora eu tentei e não consegui e fico na expectativa de quando conseguir.Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-32866899990794794402010-12-19T04:41:00.002-02:002010-12-19T04:41:34.405-02:00o.bli.te.rar<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif, Verdana; font-size: 12px; line-height: 17px;">(lat obliterare) vtd 1 Fazer desaparecer pouco a pouco, mas deixando alguns vestígios; destruir com o uso; expungir, suprimir: O tempo obliterou os caracteres da inscrição. vtd 2 Fazer esquecer: Nada lhe obliterará os feitos. vpr 3 Apagar-se o que estava escrito: Obliterou-se a legenda do quadro. vtd 4 Obscurecer: O vício oblitera a razão. vtd 5 Macular de caso pensado: "Obliterar um selo" (Laudelino Freire). vtd 6 Med Fechar, tapar (canal ou cavidade), obstruir: Obliterar um orifício. vpr 7 Med Fechar-se progressivamente (canal ou cavidade): O canal obliterou-se. vpr 8 Extinguir-se, ficar esquecido: Estranho ritualismo, que se vai obliterando.</span>Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-24390856867774635592010-01-10T13:41:00.000-02:002010-01-10T13:42:29.409-02:00Será que você vai saber o quanto penso em você com o meu coração?Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-29563983338060294862009-09-30T12:05:00.001-03:002009-09-30T12:05:52.601-03:00Três meses ontem, preta.Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-30778010651851032732009-09-27T12:59:00.002-03:002009-09-27T13:07:44.871-03:00Lembra?<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CLucas%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; 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<br /></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family:verdana;">[</span><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Porto alegre</span><span style="font-family:verdana;">, Péricles Cavalcanti]</span>
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> LuCaishttp://www.blogger.com/profile/09031421420884946081noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-80382148472036886972009-09-21T06:19:00.001-03:002009-09-21T06:20:33.042-03:00Vamos?As pessoas vivem e revivem naquilo que nos deixam.Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-28246287915352354962009-09-21T06:05:00.002-03:002009-09-21T06:07:28.970-03:00Minha Hortinha<span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Times New Roman';"><div style="border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 3px; padding-right: 3px; padding-bottom: 3px; padding-left: 3px; width: auto; font: normal normal normal 100%/normal Georgia, serif; text-align: left; "><div>Início de tudo: 18 de setembro de 2009. Chico também nasceu em setembro. De 2007.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: center; "><b><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-size:x-large;">A HORTINHA</span></span></b></div><div><br /></div><div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src-3If_eGI/AAAAAAAAAW0/GqIopqi5rvE/s1600-h/DSCF6652.JPG"><img src="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src-3If_eGI/AAAAAAAAAW0/GqIopqi5rvE/s400/DSCF6652.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383840996440111202" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px; " /></a><div style="text-align: center; ">Vista frontal da hortinha pegando sol na janela.</div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="color:#0000EE;"><span class="Apple-style-span"><br /><span class="Apple-style-span" style="color:#000000;"><br /></span></span></span></div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src-2YZ8-SI/AAAAAAAAAWk/1bOhc2rijsY/s1600-h/DSCF6649.JPG"><img src="http://3.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src-2YZ8-SI/AAAAAAAAAWk/1bOhc2rijsY/s400/DSCF6649.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383840983529879842" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px; " /></a><div style="text-align: center; ">Pedacinho do orégano, salsinha crespa, boldo e pedacinho da melissa.</div></div><div><br /></div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src-1unjqII/AAAAAAAAAWc/iu22cLM9558/s1600-h/DSCF6648.JPG"><img src="http://3.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src-1unjqII/AAAAAAAAAWc/iu22cLM9558/s400/DSCF6648.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383840972312651906" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px; " /></a><div style="text-align: center; ">Majericão gigante e orégano.</div></div><div><br /></div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src-06gQ85I/AAAAAAAAAWU/O7vkmc2FDis/s1600-h/DSCF6646.JPG"><img src="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src-06gQ85I/AAAAAAAAAWU/O7vkmc2FDis/s400/DSCF6646.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383840958323422098" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px; " /></a><div style="text-align: center; ">Melissa</div></div><div><br /></div><div><br /><div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7R4zEd6I/AAAAAAAAAWM/DkL49GqhaSI/s1600-h/DSCF6645.JPG"><img src="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7R4zEd6I/AAAAAAAAAWM/DkL49GqhaSI/s400/DSCF6645.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383837058035120034" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px; " /></a><div style="text-align: center; ">Boldo</div></div><div><br /></div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7RSfBCyI/AAAAAAAAAWE/Ia6LXw7FEmI/s1600-h/DSCF6644.JPG"><img src="http://4.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7RSfBCyI/AAAAAAAAAWE/Ia6LXw7FEmI/s400/DSCF6644.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383837047750462242" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px; " /></a><div style="text-align: center; ">Salsa crespa</div></div><div><br /></div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7Q1aMSMI/AAAAAAAAAV8/UosxM350n3g/s1600-h/DSCF6643.JPG"><img src="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7Q1aMSMI/AAAAAAAAAV8/UosxM350n3g/s400/DSCF6643.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383837039945599170" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px; " /></a><div style="text-align: center; ">Orégano</div></div><div><br /></div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7QcFrcWI/AAAAAAAAAV0/EtRyyrGY7kY/s1600-h/DSCF6642.JPG"><img src="http://2.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7QcFrcWI/AAAAAAAAAV0/EtRyyrGY7kY/s400/DSCF6642.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383837033148674402" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px; " /></a><div style="text-align: center; ">Manjericão gigante</div></div><div><br /></div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7P5Ji4MI/AAAAAAAAAVs/I3hgSczks0o/s1600-h/DSCF6640.JPG"><img src="http://3.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/Src7P5Ji4MI/AAAAAAAAAVs/I3hgSczks0o/s400/DSCF6640.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383837023769649346" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px; " /></a><div style="text-align: center; ">Vista lateral da hortinha pegando sol na janela.</div></div></div></span>Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-91023148948703739662009-08-29T03:29:00.002-03:002009-08-29T03:33:13.512-03:00Dois meses, Preta.<div><br /></div>Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-3842292197747825832009-08-23T00:06:00.001-03:002009-08-23T00:10:17.065-03:00Da Gio<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0Tx1_wKgltHogRcpJ1zXzDpMpxV7ls27QpjW9J6Lz3wQ8XdU8i9XefdKLa5d4Wxph48eXVAMB62si9nEhmgKS4-crjLy3ebMQNp5EmOtpvV9IrwNsBMUwQzlZVaGoz27kdadihw/s400/PICT1006.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0Tx1_wKgltHogRcpJ1zXzDpMpxV7ls27QpjW9J6Lz3wQ8XdU8i9XefdKLa5d4Wxph48eXVAMB62si9nEhmgKS4-crjLy3ebMQNp5EmOtpvV9IrwNsBMUwQzlZVaGoz27kdadihw/s400/PICT1006.JPG" border="0" alt="" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px; color: rgb(75, 93, 103); font-family:Verdana;font-size:11px;"><p style="font-size: 11px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 18px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 24px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4em; ">É visível que o sofrimento está latente em todos. Falar sobre isso faria despertar o sentimento que estamos tentando esconder para poder seguir a vida com mais leveza. Senti que isso era inconscientemente exacerbado na presença da Nara, que grávida de 9 meses, tentávamos preservar ao máximo. Era para ser um dos dias mais felizes das nossas vidas. O dia em que daríamos presentes para comemorar a chegada de mais um integrante ao nosso seleto – e persistente – grupo. Mas foi o dia em que você resolver abandonar o barco, pular fora e deixar todos entre comemorar uma vinda ou chorar uma perda. Houve quem foi comemorar, forjando um sorriso amarelo no rosto, fingindo que estava tudo bem. Houve quem foi chorar, e dar de cara com a realidade, que era você mesmo ali, de carne e osso, sem vida.</p><p style="font-size: 11px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 18px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 24px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4em; ">É inevitável pensar o que poderia ter sido feito para que essa atitude não fosse tomada. Lembra que te convidei para vir morar comigo e minha família, fazer faculdade aqui, começar do zero, quando você disse que estava cansada da vida que levava? Você se animou, disse que era uma idéia que estava considerando para este ano ainda, mas depois disse que era melhor deixar tudo como está.</p><p style="font-size: 11px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 18px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 24px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4em; ">Lembra que te liguei quando vi que pela quarta vez você estava tentando. Chorei, implorei, pedi milhões de vezes para você não fazer isso, não tanto por você, mas pelo sofrimento que as pessoas à sua volta passavam por tabela. Você me disse que as coisas haviam melhorado, que estava tomando os remédios certos para o seu distúrbio de personalidade, o que estava deixando seu humor estável. Eu acreditei, pior que acreditei.</p><p style="font-size: 11px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 18px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 24px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4em; ">Nesta vez que estive no Rio não fazia nem 3 semanas, tentei me encontrar com sua mãe, mas não tive coragem. Sabe como é, sentimento latente. Mas guardo na carteira um cartão que a mãe da Helaine carinhosamente guardou para mim, tem uma foto sua linda nele, sorrindo o sorriso mais gostoso.</p><p style="font-size: 11px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 18px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 24px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4em; ">Sabe, vai ser difícil sem você. Quando as pessoas me viam chorando me diziam para parar, pois só assim você poderia seguir sei lá pra onde. Você sabe que não acredito nisso. Eu chorei o tanto que precisei, espero que isso não tenha te causado problemas, vai saber…</p><p style="font-size: 11px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 18px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 24px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4em; ">Perdi minha amiga brilhante, para sabe-se lá o quê. O problema é que quando você decidiu pôr fim à sua vida, levou com você toda alegria de fazer programas simples. Não é raro ouvir alguém dizer que tal praia lembra a Amanda, o CCBB lembra a Amanda, teatro lembra Amanda, beber lembra Amanda, hippies lembram Amanda, e por consequência evita-se qualquer contato dessa lembrança dolorosa.</p><p style="font-size: 11px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 18px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 24px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4em; ">Mesmo sabendo que todos ficaremos com a angústia de não saber o que a levou a se suicidar, quero acreditar do fundo do meu coração que você finalmente descobriu o sentido da vida, sentido este que não existe, e por isso não vale a pena viver.</p><p style="font-size: 11px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 18px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 24px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4em; ">Você vai ser sempre uma lembrança boa.</p><p style="font-size: 11px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 18px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 24px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4em; ">Te amo.</p></span>Giovanahttp://www.blogger.com/profile/04639518178699626347noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-17609518880473896752009-07-30T04:36:00.000-03:002009-07-30T04:37:18.182-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/SnFNobcYH8I/AAAAAAAAAUQ/qmXUhDDXq5A/s1600-h/OgAAAHlY5s5NLkLxbFnx6YlCeXNIjljjKDfylOMvuN5BiHFGrNOK5lCstPATjiMz_6xeOIdXJEN0V1KF8AZKtwiO2x8Am1T1ULskhKxZ_-gZHfCsVg6vjdaU3u5-.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/SnFNobcYH8I/AAAAAAAAAUQ/qmXUhDDXq5A/s320/OgAAAHlY5s5NLkLxbFnx6YlCeXNIjljjKDfylOMvuN5BiHFGrNOK5lCstPATjiMz_6xeOIdXJEN0V1KF8AZKtwiO2x8Am1T1ULskhKxZ_-gZHfCsVg6vjdaU3u5-.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364153988131856322" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/SnFNoFD8NzI/AAAAAAAAAUI/3oyypy6f5wY/s1600-h/OgAAAE7yk2a1iPtG2gJ7lJUZABO9xtswWN_wJfTy9DkbimukxSAdInfzsaVNo944b0uO3LyFxCb_x1wDe9cuFzwq6sMAm1T1UCdn1cyPj1lwm69zuDzfSasfcwvK.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/SnFNoFD8NzI/AAAAAAAAAUI/3oyypy6f5wY/s320/OgAAAE7yk2a1iPtG2gJ7lJUZABO9xtswWN_wJfTy9DkbimukxSAdInfzsaVNo944b0uO3LyFxCb_x1wDe9cuFzwq6sMAm1T1UCdn1cyPj1lwm69zuDzfSasfcwvK.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364153982123783986" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/SnFNnxmq2BI/AAAAAAAAAUA/GihbVXk6SvE/s1600-h/OgAAACsfqQYLX0nQBLnJcjdmmq9YVf3IIGkw8ya7H2grmCICTIee-EUiSeLjaufPOBVaPhcCZKJrS4uvcHl4IKP8q-8Am1T1UIfjBaVNRUmAZp1ovU-7XosQbFRN.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/SnFNnxmq2BI/AAAAAAAAAUA/GihbVXk6SvE/s320/OgAAACsfqQYLX0nQBLnJcjdmmq9YVf3IIGkw8ya7H2grmCICTIee-EUiSeLjaufPOBVaPhcCZKJrS4uvcHl4IKP8q-8Am1T1UIfjBaVNRUmAZp1ovU-7XosQbFRN.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364153976900737042" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/SnFNns6M1FI/AAAAAAAAAT4/_3M9xWGPwnw/s1600-h/OgAAAB9tHG6XKVYKHmmRECLGwqfHccY_SMl2Y6mIw6JKe3PLTnrFZ-1ecSqQr6mkxJCk6757q3fGr2P6eao0wN9koiIAm1T1UIBH-ZuWSP-XVpK-57HWW18IkLpj.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_rzIHqScb1nc/SnFNns6M1FI/AAAAAAAAAT4/_3M9xWGPwnw/s320/OgAAAB9tHG6XKVYKHmmRECLGwqfHccY_SMl2Y6mIw6JKe3PLTnrFZ-1ecSqQr6mkxJCk6757q3fGr2P6eao0wN9koiIAm1T1UIBH-ZuWSP-XVpK-57HWW18IkLpj.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364153975640478802" /></a><br /><div>Botafogo, 29 de julho de 2009<div><br /></div><div>Um mês que ela tentou. É uma presença forte e impalpável. Ontem a mãe dela veio aqui e me trouxe sapatos dela, para eu usar. Quer que eu vá à casa dela e pegue livros também. Hoje já mudei de idéia, acho que vou usá-los.</div><div><br /></div><div>O choro chega até o nariz e quase transborda nos olhos, mas é sugado para dentro.</div><div><br /></div><div>E hoje, justo hoje, ligaram da PR5, falando sobre a bolsa dela. R$ 400 para a mãe receber. Cairá na minha conta e vou entregar à Dona Renaide. A mulher lá disse certo: "não é merda nenhuma, mas é uma ajuda financeira". Ana Cecília o nome dela. Ligou para o meu celular e ficamos conversando por mais de meia hora. Ela me contando sobre outros casos de bolsistas suicidas e eu desabafando sobre o que está sendo para mim lidar com tudo isso.</div><div><br /></div><div>Eu queria me afastar de tudo, até de mim, sei lá. Viajar e sumir. Esquecer de algumas coisas, mas não dá. Mas eu só queria um tempo para mim.</div><div><br /></div><div>Vem tudo à cabeça. O corpo, o caixão, a terra suja e revirada, a gente junto, Direção III, Lagoa, macarrão com os mendigos, Estamira, os DVDs que ela gravou para mim, o DVD que eu não gravei para ela, as aulas que vão começar sem ela, a Direção V sem Beckett e sem Amanda. Aulas sem Amanda, Leme sem Amanda, caminho da faculdade sem Amanda, Bob's sem Amanda, Uno sem Amanda, madrugada sem Amanda, cigarreiras sem Amanda.</div><div><br /></div><div>Ela escreveu que me amava e que eu era muito importante para ela e escrevo aqui que eu a amava e que ela É muito importante para mim. É, sem dúvida, uma amiga de 12 anos (Conta Comigo). Os melhores amigos são aqueles de quando a gente tem 12 anos.</div><div><br /></div><div>Foi com ela que me sentei na Lagoa e vi o Sol nascer e depois andei até Botafogo. Foi com ela que descobri a Pedra do Leme. Foi com ela que voltei a escrever. Foi com ela que comprei Coca-Cola de R$ i e pizza da Domino's de R$ 40.</div><div><br /></div><div>Fiz planos de pescar e ir à praia que não aconteceram e jamais acontecerão. Tirei fotos que se perderam e jamais serão tiradas novamente.</div><div><br /></div><div>Fomos vestidas com a mesma roupa na última festa de formatura da faculdade, tínhamos o mesmo sapato com bolinhas brancas. O dela vermelho e o meu azul. Celulares da Claro com bônus para falar sempre uma com a outra. Pouco dinheiro no bolso, vivência de subúrbio, alma de artista, cinismo e ironias diante dos problemas. Levávamos a vida tão a sério que éramos caricaturas de nós mesmas.</div><div><br /></div><div>Tenho o que ficou e tenho sorte até demais. Nada mais vai me ferir.</div><div><br /></div><div>m.f.</div></div>Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-20752330387817057772009-07-06T02:24:00.003-03:002009-07-06T02:39:13.717-03:00Alice não mora mais aqui.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtaY9OnnGjYS-JvA2KeAmN9LlCL7rgDHLcB6u8Jj-kqItppJd2d4EYo0Wf4y8nlxNEpzv9BGKo6a89zyjV3G8-Zg2lYlg3xZxQzb4dMTK5phtGwW2OYozGeB0EARk5cPCX0jqI/s1600-h/PICT0134.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355216822240117026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtaY9OnnGjYS-JvA2KeAmN9LlCL7rgDHLcB6u8Jj-kqItppJd2d4EYo0Wf4y8nlxNEpzv9BGKo6a89zyjV3G8-Zg2lYlg3xZxQzb4dMTK5phtGwW2OYozGeB0EARk5cPCX0jqI/s320/PICT0134.JPG" border="0" /></a><br /><div>Deve estar em outra casa, outro plano, outro momento. Melhores que este, espero. O fato é que Alice não mora mais aqui e está difícil compreender a afirmativa. Meu Brasil, minha brasileira...guardo de ti as lembranças mais puras. </div><br /><div></div><br /><div>"te amo pra sempre, te amo demais, até daqui a pouco, até nunca mais..."</div><br /><div></div><br /><div>"eu quero ser um lindo sonho pro seu coração, quero fazer da sua vida poesia e canção..."</div><br /><div></div><br /><div>"oi. tudo bem? oi."</div><br /><div></div><br /><div>- me espera pra gente um dia terminar essa cena?</div><div> </div><div> </div>Caio Riscadohttp://www.blogger.com/profile/00506795009689852222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-82543488977000843662009-07-05T22:34:00.003-03:002009-07-05T22:44:13.671-03:00Meu amor<br /><div style="text-align: justify;"><br />Eu não acredito em nada. Tento acreditar de novo, mas não consigo, eu perdi o fio. Sei que você existe. Mas não posso acreditar que vá ler. Mesmo assim invento que você pode me escutar e me ler. E acredito nisso pra poder ser feliz, e pra dizer um monte de coisas que não disse.<br /><br />Passei esses dias com as pessoas que conheci por sua causa. Acabei não vendo as pessoas que conhecemos juntos. E eu me tornei mais que “o amigo da Amanda”, mas estou com remorso e queria voltar a ser “o amigo da Amanda”. Já senti culpa. Eu podia ter estado lá em algum momento. Mas sua mãe, que é uma mulher incrível, contou sobre como foram as coisas, a luz, Marlene. Agora está doendo, por exemplo, e eu nem tinha pensado nisso, nas festas que eu não fui, nos dias que saí escondido logo de manhã, nas vezes em que não lutei por um motivo tão bom e tão forte: você.<br /><br />Todos nos reunimos e choramos muito. Rimos, lembramos. Madame se preocupou muito e evitou desesperar as pessoas. Ela estava muito forte, e às vezes gritava. Aliás, todos se mostraram como são, voltaram a ser o que sempre foram. Eu voltei pra minha casa, claro. A maioria se reuniu na casa da Nina. Deve ter sido uma homenagem bonita. Aqui em casa foi um inferno. Perdoe meus pais. Eles se importaram com o meu cheiro de cigarro enquanto eu dizia: minha amiga morreu. Ontem, depois do enterro, houve ensaios, um esforço pra continuar a vida. Alguns tentaram ser mais práticos, chorar tudo o que tinham pra chorar. Outros ficaram sozinhos pelos cantos, sem dizer palavra.<br /><br />Não sei se vou conseguir sem você, levar à frente nossos sonhos. Sei que é um compromisso. Mas não sei se consigo sozinho. Não sei se vale a pena subir num palco sem ter a esperança de que você vai me assistir. Não sei se vale a pena ver um filme em preto e branco. Não sei se vale a pena ver peça de um real. Se eu cantasse, sei que algumas canções só você entenderia e riria sozinha. Você sorrindo. Nó na garganta. Todos te amam muito. Minha mãe chorou com a sua. Renaide te chamou de bebê. Você ouviu? Você também voltou a ser o que sempre foi: um bebê, uma menina que morava em Cordovil com sua boneca, carinha de levada. Um exemplo tão forte pra mim, tão grande. Que mulher! Eu perdi um referencial. E nossa casa? E nossos almoços? Nossos porres? Como disseram você está em cada um de nós. Às vezes parece que você nunca existiu, que foi um sonho e agora eu acordei pra uma vida que não faz muito sentido. Se alguma daquelas pessoas maravilhosas que agora gosto tanto imaginasse o esforço que eu tinha que fazer pra atravessar aqueles corredores e olhar nos olhos. E você dizendo que eu era legal, que me amava. De repente parece que era mentira. Eu imagino a voz da Madame dizendo e penso se não seria uma brincadeira, e esses dois dias, sonho, talvez. E a Amanda do 665 voltando pra casa comigo. E a Amanda em cena comigo, comendo pizza? Amanda tentando vestibular? Amanda me apresentando pessoas. Vocês viram a Amanda? Em que sala que ela ta? Amanda no quarto lilás, na sala branca, na Praia Vermelha. Amanda no Catete. Amanda dirigindo, a gente aprendendo um com o outro. Eu não agüento. Quando é que a gente vai se ver?<br /><br />Eu te amo. A gente tá sorrindo. Estamos satisfeitos. Eu continuo do jeito que você me deixou: pequenininho, puro, meio bobo, às vezes sério, às vezes levado por você a ser maior, a ter coragem.<br /><br />Depois de amanhã vou esquecer e vou ter vontade de te visitar. Aí vou lembrar de novo. Estou com medo de estar te devendo alguma coisa. E de me punir depois. Na verdade foi pouco tempo que a gente passou junto. E você é uma das pessoas mais importantes da minha vida. Quando crescer vou ser que nem voce, forte.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRu3gIxLHvYqc3IVIZ0kj_oEOu0B8bB8jpPChyphenhyphenLXKrHunSbyaLYXURG5L0FGHsfWNaR1NU_zrge50WKqYPs1Hmp8IEZPrX_VqGDFbdKZUJKt8nIHw7vT_LrZZRFkwiF5yVUho/s1600-h/OgAAAIv5hCXlNC9OKFH6eYE1wcqGx-hfZ_bRkoW_-GjpeIpyq2xyRVDgvNgyzDCo_rA3O5mjXOUqIdE_TsKNrvGq0IgAm1T1UAUq2SC-Igy6AvAfUeyK-3M9U7Py.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRu3gIxLHvYqc3IVIZ0kj_oEOu0B8bB8jpPChyphenhyphenLXKrHunSbyaLYXURG5L0FGHsfWNaR1NU_zrge50WKqYPs1Hmp8IEZPrX_VqGDFbdKZUJKt8nIHw7vT_LrZZRFkwiF5yVUho/s400/OgAAAIv5hCXlNC9OKFH6eYE1wcqGx-hfZ_bRkoW_-GjpeIpyq2xyRVDgvNgyzDCo_rA3O5mjXOUqIdE_TsKNrvGq0IgAm1T1UAUq2SC-Igy6AvAfUeyK-3M9U7Py.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355155203877214402" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY-pYWmnqxvJun6rH_3b_R14oEMQd7XCVVwdAwhABKVdbxScw6sdeDT9Y96p391k3xu-F7Br0XCFOdIZzXWbJ9TiOlMt9fwx0QLP24P-M-gWraBl2jMowc_shqnQKGrJop1b8/s1600-h/dali.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY-pYWmnqxvJun6rH_3b_R14oEMQd7XCVVwdAwhABKVdbxScw6sdeDT9Y96p391k3xu-F7Br0XCFOdIZzXWbJ9TiOlMt9fwx0QLP24P-M-gWraBl2jMowc_shqnQKGrJop1b8/s400/dali.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355155942835478802" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3Jt7_FWDC-ZObLzNNXwRpjXzeir8CNKaW0KVfkq-xhyn6tUO_D-UaZHxzFow06qfNiZCevV89J6xquwOespeVorWQlp3HlTaAjNFb45S-fqoTJ1YxwimDVmn9oc_qqeEKBn8/s1600-h/AMANDA+DORIA+Auto-retrato.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 291px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3Jt7_FWDC-ZObLzNNXwRpjXzeir8CNKaW0KVfkq-xhyn6tUO_D-UaZHxzFow06qfNiZCevV89J6xquwOespeVorWQlp3HlTaAjNFb45S-fqoTJ1YxwimDVmn9oc_qqeEKBn8/s400/AMANDA+DORIA+Auto-retrato.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355156514503808290" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">O TREM AZUL<br />(Lo Borges e Ronaldo Bastos)<br />Coisas que a gente se esquece de dizer<br />Frases que o vento vem as vezes me lembrar<br />Coisas que ficaram muito tempo por dizer<br />Na canção do vento não se cansam de voar<br />Você pega o trem azul<br />O sol na cabeça<br />o sol pega o trem azul<br />Você na cabeça<br />O sol na cabeça<br /><br />SAMBA DA PERGUNTA (ASTRONAUTA)<br />(Pingarrilho e M. Vasconcelos)<br />Ela agora mora só no pensamento<br />Ou então no firmamento<br />Em tudo que no céu viaja<br />Pode ser um astronauta<br />Ou ainda um passarinho<br />Ou virou um pé de vento<br />Pipa de papel de seda<br />Ou, quem sabe<br />Um balãozinho<br />Pode estar num asteróide<br />Pode ser a Estrela Dalva<br />Que daqui se olha<br />Pode estar morando em Marte<br />Nunca mais se soube dela<br />Desapareceu...<br /><br />MENINA AMANHÃ DE MANHÃ (O SONHO VOLTOU)<br />(Tom Zé e Perna)<br />Menina , amanhã de manhã<br />Quando a gente acordar quero te dizer<br />Que a felicidade vai desabar sobre os homens<br />Vai, desabar sobre os homens<br />Vai, desabar sobre os homens<br />Na hora ninguém escapa<br />De baixo da cama ninguém se esconde<br />A felicidade vai desabar sobre os homens<br />Vai, desabar sobre os homens<br />Vai, desabar sobre os homens<br />Menina, ela mete medo<br />Menina, ela fecha a roda<br />Menina, não tem saída<br />de cima, de banda ou de lado<br />Menina, olhe pra frente<br />menina, todo cuidado<br />Não queira dormir no ponto<br />Segure o jogo, atenção de manhã<br />Menina a felicidade<br />É cheia de praça, é cheia de traça<br />É cheia de lata, é cheia de graça<br />Menina, a felicidade<br />É cheia de pano, é cheia de peno<br />É cheia de sino, é cheia de sono<br />Menina, a felicidade é cheia de ano,<br />É cheia de eno<br />É cheia de hino, é cheia de onu<br />Menina, a felicidade<br />É cheia de an, é cheia de en<br />É cheia de in, é cheia de on<br />Menina, a felicidade é cheia de a,<br />É cheia de é, é cheia de i, é cheia de ó<br />É cheia de a, é cheia de é,<br />É cheia de i, é cheia de ó</span></div>LuCaishttp://www.blogger.com/profile/09031421420884946081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-22614118617534022162009-07-03T00:52:00.003-03:002009-07-11T01:13:50.527-03:00wake up, neo<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:78%;">ai, que bizarro. uma sensação que é tudo num tempo só. está difícil pensar, difícil ainda desviar o pensamento de outra coisa que não seja esse sono, quase uma preguiça do viver. mas eu persisto também, como outros amigos aqui reunidos. pode acordar, já tá todo mundo te esperando e a sua falta em nós não é sorriso. não é sorriso.<br /><br />tô esperando. anda!<br /></span></div>Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-76900171592396807562009-07-02T23:58:00.002-03:002009-07-03T00:07:40.322-03:00Você reagiue tive esperança.<div><br /><div>O Pedro chorou quando contei a ele do seu sono e chorou quando contei a ele que você reagiu. A Nina suspirou aliviada e a Sara gritou e se abaixou. Hoje o Pedro, a Nina, a Sara e a Maíra foram ao hospital mas não conseguiram ver você nem saber notícias. Eu liguei para lá e a atendente me informou que você estava no quarto vermelho.</div><div><br /></div><div>Sua irmã me disse que você reagiu. Reage mais! Levanta-te e anda!</div><div><br /></div><div>Nossa peça ainda está inacabada, lembra? <i>A Inveja Que Nos Move</i>.</div><div><br /></div><div>O Daniel tentou ir lá também, mas deu o seu nome artístico.</div><div><br /></div><div>Abri o meu MSN e você estava lá de perfil. Escrevi para você, conversei.</div><div><br /></div><div>Eu estou quase mentindo que sou lésbica e que moramos juntas para eu conseguir te visitar no hospital.</div><div><br /></div><div>A proposta do feijão e da Coca-cola ainda estão de pé. Vai aceitar?</div><div><br /></div><div>Te amo, Preta!</div></div>Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-16241247141060970132009-07-02T11:30:00.003-03:002009-07-02T11:41:35.629-03:00PretaVocê pediu tanto pra dormir e agora você está dormindo e todos choram. Eu tenho medo. Acorda logo. Quando você acordar, você vai ler isso aqui e talvez até se sinta mal, ou bem. Eu não sei se digo para as pessoas chorarem ou para não chorarem. Eu não estou chorando e já pedi aos professores para te darem uma segunda chance nas avaliações.<div><br /></div><div>Na segunda-feira, eu estranhei você não ter ido à aula e te liguei, mas seu telefone estava desligado. Eu liguei então pra sua casa e falei com sua irmã. Disfarcei a apreensão e menti dizendo que precisava marcar de fazer um trabalho com você. Eu não devia ter disfarçado, tinha que ter enlouquecido no telefone, dizer que estava preocupada com você, sua preta ridícula! Assim, eles também ficariam apreensivos e iriam te procurar a tempo. Sua mãe tem as chaves da sua casa e eu nunca fui conhecer sua casa. Não me lembro onde coloquei o telefone da sua vizinha.</div><div><br /></div><div>Eu vou te dar um monte de tapas nessa cara redonda para você acordar e, quando você acordar, eu vou dar mais tapas na sua cara! Você não podia ter feito isso, preta! Eu nem estou com raiva, mas estou com vontade de te bater! Depois que eu acabar de te bater, eu vou te abraçar e dizer que te amo, que você é minha amiga e vou te dar do meu feijão. Vou deixar até você beber Coca-cola. Foda-se a gastrite!</div><div><br /></div><div>Depois que passasse tudo, eu tinha planos de a gente pescar no Leme e você vai firar? Não, você não vai furar!</div><div><br /></div><div>Preta, você ainda é preta? Estou menos que amarela, pálida. Mas não estou chorando. Tenho consolado a todos. Você ria tanto, canalha! Ri de novo, vai!</div><div><br /></div><div>Sua filha da puta!</div><div><br /></div><div>Eu te amo!</div><div><br /></div><div>Poxa...</div><div><br /></div><div>Você ainda me mandou um e-mail do chá de bebê.</div><div><br /></div><div>Acorda, A.!</div>Madame Fatahhttp://www.blogger.com/profile/12266023565466724437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-48405408136828833152009-06-22T14:27:00.003-03:002009-06-22T14:32:09.549-03:00LIBERTA E CAMINHAVocê fica entregue às traças, por eu não ter internet em casa, que pena. Mas não te quero assim. Sozinho.<br /><br /><br />Emtão o que posso, em postagens homeopáticas mas pática:<br /><br />"Nasci dura, heróica, solitária e em pé".<br /><br /><br />Nada vai me derrubar, agora. E tenho por lema: Liberta e caminha. E vou caminhando.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-84476146936894220802009-06-01T15:25:00.003-03:002009-06-01T15:53:30.475-03:00Respostagens corrigidas ou não<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; "><div style="margin-top: 6px; margin-right: 6px; margin-bottom: 6px; margin-left: 6px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; min-height: 1100px; counter-reset: __goog_page__ 0; font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255); "><span style="color: rgb(51, 51, 51); "><h3 class="post-title" style="color: rgb(153, 51, 51); font-size: 12pt; ">Descrição do café - Relatório I</h3><div class="post-body" style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; "></p><div style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "></div>Rio, 30/04/2009 - 19:17 - durante/depois<br /><br />Um café preto por favor. Quantas gotas? Sem gotas. Puro. O café tem que ser preto. Puro. Acendo o primeiro cigarro. O café está quente, logo o cigarro representa a espera. Ele embaça meus óculos. Tiro os óculos. Tomo todo o cuidado para que os óculos fiquem sobre a mesa, sem arranhar. Sim. Deve haver uma mesa. Para colocar os óculos, o copo de café, e poder no durante escrever. O cigarro logo troca de mão. Vai para a esquerda. Porque sou destra. Me ajeito na cadeira. Lembro de alguma professora que disse, de inglês eu acho, que o cotovelo deve estar na mesa enquanto se escreve. Então, ajeito a coluna. Eixo vertical. Por influência da boa postura. O segundo cigarro é aceso. E não acaba, não pedi um duplo. O café sim. Temperatura ideal. Dou uma olhada curiosa em redor, ou ao redor, mas a atenção está na escrita. O ritual terminará quando o cigarro acaba. Acabou. Me queimo nele. Tenho vontade de pedir outro café, não peço. Ou peço. E recomeço. Termino porque termina a página de rascunho. Não termino. Continuo. O ritual pressupõe que eu me levante e leve a xícara. Ou copo de plástico até a lixeira. E fale do filme "Sobre Café e Cigarros". Por isso sinto a necessidade de estar com desconhecidos para poder falar, mas me contenho. Ou não. E falo. Por isso o olhar ao/em redor. Quando estou sozinha descrevo a mim mesma a questão toda. Não sei o porquê. E penso em quando poderei tomar o próximo café. 19:29</div><div style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><br /></div><div style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><br /></div><div style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(153, 153, 153); font-size: 12px; font-weight: bold; line-height: 19px; ">Sexta-feira, 3 de Abril de 2009</span><br /></div><div style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><h3 class="post-title" style="color: rgb(153, 51, 51); font-size: 12pt; ">Sobre morte e afins</h3><div class="post-body" style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; "></p><div style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "></div>Eutanásia - Não quero permanecer vegetal. Prefiro ser. Existir. E não considero qualquer tipo de vida em que eu não possa ter minha liberdade, independência e pensamento livre. Como em Mar Adentro, peço que alguns amigos me digam se estão dispostos à fazer minha eutanásia caso necessário.<br /><br />Sobre vida - Vivo um dia de cada vez e as coisas estão melhorando. Sinto que o sangue que sai da minha vagina é libertador de alguma forma. E sinto que a partir do ano novo serei nova. E calma. Escrever sem trocar letra, escrever trocando poucas, até o momento de não precisar mais escrever. Morrer.<br /><br />Amigos - Sei quem está realmente do meu lado. Mas não posso depender de ninguém. E eu conto com alguém especial, que nem morreu por mim nem nada, nem fez qualquer coisa pra ninguém, nem era tão bom assim. Eu dependo de mim mesma. Isso é clichê. Mas eu estou só. Está escrito por trás das paredes azuis do meu quarto velho há muito tempo. Estou só e não posso contar com ninguém. Nem com minha mãe, pra surpresa de muitos.<br /><br />Saudades - Sinto algumas saudades, mas elas não dizem respeito a ninguém a não ser ao meu equilíbrio.</div><div class="post-body" style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><br /></div><div class="post-body" style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(153, 153, 153); font-size: 12px; font-weight: bold; line-height: 19px; ">Terça-feira, 20 de Janeiro de 2009</span><br /></div><div class="post-body" style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS'; font-size: 130%; letter-spacing: -1px; color: rgb(153, 51, 51); "><br /></h3><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS'; font-size: 130%; letter-spacing: -1px; color: rgb(153, 51, 51); ">Dezessete</h3><div class="post-body"><p></p><div style="clear: both; "></div>A certeza mais clara nessa viagem é a minha falta de coragem. Atitudes baseadas no meu meio. Quanto mais próxima de A, mas sou A. Mas isso não significa que me sinta A. Muito pelo contrário. Me sinto cada vez mais uma mentira. Um produto mal acabado de mim mesma. Ou do que eu poderia ter sido. Talvez o menor problema seja chegar no ponto que me sinto totalmente sincera. Pensando de um modo geral eu me realizo ao fazer as pessoas rirem. Isso é bem triste. Mas é a verdade de agora. Ou de antes. Ou de sempre. Desde o início, acho, esse foi meu meio de aproximação. Realmente me sinto próxima. Talvez, além de próxima, eu me sinta dona. Mas não é só isso. Me sinto bem quando estou só. Estar só é momento de ansiedade, talvez. Por isso essa espera pela madrugada, os banhos demorados, os momento de escrever, de ler, de observar o céu, o mar. De lembrar. Quando estou só, nada é mais completo. Nada pode interferir em mim de maneira a me angustiar. Me tornar menos dona. Ter controle é, realmente, muito importante, mas esquecer que se precisa ter controle me tranquiliza. E são só pequenos momentos do dias, que vêm como imagens congeladas na memória. Imagens claras, sorridentes. É raro, mas é extremamente precioso. E eu quero mais. Por isso questiono a minha falta de coragem de ser, o meu estado de vigilância eterna, o meu medo de não ser amada caso coisas venham à tona. A minha necessidade de sumir assim que possível pra onde ninguém me conheça. A minha necessidade de ficar e, no final das contas, ser sozinha. Só pra sempre.</div><div class="post-body"><br /></div><div class="post-body"><h2 class="date-header" style="margin-top: 0px; padding-left: 14px; font-size: 90%; color: rgb(153, 153, 153); background-image: url(http://www.blogblog.com/tictac_blue/date_icon_blue.gif); background-repeat: no-repeat; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: initial; background-position: 0px 50%; ">Segunda-feira, 5 de Janeiro de 2009</h2><div class="post" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.5em; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 1.5em; padding-left: 14px; border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: solid; border-bottom-color: rgb(221, 221, 221); "><a name="8786262234643761540"></a><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS'; font-size: 130%; letter-spacing: -1px; color: rgb(153, 51, 51); ">Escravidão</h3><div class="post-body"><p></p><div style="clear: both; "></div><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; line-height: 115%; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-left: 0cm; margin-bottom: 0.0001pt; font-size: 10pt; font-family: 'Times New Roman'; ">Gosto muito da minha liberdade e descobri, faz pouco tempo, que me irrito e me angustio quando me sinto em situação desonesta, onde eu corrompo a minha própria noção de liberdade.</p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; line-height: 115%; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-left: 0cm; margin-bottom: 0.0001pt; font-size: 10pt; font-family: 'Times New Roman'; ">Me mata um pouco quando digo sim no lugar de dizer não. Quando vou no lugar de ficar. E quando minto, quando me pedem pra isso. Não sou livre, fácil saber. Ninguém é porque não estamos sozinhos. Mas saber que me mato quando simplesmente poderia estar vivendo é no mínimo dolorido agora.</p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; line-height: 115%; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-left: 0cm; margin-bottom: 0.0001pt; font-size: 10pt; font-family: 'Times New Roman'; ">Eu tenho uma tolerância muito grande. E conivência também. Isso nem sempre é bom. Hoje quero brigar com quem nem sabe porque brigo. Isso me irrita mais ainda do que só querer brigar.</p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; line-height: 115%; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-left: 0cm; margin-bottom: 0.0001pt; font-size: 10pt; font-family: 'Times New Roman'; "><span style="position: absolute; z-index: 2.51662e+008; left: 74px; margin-left: 287px; margin-top: 52px; width: 73px; height: 191px; top: 138px; "><table cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td width="73" height="191" style="vertical-align: top; "><br /></td></tr></tbody></table></span>Mas sou tolerante, tanto que amanhã vou passar por cima, mais uma vez, da minha liberdade. E no que eu estou acorrentada? Aliás, a troco de quê eu estou acorrentada? Prazer, sou Amanda e estou cada vez mais longe de ser livre.</p></div></div></div></span></div></div></span></div></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-24579343532241945132009-05-29T14:50:00.003-03:002009-05-29T15:12:21.101-03:00Rio, 29 de maio de 2009 por volta de 12:40<br /><br />Como sempre espera. Espero "calmamente" pelo meu psicólogo. Novo. Em dois termos. Novo de jovenzinho e novo de ser o quarto, primeira consulta. Quarto? Se cpmseiderarmos uma breve experiência, quinto. Tudo bem. Tem duas pessoas que riem ao meu lado. Rir é divino. Mas ele está atrasado meia hora caminhando pra mais. Rir não é divino, é sublime. Uma coisa não exclui a outra aliás. Ainda bem que meu "poder" entre aspas mesmo, porque sei que não posso nada, é a palavra. Adoro usar as palavras hoje e agora. E esta caneta é maravilhosa. Boa mesmo. Ganhei. Estava perdida na sala de aula. Agora percebo que o rapaz que está na porta anunciando os pacientes é afeminado, não que isso queira dizer mais que isso. Não tinha percebido antes. Escrevendo o tempo passa mais rápido. Não posso dizer se quem está ao meu lado, com sorriso sublime, são duas, qual delas é a paciente. Paciência. Não se pode saber tudo. Agora não sei se esperar é tão ruim assim. Assim o tempo passa mais rápido. Minha consulta com a Dani é às 14h. Sendo às 14h. Ele me atendendo as 13:10, não, já passou de 13:10, ele me atendendo quando der, tenho o tempo de um cigarro para correr para tia Dani. 5 minutos. Depois internet. Gratuita. O nome do cara que esta tentando lembrar ontem era Jackson do Pandeiro. João? Oi. Foste? Fui. Compraste? Comprei. Pagaste? Paguei. Me diz quanto foi. Foi quinhentos réis. Ele é gênio. Sem estresse se lembra nomes. Sem estresse se resgata memórias. 13:15. Está almoçando o Rafael? É com ph ou com f? Difícil saber. Melhor perguntar. E alguém disse <span style="font-style: italic;">teatro</span> atrás de mim. Lembrei que tenho que ir na Tavares Bastos. Assim que der. Talvez depois do Cid. Vou passar a limpo o caderno de direção. Benedito Barbosa. Me lembra Benedict. Um personagem que criei prum livro que desisti de escrever. Não só desisti como queimei, ou rasguei as folhas.. Esse livro tinha vários cadernos. Lindos cadernos. Ou feios, mas lindos pra mim. A melhor parte era da infância do Pedro, namorado de adolescência do Benedict. Mas Benedict partiu e veio a esperança, Hope, na verdade, filha de Pedro. Ela era uma dádiva. Quando Pedro decidiu viver somente bastava morrer. Porque todo mundo morre e o livro, como a vida, precisava acabar.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-21719547802171944142009-05-29T12:25:00.002-03:002009-05-29T12:33:11.261-03:00HojeHoje vou fazer a postagem que o tempo me permitir. Tenho 6 minutos e vou dizer em poucas palavra que quem me vê sorrindo SABE que eu sou alegre. Amo a vida. E sorrio para ela. Se antes o meu sorriso doía, não mais. E agora a vida parou de rir de mim para eu rir dela.<br /><br />Episódio digno de comentário:<br />Quando saio de manhãzinha, da minha casa linda e colorida, vejo uma família. Uma família de galinhas. Uma atrás da outra. A mãe e seus adolescentes filhos. Eu sorrio para isso e você?<br /><br />Palmas para quem olha para as estrelas e sabe que vai chover quando pisa no chão.<br />Não tenho guarda-chuva hoje, por que será?<br />Dormi ao som dos pingos e acordei amando. Intransitivamente.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-83905890108102209202009-05-26T01:50:00.002-03:002009-05-26T01:54:16.474-03:00Não tenho libido em digitar... Mas a vida continua<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMQzC2L7qUT__7Wopv4D8zqsNZIrLRI-Yew2w07tqVoS03XaKp5LJzkXapG0ZTMXfpL-fq5Bm90N5Xf9fFxZhjrjJaasAgchr6b4jRpsVreFyLVEa_Q-GGDKX76NzLS9Obvjkf/s1600-h/Digitalizar0007.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 289px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMQzC2L7qUT__7Wopv4D8zqsNZIrLRI-Yew2w07tqVoS03XaKp5LJzkXapG0ZTMXfpL-fq5Bm90N5Xf9fFxZhjrjJaasAgchr6b4jRpsVreFyLVEa_Q-GGDKX76NzLS9Obvjkf/s400/Digitalizar0007.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339991177686214658" border="0" /></a><br /><br />Mas tudo passa, tudo passará.<br />Vamos com calma.<br /><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-61204194447564616722009-05-24T21:02:00.002-03:002009-05-24T21:05:03.620-03:00Enquete 1 [Espelho]<p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:Verdana;">Bebi e me senti bonito.<o:p></o:p></span></span></p><div> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:Verdana;">Me olhei no espelho e vi que estava mais bonito quando sóbrio.<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:Verdana;">[1] Eu sou o que sinto?<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:Verdana;">[2] Eu sou o que vejo?<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:Verdana;">[3] Eu sinto o que vejo?<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-size:100%;">[4] Eu vejo o que sinto?<br /><br />...Podem escolher várias opções, opinar, dissertar.<br /></span></span>LuCaishttp://www.blogger.com/profile/09031421420884946081noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-88696791296983043822009-05-24T21:00:00.001-03:002009-05-24T21:01:42.849-03:00Enquete 2 [Contexto]O que é uma cadeira num país onde não se senta?LuCaishttp://www.blogger.com/profile/09031421420884946081noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-85491468823466629072009-05-24T18:21:00.002-03:002009-05-24T18:23:08.222-03:00faztempofaz tempo que a festa acabou e o povo ainda não se foi.<br />chega de dançar na minha cabeça<br />atrapalhar meu sono<br />me pedir dois tempos.<br />por favor, volte para sua casa<br />deixe que me corpo tenha saudades<br />e aí sim, retorne.<br /><br />acabou chorare.<br />e eu preciso de meu abelho.<br /><br />preciso;Caio Riscadohttp://www.blogger.com/profile/00506795009689852222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-85632276873715941052009-05-24T08:10:00.003-03:002009-05-24T08:14:24.695-03:00Primeiro de um início de uma vida inteira<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiow3JNSIe3FekrMU5DhJhK3m4aBQ81SScoLq1BLlgjxMqLh4Ll-Akof7fvKLwYh-wndltwmIsswRRBa-uadIutgdyZOaQi-M3d0vu2uLIVS74xOXvZzjMyt4qoSkreq4aOQzYU/s1600-h/Digitalizar0003.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 286px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiow3JNSIe3FekrMU5DhJhK3m4aBQ81SScoLq1BLlgjxMqLh4Ll-Akof7fvKLwYh-wndltwmIsswRRBa-uadIutgdyZOaQi-M3d0vu2uLIVS74xOXvZzjMyt4qoSkreq4aOQzYU/s400/Digitalizar0003.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339346814824893842" /></a>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16938604.post-83304966459672189112009-05-22T01:23:00.001-03:002009-05-22T01:25:12.953-03:00CaminhãoRepetição: A cada dia que passa, mais e mais o nó cresce, a vontade de explodir em sons, gestos, palavras e poesia.Unknownnoreply@blogger.com0